Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:28 

lock Доступ к записи ограничен

уедем в Иннердален в сентябре
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

Стоило.

уедем в Иннердален в сентябре
Стоило дожить до двадцати четырех лет, чтобы осознать, насколько все прошедшие годы были долгим, невероятно затянувшимся диалогом с самим собой в голове. Изредка, конечно, мелькали то там, то здесь вливания от благодетелей в виде родительских напутствий, страшных пророчеств во благо родственнику, памятных часов, когда ты думал, что в голове у тебя именно твои мысли и они верны.. но, если честно, все эти подачки закончились донельзя плачевно. Иначе, как бы так получилось, что после всего потраченного, выясненного, понятого и любимого, наступил резкий ад и израиль, которых не просто не ожидал, а вообще теперь неизвестно как справляться. Как вообще так могло выйти, что моя тихая и забитая окружающими личность, миролюбивая и бунтарская-только-в-сети, оказалась на поверку безумным садистом, злобным гоблином, не щадящим никого, ни ребенка, ни любимую на своем пути, и рьяно убежденную в том, что он мирный атом, и что "так и надо".
По всей видимости, и этот дневник мне нужен как подспорье в моей борьбе с гневом, жестокостью, обидами, и всем тем, что пятнает душу и карму, и выбрасывает близких на обочину моей жизни.

Стоило дожить до двадцати четырех лет, чтобы осознать, насколько я похож в родительстве и жизни на свою мать. Насколько я впитал в детстве ее методы контроля и пряничного поощрения, что и сейчас проворачиваю нечто подобное без задней мысли с первым попавшимся мне ребенком, и продолжаю каждый день плодить оправдания собственной ненависти, собственного несчастья, вечно в поиске, к кому прицепиться, где найти утешения.

Стоило дожить до двадцати четырех лет, пройти все, что пришлось пройти, и понять, насколько стереотипно, глупо и...чего уж там...больно быть таким, каким я стал. Больно в первую очередь для окружающих, сумевших увидеть во мне что-то большее, чему я и сам верю неохотно и к чему стремиться не столько нереально, сколько боязно. А потом уже больно и себе за все подростковые загоны, что так и остались неразрешенными в голове, и крепли с каждым днем, проведенным у монитора, осуществляя чужие мечты, воплощая фиксированные картинки посторонних, которые просто приласкали в нужное время, когда я чувствовал себя дерьмом.

Я жалею только о том, что не смог проснуться раньше, что теперь все эмоции, отравленные и забитые в мою грудину в тугой комок, невозможно ни сжечь, ни испарить, ни вырубить топором. Они тянут назад, словно сотня поводков на шее агрессивного пса, кидающегося по щелчку очередного триггера из клубка ремней и получающего нагоняй от себя самого за малодушность и слабость. Жалею, что понял поздно, насколько сложно быть кому-то рядом со мной, особенно если этот человек стоит в позиции беззащитности потому что любит меня. Извечный диалог с самим собой, никогда не затыкающийся в моей голове, и сейчас все норовит вырулить на плацдарм оправданий, жалких объяснений каким-то мелким событиям или срывам, и совершенно не хочет слушать.

Я совершенно не хочу никого слушать, кроме себя. Голоса, который додумывает фразы в голове, якобы знает все наперед и скептически высмеивает все заранее, попутно смакуя поток стереотипных мыслей о себе самом, уничижительных мыслей.

Стоило дожить до двадцати четырех, чтобы понять, какой я, в сущности, мудак.

21:13 

уедем в Иннердален в сентябре
Пост-третья мировая врастает в меня постепенно. Не зомби, а вот обычное возможное положение вещей. Сказывается Метро, или Fallout, хотя там было много и потусторонних тварей. А вот в Атласе - не было, но примитивизм общества многих пугает, хотя человек простой зачастую видит все гораздо четче, чем люди с промытыми мозгами.
Повседневно: послезавтра буду дома, надеюсь; у меня есть шляпа глубоко оранжевого цвета, и она удивительно мне идет (кому вообще когда-либо шел оранжевый, кроме как лысым монахам?); накормил бабушку черной икрой; хочу застать предрассветное ночное небо и полежать в последний раз на песке; меня подсадило на спок/маккой; после трех неудачных ночей на нормальной кровати, перетащился обратно на диван (мозг намекает, что надо знать свое место?); не хватает музыки ужасно. Одиноко в плохом смысле.

Спасибо, дорогой дневник, пожаловался.

@темы: hedgehogs

09:37 

уедем в Иннердален в сентябре
Когда делаешь что-то подобное, то на следующее утро очень стыдно.

@темы: 365

20:08 

уедем в Иннердален в сентябре
Все-таки моя интуиция - это нечто.

15:57 

professor

уедем в Иннердален в сентябре

14:16 

уедем в Иннердален в сентябре
Днем все кажется таким неправдоподобным.

13:30 

face me

уедем в Иннердален в сентябре
Я хочу поехать туда, когда там никого почти не будет.
Конец осени-зима, вероятно. 18 часов в поезде и холодное море, не брать с собой ничего, кроме денег.
Там должно быть холодно - обязательное условие.
Нужно.

@темы: hedgehogs

14:50 

уедем в Иннердален в сентябре
Такое охуительное количество денег улетело за месяц.
А чего ты хотел, собственно.

11:38 

уедем в Иннердален в сентябре
Чем дальше в лес, тем больше я увязаю в паутине.
Иногда мне хочется просто лечь тюленем и дать жизни случиться со мной, а не диктовать ей свои условия на каждом шагу.
Я устал, я измотан, я поддерживаю в себе искусственно мысль, что все будет хорошо, и только через это и получается верить в то, что это может быть. Все может быть хорошо.
Слово "вероятности" стоит уже поперек горла. Мне необходимо отключиться, необходимо уйти куда-то в свой мирок, который меня обступит со всех сторон, и в котором все мои тщательно собранные положительные вероятности сбываются если не сами по себе, то сбываются в принципе. Возможно, я снова перегорел, возможно, я запутался и потерялся. Я узнаю вещи/правду спустя год и должен торопливо извиняться за все, что нагородил, не зная этих вещей или правды. Естественно, мне не верят. Естественно, всего теперь недостаточно - заверений, убеждений, эмоций. Потому что я ведь уже сказал, что думаю, не зная истинного положения вещей. А теперь эта истина меняет то, что я думаю, но проверку я не прошел уже давно.

Не хочу скатываться в бальзачье, но вместо страданий/боли может быть только злость и гнев, а это еще хуже и ни к чему не приведет.

Знание о прошлых событиях должны или не должны влиять на поведение близкого человека?
Понимание причин отказов должно их смягчать/оправдывать?
Осторожное поведение в каких-то областях взаимоотношений должно быть безусловным или же его можно обусловить новой информацией?
Делать что-то для кого-то специально предосудительно, если оно идет вразрез с тем, что ты на самом деле хочешь делать или с тем, что ты на самом деле считаешь?
Наличие у тебя жестокой травмы делает тебя непригодным для жизни/совместной жизни?
Можешь ли ты изменить свое мнение, получив дополнительную информацию, которая в корне меняет дело?


С каждой минутой я погрязаю все больше и больше, даже гребанный тест Люшера посчитал тревожность на уровне 12 из 12 с основой в "отчаянье при мысли о будущем". Сложнее всего признать, что я ничего не могу изменить, ничем не могу помочь. И что я усугубил проблемы родного человека будучи просто а) несведущим, б) собой, в) слоном в посудной лавке. Я должен был это предусмотреть, но мне было слишком страшно раскрывать эту вероятность. Я должен был знать, и где-то, глубоко в себе, я и знал, просто меня пугала мысль о том, что именно я тогда сделаю со своей жизнью, куда именно она теперь повернет. Я не хотел знать, я не хотел видеть, я считал, что все можно было решить.

И теперь мне придется заплатить за это заблуждение собой.

22:29 

уедем в Иннердален в сентябре
А еще я написал пост, который боялся написать год. Видимо, раз уж несешься вперед, сшибая все рогами, то это затрагивает все сферы жизни сразу.

22:22 

Неделя

уедем в Иннердален в сентябре
Я давно верю в энергетические взаимосвязи всего сущего, будучи причастен к формированию собственной судьбы непосредственно такими методами проб и ошибок, поэтому меня не должно было так удивить или поразить, что моя давно болеющая кошка очень...вовремя...покинула этот мир.

об этом

На счет проблемы же...
Мы победили, но ощущение смертельной усталости окутало с ног до головы, да так, что пришлось прибегнуть к гневу, чтобы пережить сегодняшний день, и вчерашний, и позавчерашний. Вязкая и топкая реальность поддалась, и мы взяли эту вершину только, чтобы понять, что это была даже не гора, а незаметный маленький холмик в Шире. Все самое сложное впереди, но я не должен принижать эту победу, учитывая, сколько сил и мыслей было в нее вложено. Чем пришлось пожертвовать ради нее, и кого пришлось потерять. Стоит напомнить себе, как еще день назад все это казалось невозможным, и теперь паниковать как бы уже поздно. Колесо раскрутилось, понеслось вперед, толкая колесницу в том направлении, которое я выбрал, доверяя исключительно интуиции и ощущениям. Без логики и самотерапии тоже не обошлось, но я чувствую себя беспечным человеком, спрыгнувшим в пропасть, не зная глубины и не имея крыльев. Я слишком устал, чтобы даже надеяться на то, что выживу.

Естественно, сборы легли исключительно на мои плечи, ибо "я бедная тупенькая старушка, которая ничего не умеет". Радует, что мне с ней осталось всего пару суток. Дарлинг раньше хваталась за голову, не понимая, как я могу так обращаться со старшим поколением. Спустя год знакомства с ба, она теперь только молча сочувствует и спешно пытается впихнуть в свою многострадальную голову, что родительская иерархия не имеет право на существование в таком виде, как у нас (с ее стороны тоже не все гладко с предками). Последний гвоздь в мое теплое отношение к ба был забит тем, что мы сделали все от нас зависящее, а человек мне говорит "Нет, я одна не поеду из Мск в Киев".

Ночным поездом, где надо только, блять, поспать 12 часов и последний билет на который я выгрыз зубами сегодня утром у сотни стоящих в очереди передо мной людей.
Глаза Макса при этом надо было видеть. Надеюсь, пока я тут будут трястись в поездах, она отдохнет.

Впрочем, это лирика, но ведь в своем дневнике можно ныть, сколько влезет, если это, конечно, напоминает нытье.

Список дел, чтобы не забыть.

22:10 

уедем в Иннердален в сентябре
13.06.2017 в 13:43
Пишет Passes:

А сожру-ка я пачку чипсов! Ну чтоб потом совсем их не хотелось!
Подумала я вчера.

И сегодня я тоже так подумала.

URL записи

14:52 

Круто!

уедем в Иннердален в сентябре
31.05.2017 в 11:18
Пишет Trends:

Как сделать короткую стрижку из длинных волос
Наверное, многие девушки с длинными волосами иногда задумываются о короткой стрижке, но решается на это далеко не каждая. Выход есть! Как сделать модную стрижку пикси из длинных волос демонстрирует известный hair-блоггер Sarah Angius:



URL записи

19:31 

уедем в Иннердален в сентябре
Последние две ночи я был дома у благоверной, а потому было очень просто забыть, насколько тягостно жить с моей прекрасной (в кавычках) бабулей. Похоже, полтора года назад я сделал ужасную ошибку, взяв ее с собой в другую страну, а не оставив на родине, но тогда это казалось экономически выгодным решением для всех. Иначе бы мне здесь ни на что не хватило, да и ей там ни на что не хватило бы. Грустно осознавать, что весь мой план имел одно очень жирное слабое место - мою психологическую ловушку, взращенную именно этой женщиной, которая на старости лет возвела в абсолют свое умение меня убить как личность, просто будучи собой. Теперь же, похоже, что мне, что ей придется жить в разных странах на съемных квартирах, и я очень надеюсь, что за ближайший год-полтора выйду на немного новый экономический уровень, чтобы спокойно содержать ее до конца жизни при таких раскладах.

В общем, три счастливых дня имеют теперь привкус того, что мне "дали погулять на воле", поэтому я стараюсь держаться и не включать в свою книгу проблему "отцов и детей". По совместительству это выражается в том, что я вообще ничего не пишу) Зато смотрю. И, то ли мое настроение так повлияло, то ли я посмотрел нечто весьма лишенное глубины и смысла.

Sand Castle с Кавиллом я ждал как манну небесную, потому что там, по прогнозам, должно было быть все. Рядовой в гуще событий, который не хочет войны. Капитан, который делает свое дело. Я скидывал фильм себе на диск сегодня с ощущением трепета и предвкушение всего того, что люблю в фильмах про американцев в Ираке, думал, что это будет как тот сериал со Скарсгардом, который меня вштырил просто неимоверно...и...в результате...

Это.

читать дальше

20:21 

уедем в Иннердален в сентябре
Ну что, в общем-то я решил потихоньку писать в дайр. Подводить итоги, так сказать, смотреть со стороны. Обычно все это заканчивалось плачевно - я закрывал все записи и превращал дневник в свалку в стиле вконтакта, но оказалось, что идея еще жива.

Сегодняшний день вроде как определенный рубеж - я закончил со всеми своими регулярными учениками по части репетиторства, и теперь меня штырит от паники, и я чувствую свободу. С одной стороны я понимаю, что вроде как классный учитель, а с другой все эти разъезды и уроки выматывали меня настолько сильно в последние пол года, а "отдача" в плане денег была столь ничтожна и никогда не доставалась мне лично (три голодных рта кормить, не шутки)... В общем, я если и возобновлю эту деятельность в следующем году, то только с позиции, что должен получать удовольствие от всей этой вакханалии, иначе, боюсь, будут страдать все - и ребята, которых я учу, и я сам, и моя семья. Впрочем, надо отдать должное моей покойной матушке за ее пророчество. Эта работа действительно кормила нас пол года, когда все остальные источники дохода изжили себя. Теперь я, в общем-то, знаю себе цену в этой сфере. Она мне не нравится, ибо слишком маленькая, но в этом я сам виноват хд

Не смотря на то, что грядет в ближайший месяц, я ужасающе спокоен, даже деятелен - это редкость в ситуациях, когда от тебя мало что зависит. Обратная сторона этого заключается в эмоциональной коме, в которой я оказался, хотя П. постоянно твердит, что ей уже хватит моего фонтанирования. Просто последний год был весьма напряженный для меня. Настолько, что, сходив в кино впервые за овердофига времени, мне пришлось морально себя истязать весь фильм "Чувствуй, сука! Чувствуй! Это то, что ты всегда любил! Хватит прятать эмоции, чувствуй! Плачь, восхищайся, смейся в голосину, если хочешь. Но больше не смей замыкаться!". И я чувствовал. В плане открытий банальный поход в кинотеатр на "Меч короля Артура" в одиночестве(!) вышел очень продуктивным, и я даже могу сказать, что после вставал с места немного более собой, чем был до этого.

Борьба за собственную душу также была отчетлива именно сегодня. Я устал, но книги, которые я выбрал, были правы - иногда достаточно просто перекрыть количество говна детства количеством офигенного in adult life. Вспомнить, как любишь капучино и карамельные пирожные, и не отказать себе в этом будучи на пороге голодного обморока. Вспомнить, что пол года не можешь подобрать себе нормальные джинсы, и потратить на поездку за ними три часа, застряв во всех возможных пробках, и купить то, что надо. Вспомнить себя, делая первые глотки свободы от своей главной и самой ужасной lifetrap, которой меня наградил отчий дом.

It's worth it - I am worth it. And it is fucking awesome.

21:34 

уедем в Иннердален в сентябре

23:26 

уедем в Иннердален в сентябре
18.05.2017 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Время. Сука ты бессердечная
Недавно я осознал совершенно непереносимый факт — люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР — умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-й год рождения — это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молод...читать дальше (еще 1992 символов) >>

URL записи

11:33 

уедем в Иннердален в сентябре
10.11.2016 в 12:24
Пишет Diary best:

Объявление
Пишет Голландская рулетка:

Сорок шестая неделя (7-13 ноября)
"Если хочешь свернуть горы, начинай с маленьких камешков".

Специально для отчаянных смельчаков, которые участвуют в челлендже NaNoWRiMo – и просто всех пишущих людей, – мы публикуем отличный рецепт написания 10 000 слов в день. Вот его ингредиенты:

● знания (планирование)
● анализ времени
● энтузиазм (интересные сцены)


Писательница Рейчел Аарон, автор фэнтези "Похититель душ" и других книг, рассказывает о том, как перешла с обычных 2 000 слов в день на количество 10 000 слов. Она пишет, что, когда начала работать над новой книгой, ей нужно было писать 4 000 слов, чтобы успеть к дедлайну. При этом у нее был ограниченный запас времени, так как ей приходилось нанимать няню для своего маленького ребенка четыре раза в неделю по шесть часов, соответственно, эти часы были единственной возможностью писать.

Рейчел взялась за писательство со всем энтузиазмом, но скоро обнаружила, что не может писать нужные 4 000 слов, в лучшем случае, она осиливала половину. Она просто не успевала к дедлайну и чувствовала себя ужасно: "И вот я, профессиональный писатель, автор трех опубликованных книг, не могу писать так, как писала, когда еще не была профи".

Понятно, что можно было найти множество оправданий: "Сначала я искала причины, которые меня оправдывают... Например, я уставала, потому что мой сын думал, что 4 часа утра – прекрасное время для игр и т.д. Но на самом деле оправдания не существует".

Рейчел стала думать, как решить проблему. Было очевидно, что нужно писать быстрее. Но как? "Тогда я подошла к делу научно, – говорит она. – Я собрала данные, провела эксперименты и наконец добилась того, чтобы моя производительность стала выше той, что я планировала, при этом качество написанного стало даже лучше, чем прежде".

Если Рейчел не лукавит, то увеличить планку не так сложно. Все, что для этого нужно, – расширить перспективы и оставаться честным с собой (а это как раз самое трудное). Вот в чем заключается изобретенный ею метод:

читать дальше

Рулетка запускается!



URL записи

URL записи

15:32 

уедем в Иннердален в сентябре
11.02.2016 в 18:25
Пишет Yin:

Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

URL записи

Loco

главная