URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:58 

уедем в Иннердален в сентябре
Окей, ладно, стоит признать, что это была не очень хорошая идея. Первый месяц NaNo прошел более-менее, я закончил все гораздо раньше срока - имеется в виду, перевалил за 50к слов, НО дальше дело пошло просто ужасно. Честно говоря, я вообще не в курсе, как дальше-то писать. Сама постановка вопроса, что на 50к должно стоять слово "конец", меня вынесла в ступор, ибо у меня в 44к еще даже серединой и не пахло, а теперь все потухло как-то само собой. Не могу вернуть себе систему, тот драйв, что был в самом начале. Как будто не по правилам пишу, а это значит, что я вообще не пишу уже больше двух недель.

Надо было бы себе, конечно, сказать "эй, чувак, успокойся, ты взял свой любимый мир, ты создал его по-своему, ты сделал своих любимых персонажей, и да, ты-таки написал 50000 слов", но у меня не получается. Ощущение, что я все-таки провалился не отпускает меня, а надобность расписать сюжет хотя бы на листочке повергает в панику от того, что меня снова вштырит и я хренану все спустя еще 50к слов графоманства.

К тому же, задачей было написать книгу, а не вот это вот все.

Частично к этому добавляется жуткое чувство, что я не хочу расставаться с персонажами. То ли сказывается, что ролевые заморожены уже овердохуя времени, то ли мне кажется, что если поставлю для них точку в повествовании, то потом напишу абсолютно идентичных им персов, то ли я просто приверженец сериалов, а не единичных книг.

А может быть все до банальности просто - цифра 100к. Она пугает, о, да. И если после преодоления еще и этой планки у меня не будет более-менее удобоваримого сюжета, я зарекусь писать что-либо сложнее игрового поста. В общем, где-то я повернул не туда, и теперь так и не выросшая книжка мертвой тушей лежит на моих руках. Я почти от нее отказался из-за всей этой ерунды.

22:10 

уедем в Иннердален в сентябре
13.06.2017 в 13:43
Пишет Passes:

А сожру-ка я пачку чипсов! Ну чтоб потом совсем их не хотелось!
Подумала я вчера.

И сегодня я тоже так подумала.

URL записи

06:48 

уедем в Иннердален в сентябре
01.06.2017 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Сравнение секса в кино и в жизни
Большинство людей понимает, что 90% секса, показанного на экране - это фантазии режиссеров, далекие от реальности. Достоверность постельных сцен можно сравнить с погонями, взрывами или рукопашным боем - все красиво и зрелищно, но это лишь постановка. Тем не менее, многие (в частности, молодежь) получают первое представление о сексе как раз из фильмов, и некоторых ждет разочарование, ведь у них все случается не так идеально и романтично, как у актеров в телевиз...читать дальше (еще 5644 символов) >>

URL записи

14:52 

Круто!

уедем в Иннердален в сентябре
31.05.2017 в 11:18
Пишет Trends:

Как сделать короткую стрижку из длинных волос
Наверное, многие девушки с длинными волосами иногда задумываются о короткой стрижке, но решается на это далеко не каждая. Выход есть! Как сделать модную стрижку пикси из длинных волос демонстрирует известный hair-блоггер Sarah Angius:



URL записи

19:31 

уедем в Иннердален в сентябре
Последние две ночи я был дома у благоверной, а потому было очень просто забыть, насколько тягостно жить с моей прекрасной (в кавычках) бабулей. Похоже, полтора года назад я сделал ужасную ошибку, взяв ее с собой в другую страну, а не оставив на родине, но тогда это казалось экономически выгодным решением для всех. Иначе бы мне здесь ни на что не хватило, да и ей там ни на что не хватило бы. Грустно осознавать, что весь мой план имел одно очень жирное слабое место - мою психологическую ловушку, взращенную именно этой женщиной, которая на старости лет возвела в абсолют свое умение меня убить как личность, просто будучи собой. Теперь же, похоже, что мне, что ей придется жить в разных странах на съемных квартирах, и я очень надеюсь, что за ближайший год-полтора выйду на немного новый экономический уровень, чтобы спокойно содержать ее до конца жизни при таких раскладах.

В общем, три счастливых дня имеют теперь привкус того, что мне "дали погулять на воле", поэтому я стараюсь держаться и не включать в свою книгу проблему "отцов и детей". По совместительству это выражается в том, что я вообще ничего не пишу) Зато смотрю. И, то ли мое настроение так повлияло, то ли я посмотрел нечто весьма лишенное глубины и смысла.

Sand Castle с Кавиллом я ждал как манну небесную, потому что там, по прогнозам, должно было быть все. Рядовой в гуще событий, который не хочет войны. Капитан, который делает свое дело. Я скидывал фильм себе на диск сегодня с ощущением трепета и предвкушение всего того, что люблю в фильмах про американцев в Ираке, думал, что это будет как тот сериал со Скарсгардом, который меня вштырил просто неимоверно...и...в результате...

Это.

читать дальше

20:21 

уедем в Иннердален в сентябре
Ну что, в общем-то я решил потихоньку писать в дайр. Подводить итоги, так сказать, смотреть со стороны. Обычно все это заканчивалось плачевно - я закрывал все записи и превращал дневник в свалку в стиле вконтакта, но оказалось, что идея еще жива.

Сегодняшний день вроде как определенный рубеж - я закончил со всеми своими регулярными учениками по части репетиторства, и теперь меня штырит от паники, и я чувствую свободу. С одной стороны я понимаю, что вроде как классный учитель, а с другой все эти разъезды и уроки выматывали меня настолько сильно в последние пол года, а "отдача" в плане денег была столь ничтожна и никогда не доставалась мне лично (три голодных рта кормить, не шутки)... В общем, я если и возобновлю эту деятельность в следующем году, то только с позиции, что должен получать удовольствие от всей этой вакханалии, иначе, боюсь, будут страдать все - и ребята, которых я учу, и я сам, и моя семья. Впрочем, надо отдать должное моей покойной матушке за ее пророчество. Эта работа действительно кормила нас пол года, когда все остальные источники дохода изжили себя. Теперь я, в общем-то, знаю себе цену в этой сфере. Она мне не нравится, ибо слишком маленькая, но в этом я сам виноват хд

Не смотря на то, что грядет в ближайший месяц, я ужасающе спокоен, даже деятелен - это редкость в ситуациях, когда от тебя мало что зависит. Обратная сторона этого заключается в эмоциональной коме, в которой я оказался, хотя П. постоянно твердит, что ей уже хватит моего фонтанирования. Просто последний год был весьма напряженный для меня. Настолько, что, сходив в кино впервые за овердофига времени, мне пришлось морально себя истязать весь фильм "Чувствуй, сука! Чувствуй! Это то, что ты всегда любил! Хватит прятать эмоции, чувствуй! Плачь, восхищайся, смейся в голосину, если хочешь. Но больше не смей замыкаться!". И я чувствовал. В плане открытий банальный поход в кинотеатр на "Меч короля Артура" в одиночестве(!) вышел очень продуктивным, и я даже могу сказать, что после вставал с места немного более собой, чем был до этого.

Борьба за собственную душу также была отчетлива именно сегодня. Я устал, но книги, которые я выбрал, были правы - иногда достаточно просто перекрыть количество говна детства количеством офигенного in adult life. Вспомнить, как любишь капучино и карамельные пирожные, и не отказать себе в этом будучи на пороге голодного обморока. Вспомнить, что пол года не можешь подобрать себе нормальные джинсы, и потратить на поездку за ними три часа, застряв во всех возможных пробках, и купить то, что надо. Вспомнить себя, делая первые глотки свободы от своей главной и самой ужасной lifetrap, которой меня наградил отчий дом.

It's worth it - I am worth it. And it is fucking awesome.

23:26 

уедем в Иннердален в сентябре
18.05.2017 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Время. Сука ты бессердечная
Недавно я осознал совершенно непереносимый факт — люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР — умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-й год рождения — это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молод...читать дальше (еще 1992 символов) >>

URL записи

21:34 

уедем в Иннердален в сентябре

14:07 

уедем в Иннердален в сентябре
07.01.2017 в 17:37
Пишет Арлинг:

Очевидные вещи


Сейчас я скажу очевидную вещь - в мире не бывает очевидных для всех вещей. Эта очевидная мысль очень не очевидна, когда дело доходит до очевидного.
Наверняка в вашей жизни есть масса того, что вы выполняете на автомате, оцениваете на автомате, думаете на автомате. Делаете вы это совершенно понятным вам образом, потому что это простые вещи. Например, принимать душ надо каждый день - это же очевидно. Нельзя бить людей в лицо кулаком - это же очевидно. Если вас кто-то обидел, нужно с ним поговорить и прояснить ситуацию - это же очевидно. Все так и есть, с одной поправкой - очевидно для вас. А для другого человека совершенно очевидны другие вещи. Это нормальное явление даже для тех, кто вырос в схожей культурной среде по примерно одинаковому шаблону. Данный шаблон призван слегка облегчить взаимопонимание, но даже его толковать можно по-разному. Например, шаблон говорит нам, что надо уступать место в транспорте детям. А дети - это у нас до какого возраста и размера? Если ребенку пять лет, ему нужно уступать место, а если десять? А если девять с половиной? А если он в свои шесть - здоровый лось? А если он в свои тринадцать покачивается от ветра? Вот тут и начинаются танцы с конями. Кому-то будет очевидно, что если ребенок маленький, ему неудобно стоять, до поручня он не дотягивается, нужно уступить. А другому будет очевидно, что ребенок уже достаточно крепко стоит на ногах, и вообще, он молодой, а ты уставший и с работы - не надо уступать. Где-то здесь зарождается конфликт между двумя очевидностями.
Из очевидных вещей рождается следующий монстр - "он это специально". Конечно, раз все очевидно, двойной трактовки быть не может, то человек, нарушивший очевидный ход событий сделал это специально. Иного и быть не может. Очевидно же, что если ты моешь полы на кухне, надо помыть их и в коридоре - у тебя же все равно вода в ведре и мокрая тряпка. Ах ты не помыла, ну так это ты специально, чтобы за тобой пришлось доделывать, потому что ты ленивая и плохая.
Очевидные вещи - это такая плесень, покрывающая социум. Кажется, что она даже мягенькая на ощупь и не такая страшная, но прорастает насквозь, убивает иммунитет и плохо влияет на организм в целом. Для избавления от этой заразы используйте вторую сигнальную систему - речь. При чем желательно подключать ее каждый раз, когда вам что-то начинает казаться ну совершенно очевидным. Для того, чтобы избежать неприятной ситуации достаточно просто прояснить свое видение: я считаю, что генеральная уборка подразумевает мытье полов, окон, холодильника и всей мебели внутри и снаружи, ты со мной согласен? Я считаю, что регулярный секс - это три раза в неделю, ты тоже так думаешь? Я считаю, что если мы живем вместе, то у нас должен быть совместный бюджет, в который каждый кладет поровну. Я считаю, что после мытья посуды надо протирать раковину.
Вы поразитесь, сколько в жизни совершенно очевидных вещей, о которых другие люди даже никогда не думали! А уж сколько таких, о которых не думали вы! Вы можете быть уверены, что с вас пытаются снять скальп, а человек просто рукой неудачно махнул.
Перед тем, как обвинить кого-то в умышленном причинении вреда вам, вашему имуществу или психике, остановитесь и уточните, понимает ли второй человек, что вообще происходит? В нашем мире даже юридические законы не очевидные - иначе не нужны были бы суды. Нет ни одной очевидной вещи, потому что каждый смотрит со своего ракурса. Я понимаю, это слегка выносит мозг, потому что ну как же так, это же так просто, все же было видно, все понятно. Не обольщайтесь.
Проанализируйте какие-нибудь очевидные для себя штуки и поспрашивайте людей вокруг, что они думают по этому поводу. Будете очень удивлены, как много очевидного они не замечают. А теперь представьте, как много очевидного не замечаете вы сами.

URL записи

12:39 

уедем в Иннердален в сентябре
13.01.2017 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Это мы с ребенком взяли мужчину в семью, а не он на
Именно эту фразу я услышала от Светы прямо с утра, зайдя в кабинет.

Свете 35 лет, у нее есть пятилетний сын и она пару лет назад вышла замуж второй раз.

Сколько раз я слышала эту фразу "это не мужчина берет к себе женщину с ребёнком, это женщина с ребёнком разрешает мужчине войти в их семью". Это пишут в статьях, на форумах, с слезиво-сопливых романах, словом, везде,где фигурирует одинокая, но несомненно гордая и незаменимая женщина.
...читать дальше (еще 3141 символов) >>

URL записи

17:41 

уедем в Иннердален в сентябре
13.12.2016 в 08:08
Пишет Jack of all trades:

На самом деле, свой мозг можно запрограммировать на что угодно. Самостоятельно. Для этого не нужны влияния извне, страшные способы типа мак-ультра, боль, страх. Расщепление сознания, раздвоение личности, к примеру, можно "нажить" вполне самостоятельно. Пример баловства с так называемыми "тульпами" сюда очень подходит. Можно слепить из себя что угодно, и я предполагаю, что такими же способами можно сделать себя абсолютно здоровым (психологически) человеком. Но я не знаю, что такое "здоровый человек", и, честно, не понимаю, что есть норма.

Не, естественно я знаю о "норме" нечто, но знаю я скорее социальную норму, а не психологическую. Я понимаю, что можно, что нельзя. На что люди среагируют положительно, а что вызовет непонимание, отторжение, гнев, смех, или страх. Я понимаю, как "правильно" в обществе, но я не понимаю, как должно быть "правильно" в сознании именно с человеческой точки зрения на "нормальность". Что это, блин, вообще такое? Это когда ты умеешь преодолевать трудности, относиться к окружающим с пониманием, принимать и выражать любые эмоции, не истерить, не замыкаться, испытывать эмпатию, сострадать, прислушиваться, когда ты не имеешь обсессивно-компульсивных тенденций, хочешь секса, любишь детей, не прокрастинируешь... или что?

Не то, чтобы это было важным. Я имею ввиду определение нормальности и понимание нормы. Чаще всего мне настолько безразличен социум (сцена театра, не более; смех и слезы вроде настоящие, и в то же время...) что у меня не возникает вопрос о том, насколько я соответствую чему-то там. Я же знаю, что моё поведение адекватно, потому что я не в тюрьме, не под забором, не в розыске, не в психушке. Вопрос возникает скорее, когда я начинаю задумываться - если я тут на сцене дурачусь, и вокруг меня люди, которые не знают, что они - актёры, или что я - актёр, то кто же, черт возьми, знает, и где они?

Каждый человек рано или поздно начинает задавать неудобные вопросы самому себе, пусть немного иначе, в своём субъективном ключе, разве не так? Кто-то выбирает отсекать подобное на корню, ибо нафига париться, если можно просто жить. Кто-то не может этого сделать. Люди, которые не могут... они вроде бы "нормальные", или успешно мимикрируют, но это на самом деле лишь на поверхности. Там, внутри - адский ад, или какой-то совершенно иной мир, или... в общем, не человеческая социальная, моральная, какая угодно чертова норма.

Я знаю, что у каждого своя битва, и одна битва не важнее или не мельче другой. Я просто удивляюсь тому, что если у каждого в мыслях и сознании происходит примерно то же, что и у меня, то как мы умудряемся быть настолько нечестными друг с другом, если нам хочется противоположного? Мы могли бы сделать так много, будучи честными, мы могли бы быть друг для друга важнее, полезнее, проще.

URL записи

13:49 

уедем в Иннердален в сентябре
20.12.2016 в 11:14
Пишет Эллеонор:

Про жалобы.
Ниженаписанное есть мое мнение. Возможно, когда-нибудь я его передумаю. Пока что я осмысляю его в такой форме.

Читаю книжку Яны Франк про творчество и творческие профессии. Мне очень близок ее подход. То есть он полностью описывает то, к чему пришла и я сама - ответственность за себя брать надо и важно. Но сначала надо понять - кто виноват. Кто меня таким сделал, кто разрушил мои мечты, кто пытался ломать. Какими словами? Действиями? Зачем этот человек делал это? А потом уже решать своими руками то, что вылезло и обнажилось.

Потому что, ну, факт, на ребенка влияют из детства. И если закрывать глаза на то, что кто-то из близких ставил палки тебе в колеса - толку не будет. Чтобы разобраться с проблемой - надо найти, в чем ее суть, где она прячется, в каких установках, кто ее туда положил (ведь он может продолжать препятствовать и дальше, незаметно для тебя самого, если ты не в курсе), а уже когда это выяснено, проплакано и в какой-то момент "прожаловано" (я думаю, что периоды, когда ты грустишь и думаешь о том, что с тобой поступили несправедливо - тоже нужны перед тем, как ты сможешь взять ответственность за себя сам) - можно начинать проявлять твердость.

Я знаю, что хаять жалобы сейчас модно. Что если ты "не берешь ответственность за себя сам" и говоришь, что кто-то причина твоих бед - то ты слабак и всячески не прав. Но мне кажется эта точка зрения однобокой.

Например, ребенку всю жизнь говорили, что он неудачник, разрушали все его проекты и критиковали каждый шаг. Он вырос неуверенным в себе и робким. Он виноват? НУ ДА КОНЕЧНО ВСЯ ВИНА НА ЛЕЖИТ НА ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОМ ПЯТИЛЕТКЕ КОТОРЫМ ОН БЫЛ. Что же ты, друже, в свои девять не послал родителей в баню. Что ж ты в 14 не ушел из дома, зарабатывая на жизнь самостоятельно. Позволил разрушить себя тем, кто был рядом с тобой всю жизнь. А я я й. Ты сам виноват, что остаешься в жопе. "Отличный" подход.

То, что кто-то выбрался, а кто-то не смог - довольно жизненно. У кого-то силы остаются, кого-то ломают окончательно. Кто-то решается, у кого-то даже секунды на сомнения не возникает. Бывает по-разному.

И мое мнение, что если уж до тебя дошло, что жизнь твоя - обман и жить можно иначе, не так как говорили мама-папа, то сядь и повой об этом. Это не плохо, и да, я считаю, что когда близкие уничтожают то, что важно для ребенка - НЕСПРАВЕДЛИВЫМ. Ну, вот считаю я так, да. Что рушить мечты и замыслы ребенка - ПЛОХО. И если взрослый так делает - ОН ВИНОВАТ (не люблю эту формулировку, но я еще не решила, как сформулировать лучше). И в том, что в будущем этот выросший ребенок будет, возможно, так же хаять своих детей или просто сам по себе не решится на какие-то замыслы - будет часть вины родителя. Да, она там будет.

И если уж дошло до тебя, что можно иначе и что ты имеешь право, я считаю НОРМАЛЬНЫМ - какое-то время отдаться ощущению произошедшей несправедливости (потому что это адекватно! Это нормально - считать жестокость по отношению к ребенку - плохим и несправедливым явлением), пожалеть этого своего внутреннего ребенка (который там остался и который все еще там есть, застрявший в этой ситуации), и потом уже вырабатывать в себе Взрослого и доброго принимающего Родителя.

А когда покалеченному внутри человеку, которого не принимали и от которого требовали того, что он дать не мог, говорят, что он виноват сам и "иди будь Взрослым", когда "Взрослого" у него внутри нет и не было никогда.. Это абсурд.

Прежде чем человек сможет дойти до стадии "взять ответственность за себя" ему надо понять этого Внутреннего Ребенка, найти его, разобраться во всем, пожалеть его и да, пожаловаться. Потому что даже в 30 лет человек внутри может оставаться совсем маленьким. И какие-то части его замерли в своем развитии и уткнулись в боль от предательства близких. Какое тут "будь взрослым" и "ответственным" - не учили, не было такого, невозможно это сразу.

И поэтому да, я считаю, что какой-то период жалоб, плача и переживаний - нормален. Потому что когда-то он не был выражен. И поэтому я не люблю, когда говорят про то, что кто-то "не берет за себя ответственность". Насколько я понимаю, не бывает так, что НИКОГДА не было никакой ответственности, а тут вдруг пошел и ВЗЯЛ. Этому учиться надо. Шаг за шагом. Через жалобы и выражение своей боли в том числе. Иначе этот внутренний "взрослый", сформированный пинками, будет просто таким же "ребенком", только пытающимся что-то сделать, чего он делать не должен. Не умеющим делать это. Но делающим вид.

Возможно, имеет смысл обсудить и разные формы жалоб - когда жалобы говорятся ради того, чтобы оставаться на месте или ради того, чтобы выразить боль и меняться - но это уже совсем другая история.

URL записи

13:30 

уедем в Иннердален в сентябре
17.05.2016 в 10:11
Пишет i love food:

банановый кекс
уже не раз я пекла этот вкусный кекс. в оригинальном рецепте используется английская форма, но можно взять и обычную прямоугольную форму для кекса или просто форму для запекания (в последний раз я именно такую и использовала, уменьшив количество ингредиентов в 2 раза, получился небольшой прямоугольный кекс, который вы видите на фото). выпечка получается очень сочная, с обалденным банановым запахом. ну и несомненный плюс этого рецепта в том, что лучше использовать уже очень спелые бананы, которые есть не хочется, а выкинуть жалко :)
рецепт



URL записи

13:25 

уедем в Иннердален в сентябре
01.02.2013 в 21:02
Пишет Iland:

Кутабы.
Собственно, за аутентичность рецепта я не поручусь. Взяла его у друга, по его горячей рекомендации :) Друг оказался прав, и блюдо получается изумительное.
И очень простое.

Нам надо:
1 стакан молока или кефира.
2,5 стакана муки (я взяла сначала два, потом досыпала до нужной кондиции теста)
немного соли
начинка.

Сначала замешиваем тесто.
читать дальше

URL записи

11:33 

уедем в Иннердален в сентябре
10.11.2016 в 12:24
Пишет Diary best:

Объявление
Пишет Голландская рулетка:

Сорок шестая неделя (7-13 ноября)
"Если хочешь свернуть горы, начинай с маленьких камешков".

Специально для отчаянных смельчаков, которые участвуют в челлендже NaNoWRiMo – и просто всех пишущих людей, – мы публикуем отличный рецепт написания 10 000 слов в день. Вот его ингредиенты:

● знания (планирование)
● анализ времени
● энтузиазм (интересные сцены)


Писательница Рейчел Аарон, автор фэнтези "Похититель душ" и других книг, рассказывает о том, как перешла с обычных 2 000 слов в день на количество 10 000 слов. Она пишет, что, когда начала работать над новой книгой, ей нужно было писать 4 000 слов, чтобы успеть к дедлайну. При этом у нее был ограниченный запас времени, так как ей приходилось нанимать няню для своего маленького ребенка четыре раза в неделю по шесть часов, соответственно, эти часы были единственной возможностью писать.

Рейчел взялась за писательство со всем энтузиазмом, но скоро обнаружила, что не может писать нужные 4 000 слов, в лучшем случае, она осиливала половину. Она просто не успевала к дедлайну и чувствовала себя ужасно: "И вот я, профессиональный писатель, автор трех опубликованных книг, не могу писать так, как писала, когда еще не была профи".

Понятно, что можно было найти множество оправданий: "Сначала я искала причины, которые меня оправдывают... Например, я уставала, потому что мой сын думал, что 4 часа утра – прекрасное время для игр и т.д. Но на самом деле оправдания не существует".

Рейчел стала думать, как решить проблему. Было очевидно, что нужно писать быстрее. Но как? "Тогда я подошла к делу научно, – говорит она. – Я собрала данные, провела эксперименты и наконец добилась того, чтобы моя производительность стала выше той, что я планировала, при этом качество написанного стало даже лучше, чем прежде".

Если Рейчел не лукавит, то увеличить планку не так сложно. Все, что для этого нужно, – расширить перспективы и оставаться честным с собой (а это как раз самое трудное). Вот в чем заключается изобретенный ею метод:

читать дальше

Рулетка запускается!



URL записи

URL записи

15:32 

уедем в Иннердален в сентябре
11.02.2016 в 18:25
Пишет Yin:

Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

URL записи

15:26 

уедем в Иннердален в сентябре
23.09.2016 в 10:18
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]ritkart в Алмаз героя


Американские сценаристы при построении образа главного действующего лица и сюжета используют схему, которая называется «Алмаз героя». Мне всегда было интересно, как это они (иногда) так точно и верно прописывают внутренние конфликты. Однажды я ждала подругу в кафе и обнаружила рекламную газету неких сценарных курсов. Там была упрощенная версия этого «алмаза». Ответив на шесть простых вопросов, я была искренне поражена тем, что показали мне ответы. С тех пор я время от времени предлагаю этот тест своим клиентам. Трактовать его результаты не всегда просто, но зато беседа, которая рождается из обсуждения дорогого стоит.

Вот, собственно, вопросы, а под катом расшифровка.

1.Какое заблуждение на ваш счет существует в среде ваших знакомых и друзей?
2.Чего вы больше всего боялись в детстве?
3.Какое свое качество вы считаете своим конкурентным преимуществом?
4.Какое качество вы больше всего цените в людях?
5.Какое ваше качество, черты характера мешает вам находить общий язык и общаться с другими?
6.Что вы ненавидите в людях?


ответы

URL записи

16:54 

уедем в Иннердален в сентябре
Как же здорово сказано, как же точно сказано. Закопаться в обиды всегда проще, как и зациклиться на собственных границах, может быть и я никогда не...А вот понять все это, прочувствовать и реально перестать париться и делать то, что хочешь, а не как привык или как навязали в детстве чужими страхами - это и есть искусство жить.

29.07.2016 в 15:57
Пишет milk is love:

Сейчас пришло в голову, что страх перемен - это все же страх смерти. Эго осознает свою мимолетную природу и начинает метаться как обезглавленная курица от паники к отрицанию и злобе. Любая перемена - это начало чего-то нового, а где начало, там и конец. Не существует ничего статичного, мир подвижен, по-хорошему нестабилен и по сути представляет собой одну большую непрерывную трансформацию энергии. Что автоматически подразумевает ежемоментную смерть и рождение, остающиеся незамеченными чаще всего. Все вообще проходит гладко и без проблем, пока речь не заходит об энергии, наделенной сознанием. Сознание у большинства людей не распространяется дальше физического тела и со временем вбивает себе в голову, что с этим телом все и заканчивается. И в пространственном, и во временном измерениях, если вы понимаете, о чем я.
Я, например, считаю, что осознание собственной смертности и следующие за этим стадии принятия - одно из самых страшных человеческих переживаний, за всю жизнь. Ирония как раз в том, что для осознания собственной возобновляемости человек должен закончиться как личность. Весело и похвально стремиться оставить след в истории, но делать это из страха быть забытым и оставленным позади - идиотизм. Мир до сих пор где-то там переживает последствия того, что в 98-м вы поковыряли в носу, я серьезно, можно успокоиться и начать наконец развлекаться.
Страшно менять масштаб с "нужно столько всего успеть до пенсии" на "не успел за последние три жизни, успею за следующие три". Страшно, я знаю, все, или почти все во мне этому сопротивляется до сих пор. Я все еще испытываю чувство вины, думая о десяти годах, которые хочу посвятить чтению. Но тут важно понять, что призыв расслабиться означает всего лишь банальное следование зову сердца - или любого другого органа, который вызывает у вас доверие. Если вы хотите получить Филдсовскую премию и своротить небольшой режим, прежде чем переодеться из пижамы - вперед, отлично, я поддерживаю этот план. Он фееричен. Если вы хотите, искренне, крепко хотите следующие пятнадцать лет выращивать мох на подоконнике - черт возьми, да, вы обалденный, ваш план обалденный, и вы имеете на это право. В чем фокус? В масштабе бесконечности и первый, и второй вариант одинаково важны. Обратите внимание, я не говорю, что в масштабах бесконечности всё тлен. Нет, я подчеркиваю то, что оба плана должны были обрести плоть и кость, и они обрели, и все движется дальше так, как не смогло бы без мха и той Филдсовской премии, понимаете? Все значимо и ничто не значимо, жизнь бесценна, каждый момент уникален, но перестаньте, пожалуйста, цепляться за некий стандарт этой самой уникальности, она не измеряется по шкале от одного до десяти. Она просто есть. Дождь каскадом падает с ваших волос на плечи, и вы именно в этой майке, и ваше тело именно в этой позе, и ваша стрижка именно настолько длинна или коротка. Трава лежит именно так. Шумит именно такое количество машин. Через секунду все изменится, что бы вы ни делали, поэтому не стоит цепляться за уходящее, но определенно стоит его пережить. Расслабиться. Мы всегда немного умираем и немного рождаемся. Мы никогда не закончимся. Все хорошо.

URL записи

@темы: (с)тащено

23:28 

Стоило.

уедем в Иннердален в сентябре
Стоило дожить до двадцати четырех лет, чтобы осознать, насколько все прошедшие годы были долгим, невероятно затянувшимся диалогом с самим собой в голове. Изредка, конечно, мелькали то там, то здесь вливания от благодетелей в виде родительских напутствий, страшных пророчеств во благо родственнику, памятных часов, когда ты думал, что в голове у тебя именно твои мысли и они верны.. но, если честно, все эти подачки закончились донельзя плачевно. Иначе, как бы так получилось, что после всего потраченного, выясненного, понятого и любимого, наступил резкий ад и израиль, которых не просто не ожидал, а вообще теперь неизвестно как справляться. Как вообще так могло выйти, что моя тихая и забитая окружающими личность, миролюбивая и бунтарская-только-в-сети, оказалась на поверку безумным садистом, злобным гоблином, не щадящим никого, ни ребенка, ни любимую на своем пути, и рьяно убежденную в том, что он мирный атом, и что "так и надо".
По всей видимости, и этот дневник мне нужен как подспорье в моей борьбе с гневом, жестокостью, обидами, и всем тем, что пятнает душу и карму, и выбрасывает близких на обочину моей жизни.

Стоило дожить до двадцати четырех лет, чтобы осознать, насколько я похож в родительстве и жизни на свою мать. Насколько я впитал в детстве ее методы контроля и пряничного поощрения, что и сейчас проворачиваю нечто подобное без задней мысли с первым попавшимся мне ребенком, и продолжаю каждый день плодить оправдания собственной ненависти, собственного несчастья, вечно в поиске, к кому прицепиться, где найти утешения.

Стоило дожить до двадцати четырех лет, пройти все, что пришлось пройти, и понять, насколько стереотипно, глупо и...чего уж там...больно быть таким, каким я стал. Больно в первую очередь для окружающих, сумевших увидеть во мне что-то большее, чему я и сам верю неохотно и к чему стремиться не столько нереально, сколько боязно. А потом уже больно и себе за все подростковые загоны, что так и остались неразрешенными в голове, и крепли с каждым днем, проведенным у монитора, осуществляя чужие мечты, воплощая фиксированные картинки посторонних, которые просто приласкали в нужное время, когда я чувствовал себя дерьмом.

Я жалею только о том, что не смог проснуться раньше, что теперь все эмоции, отравленные и забитые в мою грудину в тугой комок, невозможно ни сжечь, ни испарить, ни вырубить топором. Они тянут назад, словно сотня поводков на шее агрессивного пса, кидающегося по щелчку очередного триггера из клубка ремней и получающего нагоняй от себя самого за малодушность и слабость. Жалею, что понял поздно, насколько сложно быть кому-то рядом со мной, особенно если этот человек стоит в позиции беззащитности потому что любит меня. Извечный диалог с самим собой, никогда не затыкающийся в моей голове, и сейчас все норовит вырулить на плацдарм оправданий, жалких объяснений каким-то мелким событиям или срывам, и совершенно не хочет слушать.

Я совершенно не хочу никого слушать, кроме себя. Голоса, который додумывает фразы в голове, якобы знает все наперед и скептически высмеивает все заранее, попутно смакуя поток стереотипных мыслей о себе самом, уничижительных мыслей.

Стоило дожить до двадцати четырех, чтобы понять, какой я, в сущности, мудак.

03:22 

уедем в Иннердален в сентябре
04.10.2016 в 22:05
Пишет Фонтановка:

гениальное. смотреть со звуком))


URL записи

Loco

главная