Felix Sternberg
уедем в Иннердален в сентябре
20.12.2016 в 11:14
Пишет Эллеонор:

Про жалобы.
Ниженаписанное есть мое мнение. Возможно, когда-нибудь я его передумаю. Пока что я осмысляю его в такой форме.

Читаю книжку Яны Франк про творчество и творческие профессии. Мне очень близок ее подход. То есть он полностью описывает то, к чему пришла и я сама - ответственность за себя брать надо и важно. Но сначала надо понять - кто виноват. Кто меня таким сделал, кто разрушил мои мечты, кто пытался ломать. Какими словами? Действиями? Зачем этот человек делал это? А потом уже решать своими руками то, что вылезло и обнажилось.

Потому что, ну, факт, на ребенка влияют из детства. И если закрывать глаза на то, что кто-то из близких ставил палки тебе в колеса - толку не будет. Чтобы разобраться с проблемой - надо найти, в чем ее суть, где она прячется, в каких установках, кто ее туда положил (ведь он может продолжать препятствовать и дальше, незаметно для тебя самого, если ты не в курсе), а уже когда это выяснено, проплакано и в какой-то момент "прожаловано" (я думаю, что периоды, когда ты грустишь и думаешь о том, что с тобой поступили несправедливо - тоже нужны перед тем, как ты сможешь взять ответственность за себя сам) - можно начинать проявлять твердость.

Я знаю, что хаять жалобы сейчас модно. Что если ты "не берешь ответственность за себя сам" и говоришь, что кто-то причина твоих бед - то ты слабак и всячески не прав. Но мне кажется эта точка зрения однобокой.

Например, ребенку всю жизнь говорили, что он неудачник, разрушали все его проекты и критиковали каждый шаг. Он вырос неуверенным в себе и робким. Он виноват? НУ ДА КОНЕЧНО ВСЯ ВИНА НА ЛЕЖИТ НА ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОМ ПЯТИЛЕТКЕ КОТОРЫМ ОН БЫЛ. Что же ты, друже, в свои девять не послал родителей в баню. Что ж ты в 14 не ушел из дома, зарабатывая на жизнь самостоятельно. Позволил разрушить себя тем, кто был рядом с тобой всю жизнь. А я я й. Ты сам виноват, что остаешься в жопе. "Отличный" подход.

То, что кто-то выбрался, а кто-то не смог - довольно жизненно. У кого-то силы остаются, кого-то ломают окончательно. Кто-то решается, у кого-то даже секунды на сомнения не возникает. Бывает по-разному.

И мое мнение, что если уж до тебя дошло, что жизнь твоя - обман и жить можно иначе, не так как говорили мама-папа, то сядь и повой об этом. Это не плохо, и да, я считаю, что когда близкие уничтожают то, что важно для ребенка - НЕСПРАВЕДЛИВЫМ. Ну, вот считаю я так, да. Что рушить мечты и замыслы ребенка - ПЛОХО. И если взрослый так делает - ОН ВИНОВАТ (не люблю эту формулировку, но я еще не решила, как сформулировать лучше). И в том, что в будущем этот выросший ребенок будет, возможно, так же хаять своих детей или просто сам по себе не решится на какие-то замыслы - будет часть вины родителя. Да, она там будет.

И если уж дошло до тебя, что можно иначе и что ты имеешь право, я считаю НОРМАЛЬНЫМ - какое-то время отдаться ощущению произошедшей несправедливости (потому что это адекватно! Это нормально - считать жестокость по отношению к ребенку - плохим и несправедливым явлением), пожалеть этого своего внутреннего ребенка (который там остался и который все еще там есть, застрявший в этой ситуации), и потом уже вырабатывать в себе Взрослого и доброго принимающего Родителя.

А когда покалеченному внутри человеку, которого не принимали и от которого требовали того, что он дать не мог, говорят, что он виноват сам и "иди будь Взрослым", когда "Взрослого" у него внутри нет и не было никогда.. Это абсурд.

Прежде чем человек сможет дойти до стадии "взять ответственность за себя" ему надо понять этого Внутреннего Ребенка, найти его, разобраться во всем, пожалеть его и да, пожаловаться. Потому что даже в 30 лет человек внутри может оставаться совсем маленьким. И какие-то части его замерли в своем развитии и уткнулись в боль от предательства близких. Какое тут "будь взрослым" и "ответственным" - не учили, не было такого, невозможно это сразу.

И поэтому да, я считаю, что какой-то период жалоб, плача и переживаний - нормален. Потому что когда-то он не был выражен. И поэтому я не люблю, когда говорят про то, что кто-то "не берет за себя ответственность". Насколько я понимаю, не бывает так, что НИКОГДА не было никакой ответственности, а тут вдруг пошел и ВЗЯЛ. Этому учиться надо. Шаг за шагом. Через жалобы и выражение своей боли в том числе. Иначе этот внутренний "взрослый", сформированный пинками, будет просто таким же "ребенком", только пытающимся что-то сделать, чего он делать не должен. Не умеющим делать это. Но делающим вид.

Возможно, имеет смысл обсудить и разные формы жалоб - когда жалобы говорятся ради того, чтобы оставаться на месте или ради того, чтобы выразить боль и меняться - но это уже совсем другая история.

URL записи