Уедем в Иннердален в сентябре. Там вековые камни в серебре, опаловое озеро в долине, там ясность мыслей, совершенство линий, святая пустота в календаре. Вода жива, прохладна и свежа, она с души смывает, не спеша, отравленное временем прощанье. Уедем в Иннердален, обещай мне. Там никого из тех, кто нас держал. Мы будем жить и соблюдать режим, и по ночам тихонько ворожить, случайным путникам подыскивать дороги. Мы будем - наконец - одни из многих, устанешь притворяться - расскажи. Открой окно, достань веретено, оберегай все то, что не должно быть рождено до истинного срока, и те сердца, которым одиноко, вплетай волшебной нитью в полотно. Лесные духи, горная трава, бери немного, больше отдавай, спускайся к фьордам сотнями дорожек, и научись пророчества не множить, и никогда любить не уставай. Уедем в Иннердален в сентябре. Там вековые камни в серебре, опаловое озеро в долине.
Там ясность мыслей, совершенство линий.
Святая пустота в календаре.

(с) Кот Басё
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:27 

уедем в Иннердален в сентябре
Мир преподносит помощь тогда, когда ты уже готов лезть в петлю. Видимо, чем-то ты ему нравишься, все же. Читаю книгу по совету блогера Anastasia Kay - называется The One Thing. И все бы хорошо в ней, но если начать посвящать всего себя лишь одной главной вещи, в моей Вселенной это может привести к не очень удобоваримым последствиям. С другой стороны, у меня есть четко ограниченное время и применение The One Thing в его рамках вполне может решить большинство моих проблем.

Одной из революционных мыслей для меня оказалось мышление в более масштабном ключе. Потому что, ну, не приучен я так. Да и никто из детей 90-ых особо не приучен. Да, мы слышали лозунги американской мечты, у нас появился MTV, мы заслушивали до дыр и запоминали клипы Linkin Park и отчаянно мечтали о Западе, потому что там "все возможно". Я пожил на Западе, пусть и не таком далеком, и скажу одно - в России возможно гораздо больше в плане обязательных ограничений. Но суть не в этом.

Суть в том, что мышление на несколько (если не на десятки) ступеней выше того, где ты сейчас, приводит русского человека к хандре и унынию, а не к планированию и воодушевлению. Менталитет, что ли, такой, или же "поверили в лапшу, навешанную на уши", но факт остается фактом. При раскадровке возможностей взлететь русский человек почти всегда находит тысячу подводных камней, чтобы этого НЕ ДЕЛАТЬ. А даже если и делает это, то подрывает свое собственное развитие изнутри.

Не все, конечно, но большинство моих сверстников страдают от этого просто в колоссальной степени. В такой, что поиск определенной ниши становится целью. Вечное бабушкино "Хотя бы устройся на работу!" Потом вечное, уже мамино: "Хотя бы задержись на работе!" Такое впечатление, что сознание вообще даже не рассматривает карьеру как, собственно, карьеру. Устроился, работаешь, деньги капают ежемесячно - РАДУЙСЯ ТИХОНЕЧКО.

В то же время, я наблюдаю, как очень многие талантливые люди становятся успешными в течении пары-тройки месяцев, когда умудряются откинуть вышеописанную концепцию и, как бы сказали наши родители, "прыгнуть выше головы". И у них получается. Потому что, если ты начал мечтать конструктивно и широко, ты допустил присутствие такого развития событий в своей жизни. Остается лишь направить туда свое внимание, чтобы (даже особо не напрягаясь, а если и напрягаясь, то с радостью) мир начал постепенно доказывать тебе, мол, пссс, чувак, а я же говорил, что возможно абсолютно все, что ты хочешь.

Самое главное в этом во всем, действительно смотреть на свои поражения, как на необходимый и полезный элемент твоего карьерного или даже жизненного пути. Потому что так легко вновь услышать родителей, отнимающих у тебя скрипку, кисть, компьютер, книгу, деньги на танцы в детстве, когда ты пришел к ним поныть, что вот что-то у тебя не особо получается - просто поныть, поделиться, получить необходимую поддержку. Легко их услышать и отобрать у себя самого уже любую надежду на успех.

13:48 

уедем в Иннердален в сентябре
Купил открытки и маленькую гирлянду. Новый Год вроде, ага. Мандарины уже пробовал, не зашли.

Дурацкий праздник, как ни крути, но без него совсем зимой хотелось бы людям выть.



01:29 

уедем в Иннердален в сентябре
Собрав волю в кулак мы с моим мозгом задумали следующее:

• не спать сегодня ночью вообще
• не спать завтра днем вообще
• ????
•PROFIT к завтрашнему вечеру в виде трупака-меня, который восстановит себе нормальный режим.


Вот сижу теперь и думаю, бегать в полтретьего в круглосуточный маг за Адреналином или чем-то еще - это совсем самоубийство или во мне проснулась бабулька?

15:01 

уедем в Иннердален в сентябре
Очень символично, что вчерашнее состояние успеха сегодня село на качельки и покатилось вниз. А началось все с банальной трехкратной проверки охранниками моего рюкзака в ТЦ, куда я поехал смотреть Тора. Невинный вопрос в голове "У меня, что, на роже написан криминал?" по капле начал отравлять мой мозг, и, приехав домой, я банально разрыдался, уронив себе мотивацию, желание и смысл что-то как-то дальше делать или работать.

Как однажды сказала П., в который раз выслушав мои разглагольствования на тему проекта, человеческих проблем, исследования Янга и моих личных загонов, - для тебя, Феликс, весь мир как одна большая зона триггера. И правда, я могу даже сидеть дома, читать книжку, никого не трогать, и меня проберет так, что потом собирать себя придется по осколкам, и какие-то из них обязательно потеряются.

Как в этом состоянии писать сценарий для видео (нужна мотивация и смысл), записывать подкаст (нужна уверенность в себе), и переводить фик (нужна уверенность в собственном мастерстве)... я не представляю. Похоже, необходимо взять собственный еще не придуманный тренинг и оттренить себя самого по самое не могу. В этом и есть главная проблема нашего мозга - он всегда ищет привычную среду, комфортную зону, а моя привычная среда именно внизу, в самой нижней точке качелей, там, где я ничего не стою и лучше бы меня не было.

Господи, как же я завидую людям, у которых нет такой проблемы.

13:54 

флэшмоб

уедем в Иннердален в сентябре
Вообще никогда почти подобным не занимался, потому что - а кому оно надо хд Долгое время я был адептом ордена "Обо мне нечего вообще рассказывать", и я очень рад, что идея флешмоба меня вдохновила, так как, получается, я больше им быть не хочу =)

Осалила Кокаин на Клыках, за что ей огромное спасибо. Кто хочет, пусть берет и делает тоже, демократия, все дела)

Итак, поехали

14:14 

уедем в Иннердален в сентябре
Как же хочется просто тупо поныть, да так, чтобы в ответ не начался ворох советов и прочего. Сам таким грешу, и знаю, что обычно это не помогает совсем человеку - гораздо лучше просто сказать "черт, чувак, жесть" и, может, ободрить реально правдивой верой "все будет хорошо". Так вот... жизнь научила меня, что никому нет дела до твоих проблем, но если тебе важен человек, тебе должно быть дело до его. Так что сиди, терпи, пытайся помочь, но сам - молчи, ибо тебе никто даже не захочет помочь.
А помощь-то на самом деле и не нужна. Просто выслушать, пока я пожалуюсь. Просто потерпеть, когда я решу поплакать, если совсем тяжело. Я и сам могу справиться с проблемами, но когда между мной и проблемой стоит ворох эмоций, именно их сложно вынести, а не сам факт существования проблемы.

Мне кажется, что сейчас у меня все плохо, я не справляюсь. Но ныть я не имею права. Да и некому, если уж честно. Так уж вышло, что в жизни меня научили быть "идеальным слушателем", но я не могу себе позволить выслушать самого себя. Да и не помогает это уже - не в моей стадии уединения.

Мне нужны люди. Но ходить в паблики, сообщества и фандомы с криком: "Ребят, мне плохо, кто-нибудь, выслушайте меня, как будто вам не все равно" вообще не вариант.

07:28 

lock Доступ к записи ограничен

уедем в Иннердален в сентябре
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

Стоило.

уедем в Иннердален в сентябре
Стоило дожить до двадцати четырех лет, чтобы осознать, насколько все прошедшие годы были долгим, невероятно затянувшимся диалогом с самим собой в голове. Изредка, конечно, мелькали то там, то здесь вливания от благодетелей в виде родительских напутствий, страшных пророчеств во благо родственнику, памятных часов, когда ты думал, что в голове у тебя именно твои мысли и они верны.. но, если честно, все эти подачки закончились донельзя плачевно. Иначе, как бы так получилось, что после всего потраченного, выясненного, понятого и любимого, наступил резкий ад и израиль, которых не просто не ожидал, а вообще теперь неизвестно как справляться. Как вообще так могло выйти, что моя тихая и забитая окружающими личность, миролюбивая и бунтарская-только-в-сети, оказалась на поверку безумным садистом, злобным гоблином, не щадящим никого, ни ребенка, ни любимую на своем пути, и рьяно убежденную в том, что он мирный атом, и что "так и надо".
По всей видимости, и этот дневник мне нужен как подспорье в моей борьбе с гневом, жестокостью, обидами, и всем тем, что пятнает душу и карму, и выбрасывает близких на обочину моей жизни.

Стоило дожить до двадцати четырех лет, чтобы осознать, насколько я похож в родительстве и жизни на свою мать. Насколько я впитал в детстве ее методы контроля и пряничного поощрения, что и сейчас проворачиваю нечто подобное без задней мысли с первым попавшимся мне ребенком, и продолжаю каждый день плодить оправдания собственной ненависти, собственного несчастья, вечно в поиске, к кому прицепиться, где найти утешения.

Стоило дожить до двадцати четырех лет, пройти все, что пришлось пройти, и понять, насколько стереотипно, глупо и...чего уж там...больно быть таким, каким я стал. Больно в первую очередь для окружающих, сумевших увидеть во мне что-то большее, чему я и сам верю неохотно и к чему стремиться не столько нереально, сколько боязно. А потом уже больно и себе за все подростковые загоны, что так и остались неразрешенными в голове, и крепли с каждым днем, проведенным у монитора, осуществляя чужие мечты, воплощая фиксированные картинки посторонних, которые просто приласкали в нужное время, когда я чувствовал себя дерьмом.

Я жалею только о том, что не смог проснуться раньше, что теперь все эмоции, отравленные и забитые в мою грудину в тугой комок, невозможно ни сжечь, ни испарить, ни вырубить топором. Они тянут назад, словно сотня поводков на шее агрессивного пса, кидающегося по щелчку очередного триггера из клубка ремней и получающего нагоняй от себя самого за малодушность и слабость. Жалею, что понял поздно, насколько сложно быть кому-то рядом со мной, особенно если этот человек стоит в позиции беззащитности потому что любит меня. Извечный диалог с самим собой, никогда не затыкающийся в моей голове, и сейчас все норовит вырулить на плацдарм оправданий, жалких объяснений каким-то мелким событиям или срывам, и совершенно не хочет слушать.

Я совершенно не хочу никого слушать, кроме себя. Голоса, который додумывает фразы в голове, якобы знает все наперед и скептически высмеивает все заранее, попутно смакуя поток стереотипных мыслей о себе самом, уничижительных мыслей.

Стоило дожить до двадцати четырех, чтобы понять, какой я, в сущности, мудак.

21:13 

уедем в Иннердален в сентябре
Пост-третья мировая врастает в меня постепенно. Не зомби, а вот обычное возможное положение вещей. Сказывается Метро, или Fallout, хотя там было много и потусторонних тварей. А вот в Атласе - не было, но примитивизм общества многих пугает, хотя человек простой зачастую видит все гораздо четче, чем люди с промытыми мозгами.
Повседневно: послезавтра буду дома, надеюсь; у меня есть шляпа глубоко оранжевого цвета, и она удивительно мне идет (кому вообще когда-либо шел оранжевый, кроме как лысым монахам?); накормил бабушку черной икрой; хочу застать предрассветное ночное небо и полежать в последний раз на песке; меня подсадило на спок/маккой; после трех неудачных ночей на нормальной кровати, перетащился обратно на диван (мозг намекает, что надо знать свое место?); не хватает музыки ужасно. Одиноко в плохом смысле.

Спасибо, дорогой дневник, пожаловался.

@темы: hedgehogs

09:37 

уедем в Иннердален в сентябре
Когда делаешь что-то подобное, то на следующее утро очень стыдно.

@темы: 365

20:08 

уедем в Иннердален в сентябре
Все-таки моя интуиция - это нечто.

15:57 

professor

уедем в Иннердален в сентябре

14:16 

уедем в Иннердален в сентябре
Днем все кажется таким неправдоподобным.

13:30 

face me

уедем в Иннердален в сентябре
Я хочу поехать туда, когда там никого почти не будет.
Конец осени-зима, вероятно. 18 часов в поезде и холодное море, не брать с собой ничего, кроме денег.
Там должно быть холодно - обязательное условие.
Нужно.

@темы: hedgehogs

14:50 

уедем в Иннердален в сентябре
Такое охуительное количество денег улетело за месяц.
А чего ты хотел, собственно.

19:59 

уедем в Иннердален в сентябре
Завтра выходит Лига Справедливости. И я на нее пойду.

Вообще, в последнее время я стараюсь совсем не анализировать и не вникать глубоко в фильмы, которые смотрю, потому что потом мой ор в пустоту выглядит весьма жалким и часто не совсем понятым. Как после Call me by your name, который повлек дискуссию, которая привела к измене и к расставанию (чо, фильм прям напророчил, вот не надо было в него эмоционально влезать так).

Орать по Мэтту Дэймону в Торе и вообще по Тору я немного опасаюсь (потому что сметет), но, похоже, эти два фильма в последнее время чуть ли не единственные, которые меня очень глубоко зацепили. Тор юмором, Торолоками, отсылками, картинками, классным замутом (Асгард жалко) и Стрэнджем. А Call me by your name не нуждается в пояснении. Люди, которых он не зацепил, я вас не понимаю - сам я плакал вместе с Элио во время титров.

ТНГ не в счет, оно цепляет просто потому, что там Пикар, и что тогда умели снимать со смыслом.

Так что, да. Я шел на Тора, на Матильду и на Кингсмена, чтобы провести время хорошо и только. Соответственно, ожиданий от них не имел, и придирок не нашел. И на Лигу я пойду точно так же, с пустой головой и минимум ожиданий. Потому что хватит с меня неоправданных надежд, грусти, печали, криков "недодали", сквиков, поисков смысла и прочего. Кинотеатр - место для развлечений. Если ты смотришь фильм и что-то выносишь оттуда для себя, это просто отлично. А если фильм тебя просто развлек, это не должно быть плохо, жалко потраченных денег или времени и прочее бла-бла. Он развлек. Это индустрия развлечений, и хватит об этом.

16:05 

уедем в Иннердален в сентябре
11.11.2016 в 08:39
Пишет [Jiminy]:

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

30/10/2003
В.П.

URL записи

13:21 

уедем в Иннердален в сентябре
Я не высыпаюсь, и уже почти ненавижу это планирование. Все планы рушатся потому, что я не могу распланировать все правильно. А правильно я не могу распланировать, потому что встаю с постели будто выползаю из могилы, и сил нет ни на что.
Боль рационала.

16:17 

уедем в Иннердален в сентябре
С завтрашнего дня нужно возвращать планирование и расписание. Ибо нефиг. Работа заброшена уже неделю, про книгу вообще молчу. Отсутствие спорта повлекло за собой дальнейшее нежелание им заниматься, так что обратно меня вернуть можно только насильно.

И нужно перестать пить. Перестать пить хотя бы на 30 дней. Этот побег не стоит съехавшей кукушки, вот совсем.

14:33 

уедем в Иннердален в сентябре
Даешь команду своему мозгу "найти истоки проблемы" потому что осознанное перелопачивание детства ничего не дало, а на утро забываешь все, что снилось. Лишь обрывки остались - фразы, почему-то горящий пузатый экран телевизора в темноте, злой и плачущий родитель на диване. Тоскливая боль. Пожалуй, в тот вечер, я даже не принял близко к сердцу фразу, полетевшую в меня, и сейчас она тоже кажется слишком мелкой, чтобы после нее были настолько сильные последствия в моей взрослой жизни.

Но ощущения те же. И против них не попрешь. Тонкая грусть, безнадежность и смирение. Странно и страшно осознавать, насколько сильным было последнее из них всю мою жизнь. О-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о. Загнанность ребенка, который устал доказывать себе, что мир неправ. Устал надеяться и больше не смотрит в будущее с верой в лучшее.

В город пришел морозный ветер, холод пробирается под одежду, стоит только ступить за порог дома. Мерзну просто нещадно, и мне кажется, что это больше психологическое. Будто нет внутренних ресурсов, чтобы согреть самого себя изнутри. В ход пошел практически ежедневный алкоголь - попыткой залить все, что я чувствую. Надеялся, что обойдется моим вечным перееданием, но нет. Честно говоря, страшно, что будет дальше, потому что все это отчетливо не помогает. Только дает забыться на пару часов, а то и минут. I've tried Jack, I've tried Jim, I've tried all of their friends... Проблема решается медленно, и мир вокруг начинает мне казаться одной из версий Бегущего. Я увязаю в чертовом дожде, в непрекращающейся темноте, в лабиринте правильных, но опасных мыслей, которые не имею право даже думать. Действую лишь для того, чтобы чем-то занять день. Дышу потому что еще не пришло мое время.

Я не умею щадить себя осенью.

Loco

главная