As terrifying and painful as reality can be,
it's also the only place that you can get a decent meal.

Because, reality... is real.
URL
22:58 

lock Доступ к записи ограничен

Loco
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

Loco
Иногда я очень хочу домой. :-(
И бухать.

Но дома больше нет, а бухать я вроде бросил. :upset:

@темы: this hurts you

14:26 

Loco
Подумалось тут - за пару лет здесь я напрочь забыл о том, что я, оказывается, такой человек. Частично, но все же. Я киевлянин с нормальным образованием, весьма неплохим опытом и некоторым набором навыков. Я человек, у которого был весь этот опыт заграниц, как и был опыт поиска работы, обеспечивания семьи, хлебания дерьма и т.д. Были все эти стремления, было какое-то будущее. И который практически без серьезных усилий добивался выполнения задач.

Сейчас у меня в голове такой диссонанс с этой мыслью, просто кошмар. Потому что нынче я тот, кто порой не может подняться утром, не заманив себя чем-нибудь, вроде "час в Андромеде после всех дел". Не может просто взять и набросать тупой текст без отчаянных пинков, обратного отсчета, графиков и необходимости "если не сделаешь это, не заплатишь за аренду".

Что вообще происходит, и почему. Я не знаю. Как мне очнуться.

@темы: angst

18:12 

Loco
Не верь, когда все якобы "налаживается". Оно налаживается от слова "лажа".

Мигрень со светобоязнью и головокружением, особый день календаря, епта. Подкрался, сука, незаметно. В тему вспоминается крик матери в 11 классе перед контрольной, что "сейчас встанешь и выползешь в школу как миленькая, Турчина мировой чемпионат отбегала с этим, и ничего", и хочется сдохнуть еще больше.

Завидую тем, кто в таком состоянии вообще способен делать что-то продуктивное.


@темы: ёжик, натянутый на глобус

19:25 

Loco
Подвязался на игру по ведьмаку, абсолютно не вкуривая канон.

Ачивмент анлокд.

@темы: write write write your boat

19:44 

Loco
Кароч, мой план откладывать на доки, проваливается просто на глазах. Учитывая, что тут осталось 2 недели (16 дней), а я заработал ток на проживание в августе и счета. Да и то половину еще не отдали, и хз, когда отдадут.

Как заработать 20 косарей за две недели, окей, гугл. А еще лучше 25, потому что по хорошему надо 25, чтобы никого не дергать вообще.

Снилось сегодня, что я сжигаю свой паспорт и остаюсь нелегалом. Проснулся в холодном поту и замершим от ужаса сердцем. Одна мысль в башке вертелась "нахуя".

Нахуя я вообще здесь, и какого ничерта не получается. Потому что обычно, если оно "мое", оно складывается. Как конструктор.

Жаль, что когда-то люди придумали, что нельзя пересекать границы государств просто так...

@темы: когда хочется быть тостером

16:02 

Loco
Начал пересматривать свои личные границы, и внезапно раскопал целый пласт "детского" мышления, которое эти самые границы не просто подтачивает, а нафиг срывает с петель.

Мне очень хочется, чтобы это закончилось. Чтобы я перестал временами так полагаться на других людей или случай, и знал, что могу положиться на себя.

Чтобы я адекватно смотрел на мир и свое место в нем, будучи уверенным, что смогу быть не узником обстоятельств, а вершителем решений.

Чтобы я смог осознанно отдаваться тому, что я люблю, и получать от этого удовольствие без уродливого чувства вины или ощущения "время, теряешь время."

Чтобы мой смысл был внутри меня, а не где-то там, когда-нибудь. Чтобы осознание, что мне 26 шло рука об руку не с мыслью "я проебал все свои лучшие годы", а было наполнено надеждой, что еще все впереди. Чтобы знать, что действительно важно и какой процент себя/времени/сил я готов отдать за возможность быть или предаваться этому важному.

Чтобы я мог строить планы, а не воздушные замки, но при этом действовать на их осуществление. Чтобы я понимал в каждый момент своей жизни, почему и зачем я делаю все то, что делаю - пытаюсь остаться в этой стране, пытаюсь сохранить собаку рядом со мной, пытаюсь обеспечивать себя сам именно тем, что умею делать и т.д.

Пожалуй, последнее состояние мне хочется испытывать больше всего остального.

Я хочу жить, а не чтобы жизнь случалась со мной, как с каким-то абстрактным существом.

@темы: angst, anomaly detected, become human, that's a life

17:23 

Loco
Не могу никак выкинуть из головы, что если бы не документы и не ебучая необходимость в них, я бы жил вполне свободно и даже в каком-никаком удовлетворении.

А так - стандартное "за сегодня я не заработал нужной суммы", "за неделю не получилось отложить столько-то", "спасет ли меня работа с окладом в 10 тысяч" и т.д.

Все еще вырубаюсь на всех возможных и невозможных поверхностях. Уснул сегодня лицом в клавиатуру в 12 часов дня. Потом присел на кухне, заваривал чай, а очнулся спустя полчаса. И пять минут назад затупил во время перерыва в работе, а оказалось, что прошел час, а не пять минут.
Мозги отказываются в жизнь, как и весь остальной организм. Заряда хватает на пару статей, прогулку с собакой и редкое чтение. На фоне постоянно идет паника, а еще ком эмоций в свете последних событий (не буду уточнять, каких, там все и сразу), но даже их я почти не чувствую.

здесь я перестаю быть вежливым и добрым

@темы: когда хочется быть тостером, игры, в которые заебали играть люди, this hurts you

09:58 

Loco
Проспался, протрезвел. И задал себе один очень такой интересный вопрос. Нахуя я вообще хожу на форумы, если моего перса там никто не заloveит? Это обычно либо форумы, на которых в принципе подобное невозможно. Либо форумы (вот как МЕшечка), где играют исключительно гет с редкими вкраплениями (но все брутально и фокус все равно на перестрелках).

Н-а-х-у-я?

Наверное, потому, что по моим фандомам реально нет мест, где можно с кем-то упороться в игру с таким подтекстом. То есть, с сюжетом, экшном, развитием героев и т.д. Но и с таким подтекстом. Все сексуальные игры перекочевали в личку, а я в личку не хожу - боюсь...втюриться, ага. Зачем мне это, хватило уже как-то. А все сюжетки и экшены отыгрываются на форумах без подтекста и эмоций.

Начинаю думать, что объединить все в одно невозможно в таком формате писательства. В фанфике - возможно. В игре - нет.

@темы: we are gay, resistance is futile, write write write your boat, игры, в которые заебали играть люди

11:28 

Loco
Мне нужно доработать две статьи сегодня и один перевод. И я могу отдохнуть.

Но с отдыхом такая проблема вечно, что все панические вещи возвращаются, если мозг блаженно пуст. Поэтому отдых должен быть в состоянии психического напряжения. К сожалению, игры, которые я проходил много раз, не дают подобной нагрузки вообще. И, естественно, особо отдыхом это не чувствуется, когда ты либо ходишь по комнате, пытаясь в дыхательную гимнастику, либо сжигаешь себе нейроны в чем-то сложном интеллектуально или эмоционально.

Собираюсь реально сесть за очень странную вещь в фике. Понять, почему тема жестокости и насилия и преодоления их последствий вечно мелькает на периферии всех моих подобных изысканий. И почему у персонажей либо должно быть прошлое с насилием, либо разворачивается настоящее с насилием, которое они преодолевают. Меня напрягает, что слова уводят постоянно в ту сторону. Не знаю, есть ли в этом мой личный гештальт - я не могу ничего вспомнить схожего в моем детстве, помимо морального прессинга и постоянной внушенной угрозы.

Некоторые бы сочли, что это еще одно стремление всех взять и зацепить, сэпатировав по самое не хочу. Ведь это одна из самых болезненных тем, ага.

Почему я все еще обращаю внимание на то, что говорят или думают мифические "некоторые"?

Сменил диз. Простите те, у кого стоит такой же.

@темы: ёжик, натянутый на глобус, this hurts you

11:12 

Life as it is

Loco
Каждый день - это еще один марш-бросок. Еще один день на войне, не имеющей смысла. Выход из дома, сборы с собакой, общение с соседями, покупки, общение с заказчиками. И это только до 11 утра.

Ходишь по городу, словно по минному полю. Ходишь по квартире, как по минному полю. Всегда начеку, всегда следишь за тем, как и что ты делаешь. Не дай бог привлечь внимание, не дай бог подать кому-то ложный сигнал. Не дай бог кто-то увидит и узнает, как именно ты организуешь все вокруг себя, ведь ты делаешь это неправильно. Напрягаешься, когда какая-то компания замолкает, когда ты проходишь мимо. С тобой точно что-то не так. Они готовятся напасть, они готовятся посмеяться с позиции своего превосходства. Обязательно начинаешь разговор с продавцами и обслуживающим персоналом с улыбки, чтобы исключить хотя бы 40 процентов поводов тебе нагрубить или тебя задеть. В остальные моменты ищешь, как бы защититься.

Используешь телефон, как броню. Используешь свою далекую от идеала внешность, как броню. Стараешься слиться с пейзажем, если это не получается. Передвигаешься по городу перебежками, или глядя в тугис с включенным местоположением. Даже, если знаешь, куда или сколько тебе надо идти. Готовишь мелочь заранее, предпочитаешь не стоять в очередях. Делаешь все, чтобы других не раздражать вообще, облегчить им жизнь, не навязываться. Не беспокоить других по пустякам. Даже, когда тебе очень надо. Даже, когда чувство, что ты умираешь.

Никому не должно быть дела до этого. Даже самый близкий и заботливый перевернет все вверх дном, и оставит тебя у разбитого корыта. Думая, что тебе так будет лучше, или не думая вообще.

Безопасности нет. Даже во сне в четырех стенах, хотя вот в этой квартире как-то получше. В прошлой было вообще ощущение, что сейчас что-то будет. Тебя притянут к ответственности за не вымытую вовремя чашку или за то, что ты слишком громко гремишь ключами, гуляя с собакой в 12 ночи. Здесь по крайней мере все живут в старых квартирах, все все понимают. Но от оценивающих взглядов не скрыться. От столкновений с людьми не скрыться. Ты один, тебе никто не принесет лекарства или еды, никто не сварит каши собаке и никто не разберется с бюрократией без тебя. Ты не имеешь права спать дольше положенного времени, прокрастинировать, заботиться о своих мелких хотелках.

Все как-то живут - и ты живи, как все. Только делай это правильно, а то не сможешь быть "одним из толпы", и тогда тебя сожрут. И не подавятся.

А ведь есть еще работа, хотя там гайдлайны как-то четче. У тебя есть набор скриптов и редких извинений, чтобы выпутаться из любой ситуации с заказчиками. Ты не споришь, не нарушаешь деловую этику взаимоотношений, и деньги поступают, пусть мало, но поступают. По крайней мере в этой части все налажено немного четче, чем в других областях. Хотя всегда есть риск, что это прекратится. Что-то пойдет не так внезапно и непоправимо. И карточный домик рассыпется от неосторожного вздоха.

Просто невозможно. Невозможно выйти на улицу, не подумав, что и за что тебя сможет осудить обычный прохожий в своих собственных чертогах мозга. И будет считать, что имеет право что-то с этим сделать - высказать лицом или жестом, или словами. Или, не дай мерлин, рукоприкладством. Ведь он живет правильно, а ты - ошибка. Причем ему похуй-то на тебя по большому счету, ты просто раздражаешь самим фактом своего существования. Уводишь чужие мысли думать о себе, даже когда просто стоишь и ждешь, пока кто-то, наконец, выберет пачку сыра и подвинется, чтобы тебе было видно ценники.

Невозможно не привлечь к себе внимание, зайдя в магазин, выйдя на балкон, выйдя на лестничную клетку, зайдя в транспорт, кому-то позвонив, зайдя даже в интернет. Невозможно не вызвать у постороннего человека какой-то батхерт просто фактом своего существования.

Но при этом. Невозможно привлечь к себе внимание, когда ты действительно в этом нуждаешься. Нельзя позволить себе нуждаться в чем-то таком, ведь это вызывает у других баттхерт. Твой страх вызывает у других раздражение. Твои эмоции вызывают у других удивление. Внезапно ты есть. Так долго ты скрывался, стараясь всех обслужить и не задеть. А потом ты есть. И ты - кость в чужом горле, даже от минимального проявления себя. Даже от того, что носишь оранжевые штаны с латками. Или что у тебя на плите подгорел омлет. Кому-то это обязательно станет поперек горла, или выльется последней каплей.

Жизнь - это хождение по канату, на котором завязаны узлы с вплетенными в них огромными иглами. Если не будешь осторожен, уколоться очень просто. Если будешь недостаточно ловкий - упадешь и разобьешься. И конца этому не видно. Теоретически ты знаешь, что где-то впереди есть безопасная платформа, но с ней связаны свои опасные моменты, вроде высоты или скользкого покрытия. И выхода, и смысла всего этого нет. Вообще нет.

13:47 

Loco
У меня уже второй день болят вены. Просто жесть какая-то. Икры выкручивает, руки ломит.
Не знаю, что это, но спускаться по лестнице мне стало сложно. Сгибаешь ногу - и привет, боль. Поднимаешь руку на уровень замка, и привет ощущение иголок на внутренней стороне запястья и выше до локтевого сгиба.

Грешу на то, что спал два дня под углом "ноги выше головы". Теперь сплю в обратку "голова выше ног". Не проходит.

Тег фак май лайф. :horror2:

23:58 

Loco
3 тысячи сука-слов. :facepalm3:
И ведь вообще не конец, а одна сплошная эмоция.

Хелп. Я творю бред, кто-нибудь остановите меня. :beg:

16:55 

Loco
А еще я не могу выбрать, от чьего лица писать. :facepalm3:
Фокал, блять. Фики, которые больше не пишутся в двухстороннем порядке (детская писанина иначе) и бла бла.

13:47 

Loco
Вместо того, чтобы развивать и так уже те идеи, что есть, я упал... в детройт. И мне защемило сердечко просто по всем статьям. Но, поскольку мозги у меня все-таки рациональные, теперь в голове "усовершенствования" одного из героев МЕ в этом направлении, и доктор Маккой, которую все это имплементировал. Сука такая, аугментская.

Я - неисправимый генератор бреда, которого никому не надо.

Сел перечитывать книжку Кинга "On Writing". Нашлась в полном варианте на англе совершенно внезапно прям в обычном браузере. Я так прифигел, что сразу же начал читать, и теперь моя жизнь похожа на "работа - кинг - работа - кинг - фанфики по детройту - работа - кинг". Надеюсь, поможет. В прошлый раз я читал ее в состоянии глубокого скепсиса и отрицания всего и вся. Тут тоже началось, особенно на первом пункте "Для пейсателей".

Что нам говорит Кинг? Что самое лучшее лекарство от ступора пейсателя?
"Пишите". :facepalm2:

Это вот либо в копилку к "Мне грустно - Так не грусти", либо реально надо просто БЕРЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ. Даже если хуйня. Но второй вариант слишком страшный пока. Страшный тем, что я знаю, что он работает - и работает охуительно продуктивно. По тыще слов за раз работает, блять. Вот только эта тыща все равно никому не нужна, ибо бред.

10:50 

Loco
Вся моя жизнь и весь мой отдых вмещается в эту фразу. We were born sick, and I love it. Command me to be well. :alles:

06.06.2018 в 15:33
Пишет Котик Хоука:

Иногда на меня накатывает что-то такое, что я могу только валяться томно утром в постели и думать о ролевой гомоёбле :alles:

URL записи

16:43 

Loco
Я вот смотрю, как народ угорает по чему-то своему, невыносимо прекрасному. Типа Стаки или К/С.

И, знаете, я тоже хочу.
Почему здесь только страдания у меня, надо бы кучу восторженного писка по совершенно больным на голову пейрингам (я люблю пугать людей, ага).

Например, вот сейчас в моем сердечке поселился aaaawwww Dr. McCoy. Который, чертяка такая, еще и аугмент (потому что я так хочу, дум-ау меня поработило, вот почему), и вообще живет во вселенной массэффектушки нашей прекрасной. Он брутален, немногословен, и может убить хладнокровно, не хуже какого-нибудь Мордина Солуса. И о его секрете никто не знает, пока шепард-коммандер не вытаскивает голову из задницы и не замечает, что доктор, который его спас после концовки, еще и спокойненько так ходит БЕЗ ЩИТОВ под градом пуль, особо не морщась. :arms:

И я просто аааааааааааааааааааааааааа, не могу больше держать все это в себе, иначе я взорвусь! Вот.






Перса в думе звали Reaper. И, вы понимаете, да? Понимаете ход моих мыслей, кукусики? ЖНЕЦ. "ЕЩЕ ОДИН ЖНЕЦ НА МОЮ ГОЛОВУ", и все в таком духе. Это невыносимо. Это не вписывается ни в один фандом, это нереально выкладывать, но вселенные схлестнулись давно и надолго.

Джон Гримм - Маккой на борту какого-нибудь SSV, который помогал Хакетту строить Горн. АААААААААААААААААААААААААААААА. АААААААААААААААААААААААААААА. А потом спас коммандера, мать вашу. ААААААААААААААААААААААААААААААААААА.

Я горю уже месяца четыре, молча, нестерпимо. Невыносимо. Пускай хоть будет иллюзия, что я горю не просто так :soton:

21:24 

Loco
Псу очень зашла новая квартира. И, хотя, я пока не могу особо радоваться (страшно), но собака очень оживляет обстановку. Страх, кстати, побуждает на многое - драить старые полы, например.

Ряд нововведений уже есть по сравнению с "прошлой жизнью". Вытащил на балкон детский диванчик-тахту. Теперь можно предаваться там отдыху. И чайник кипит теперь раз в двадцать быстрее (газ, а не электричество). И интернета не будет до понедельника, поэтому я проапгрейдил симку МТС и раздаю сам себе вай-фай. А еще здесь стол идеальной студенческой высоты, и моя спина уже говорит спасибо. И диван, который от малейшего неправильного движения падает со своих ножек. А еще тут первый этаж, и я спешно вспоминаю, как это в плане безопасности. На окнах решетки везде, не просочиться, я рос вообще без решеток. Но ночь сегодня явно будет посвящена адаптации к новым звукам.

Но все ок. Более, чем ок. Странно, но в этой обстановке я чувствую себя даже больше собой, чем прежде. Цвет мебели, как дома в детстве был, старый холодильник, деревянные окна. В такой обстановке понимаешь, насколько мелочны претензии, какие-то большие запросы и идеальность вокруг. Потому что важно, что внутри у тебя, а снаружи подстроится само так, как тебе хочется.

21:05 

Х-З-О-Яйка

Loco
Это было адово, стрессово и эпично.

Все пересказывать смысла нет никакого, но мне устроили показательное выступление. Чуть ли не цыганочку с выходом.

По порядку: написал хозяйке, что съезжаю. Она звонит мне в истерике, а у меня урок. Я ей говорю, что не могу разговаривать, работаю, дальше следует пятьсот звонков и ультиматум "я приеду через час". Окей. Эту точку сохранения прошли с горем пополам. Ученик сорвался, все остальные заказы после этого тоже. Надежда разойтись мирно таяла на глазах.

Приехала. И что тут началось. Здесь очень много и сумбурно, ибо по горячим следам и мне надо выписать все

11:41 

Loco
Новый уровень прокрастинации - чтобы отодвинуть момент решения по поводу перетаскивания своих манаток на другую квартиру я сел усиленно.... работать.

Какое небо голубое :alles:

Captain's log

главная