Уедем в Иннердален в сентябре. Там вековые камни в серебре, опаловое озеро в долине, там ясность мыслей, совершенство линий, святая пустота в календаре. Вода жива, прохладна и свежа, она с души смывает, не спеша, отравленное временем прощанье. Уедем в Иннердален, обещай мне. Там никого из тех, кто нас держал. Мы будем жить и соблюдать режим, и по ночам тихонько ворожить, случайным путникам подыскивать дороги. Мы будем - наконец - одни из многих, устанешь притворяться - расскажи. Открой окно, достань веретено, оберегай все то, что не должно быть рождено до истинного срока, и те сердца, которым одиноко, вплетай волшебной нитью в полотно. Лесные духи, горная трава, бери немного, больше отдавай, спускайся к фьордам сотнями дорожек, и научись пророчества не множить, и никогда любить не уставай. Уедем в Иннердален в сентябре. Там вековые камни в серебре, опаловое озеро в долине.
Там ясность мыслей, совершенство линий.
Святая пустота в календаре.

(с) Кот Басё
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:44 

Make it so.

уедем в Иннердален в сентябре
Вознаграждаю себя за работу просмотренным Стар Треком. Закончил смотреть ТНГ, включая все фильмы после него. Грусть и взгляд на жизнь в ретроспективе, как и всегда после окончания чего-то. Эти персонажи не имеют прописанного будущего, и, наверное, я еще несколько дней буду ходить и думать об их дальнейшей жизни в тех условиях, в которых они оказались на момент последнего фильма. И будет разрываться мое сердце от тоски.

С одной стороны, это заставляет задумываться о своей жизни - о ее правильности и гармоничности. С другой, очень странное ощущение - будто потерял семью, пока крутились титры. Будто она исчезла, и остается только надеяться, что с ними все хорошо, там, в их мире, в их будущем. Фотографии из прошлого добавили к этому всему нотки сожалений, правда, не ясно, о чем это сожаление. Я помню каждый момент, в котором было сделано каждое фото. Помню свои ощущения. Раньше от меня ускользал и даже бесил такой подход к фотографиям, но сегодня я его прочувствовал сполна.

И если детские фото действительно не хочется так "проживать", ибо слишком много плохого их окружало, то то, что снимал лично я, осталось в памяти ощущениями, которые, скорее всего, уже не повторятся.

Как не повторится и время, проведенное с "экранной" семьей Стар Трека. Удачи тебе, Жан-Люк Пикар, где бы ты ни был. Warp 8, engage.

16:35 

уедем в Иннердален в сентябре
В инстаграме флешмоб черно-белых фото. На меня такая ностальгия накатила... а ведь тогда, когда я все это фотографировал, я не мог полноценно насладиться тем, что было вокруг. Мне было одиноко, страшно и я не знал, что я вообще забыл на Кипре, кроме того, мне было стыдно наслаждаться всем этим, поскольку я ни цента из своих денег не потратил на эту поездку.

Каким же дураком я был. На фотографиях, по крайней мере, остались те моменты длиной в секунды, когда я действительно открывал в той поездке глаза и дышал полной грудью, осознавая, что я действительно существую. Сегодня день неожиданных чувств и знаний о себе.

14:29 

уедем в Иннердален в сентябре
Стабильно останавливаюсь где-то за 25-30 процентов до конца работы. Ровно в этот момент начинает кружиться голова и наваливается усталость весом в тонну.
Планирую переосмыслить вообще периоды работы - целый пятичасовой блок я явно не выдерживаю. Батарейка к концу на нуле. Буду возвращаться к программе Форест - 25 минут работы, 5 минут отдыха. Надеюсь, продуктивность возрастет.

Из новостей: Лекция успешно записывается, только вот ее вид такой, что она вообще не тянет на бесплатный ништяк. Внезапно, очень и очень выглядит профессионально и гармонично. Все-таки, я не просрал навыки презентаций за столько лет. Блок из пяти-семи бесплатных лекций планирую сократить до трех с дополнительными материалами в виде опросника. Удивительно, но дело идет, стоило только понять, что раз уж с работой не получается пока нормальной, следует делать то, где есть хотя бы минимальный шаг на успех. Бонусом к этому идет личная заинтересованность.

Внезапно захотелось поступить в Кембридж на психологию.
Разбежался, да.

Тычусь в перерывах во фриланс, пока безрезультатно. Чувак проверил мое тз, а оно за ночь стало неуникальным. Переписал до ста процентов за пол часа, сунул еще раз. Может, прокатит. Там обещают давать тексты на перевод - перевод у меня идет лучше, чем просто истории из головы. Понятно, что в этой области уже все забито, но я стабильно могу выдавать огромное количество информации - главное, чтобы за это платили. От иностранной биржи пока ответа нет, буду долбить ее тоже до посинения. потому что 20 долларов за 4 страницы текста и 100 рублей за 4 страницы текста - разница существенная. Стараюсь цедить оставшиеся деньги, как могу, но уж отчаянно хочется чего-то сладкого в виде большой пироженки, особенно после усиленной мозговой активности.

Периоды отдыха все еще вгоняют в панику, но вчера звонила бабушка (у отца был др, о котором я забываю уже десять лет, если не больше), посоветовала...внимание...ПОНЮХАТЬ ПОРОШОК валерианы. Мой хохот, наверное, было слышно на три этажа вниз. Что делать, пошел, купил баночку натуральных таблеток, периодически открываю ее и нюхаю пары оттуда. Меня уже можно записывать в наркоманы, интересно?

17:58 

уедем в Иннердален в сентябре
Я очень устал находиться в зависимости от этого человека. "Совместная работа" над проектом заключается в том, что мы с ней примерно делаем одно и то же сейчас, но меня тормозит ее молчание, а ее тормозит ее жизнь. Она делает отдельный сайт в мьюзе, когда я уже сделал и запилил костяк сайта в Тильде и так далее. "Потом слепим что-то посередине".

Показывать мне что-то в процессе она не собирается. "Закончу - покажу", но проблема в том, что пока она там "заканчивает", я нихрена не могу делать сам, ибо все завязано на всем. Как доминошки. И я тупо не могу выбрать, какую из них уронить, спровоцировав цепную реакцию, ибо может быть не та доминошка, не та цель, и вообще все уже сделано, но зачем партнеру это рассказывать. Сегодня добился от нее хотя бы того, что она мне рассказала, что именно она делает с моим переводом. Оказалось, пишет истории от первого лица, адаптируя под российскую действительность. Ну, ок. Вот только я неделю похерил, пытаясь делать то же самое, и если бы я знал, что это уже сделано, это сэкономило бы мне силы и время. А время для меня сейчас - самый опасный ресурс. Как это все будет выглядеть, я не добился от нее вообще, и, похоже, не добьюсь, пока она не выкатит мне свой вариант с претензией "Все будет именно так, как я сказала".

Как я мог когда-то просмотреть, что этот человек вызывает во мне те же чувства, что и моя мать?

Зависимость и покорность. Я очень злой, очень и очень злой на всю эту ситуацию. Я не доверяю ей, учитывая, что она уже принесла в мою жизнь. К тому же, она делает все чрезвычайно медленно и "идеально", а мне нужно сделать уже хоть что-нибудь достаточно хорошее, а потом доводить до идеальности, когда будет решен вопрос финансирования. Моих финансов даже просто на жизнь, пока она там что-то ковыряет уже месяц и не дает мне даже намека на направление всего этого, может хватить только до конца января, да и то с большой натяжкой.

Понятно, что она боится моей критики, которая отобьет у нее вообще любое желание продолжать что-то делать. В то же время, мы натыкаемся на грабли, когда мне приходится просто сидеть и ждать явления царя народу, потому что неизвестно, что уже сделано, неизвестно даже, куда все двигается, и скорее всего, то, на что я трачу весь день упорной работы, потом будет перекрыто ее "явлением", которое в любом случае будет лучше, ибо она располагает большей информацией. Которой делиться со мной не собирается.

Со стороны, конечно, все это буря в стакане, но любая моя попытка сесть и договориться о конкретике встречается стеной молчания и агрессией. Видимо, я напоминаю ей ее мать чуть ли не больше, чем она напоминает мне мою.

Я действительно подумываю о том, чтобы сделать все самому, как угодно, но проблема в том, что это будет гораздо хуже того, что делает она, и глупо это не использовать. Ее мышление художника просто ужасно раздражает, ее подход к сотрудничеству тоже. Я уронил сегодня одну доминошку, а потом оказалось, что это никому не нужно, ибо ее видение проекта не такое, и использовать мою статью мы будем "может быть".

Пока что я лишь могу уделить себе время и понять, как по-другому к этому подойти. Или как вообще избавиться от этой удушающей зависимости и моей покорности ей. Пока что только злость и может служить индикатором, что что-то не то.

Ненавижу посвящать всего себя тому, что потом может оказаться вообще не нужным.

15:40 

Если раньше я мечтал о Лондоне, то сейчас я хочу в НЙ

уедем в Иннердален в сентябре
05.12.2017 в 06:38
Пишет Taho:

Центральный парк в нояб
Природа здесь настолько удивительна, что между разными климатическими зонами расстояние всего час езды на машине. Сел за руль и вернулся на месяц назад. Уверен, что даже сегодня где-нибудь в Бронксе или на юге Нью-Джерси можно найти подобные картинки золотой осени. Но вернемся к парку и посмотрим, как там было.



читать дальше

URL записи

15:27 

уедем в Иннердален в сентябре
Мир преподносит помощь тогда, когда ты уже готов лезть в петлю. Видимо, чем-то ты ему нравишься, все же. Читаю книгу по совету блогера Anastasia Kay - называется The One Thing. И все бы хорошо в ней, но если начать посвящать всего себя лишь одной главной вещи, в моей Вселенной это может привести к не очень удобоваримым последствиям. С другой стороны, у меня есть четко ограниченное время и применение The One Thing в его рамках вполне может решить большинство моих проблем.

Одной из революционных мыслей для меня оказалось мышление в более масштабном ключе. Потому что, ну, не приучен я так. Да и никто из детей 90-ых особо не приучен. Да, мы слышали лозунги американской мечты, у нас появился MTV, мы заслушивали до дыр и запоминали клипы Linkin Park и отчаянно мечтали о Западе, потому что там "все возможно". Я пожил на Западе, пусть и не таком далеком, и скажу одно - в России возможно гораздо больше в плане обязательных ограничений. Но суть не в этом.

Суть в том, что мышление на несколько (если не на десятки) ступеней выше того, где ты сейчас, приводит русского человека к хандре и унынию, а не к планированию и воодушевлению. Менталитет, что ли, такой, или же "поверили в лапшу, навешанную на уши", но факт остается фактом. При раскадровке возможностей взлететь русский человек почти всегда находит тысячу подводных камней, чтобы этого НЕ ДЕЛАТЬ. А даже если и делает это, то подрывает свое собственное развитие изнутри.

Не все, конечно, но большинство моих сверстников страдают от этого просто в колоссальной степени. В такой, что поиск определенной ниши становится целью. Вечное бабушкино "Хотя бы устройся на работу!" Потом вечное, уже мамино: "Хотя бы задержись на работе!" Такое впечатление, что сознание вообще даже не рассматривает карьеру как, собственно, карьеру. Устроился, работаешь, деньги капают ежемесячно - РАДУЙСЯ ТИХОНЕЧКО.

В то же время, я наблюдаю, как очень многие талантливые люди становятся успешными в течении пары-тройки месяцев, когда умудряются откинуть вышеописанную концепцию и, как бы сказали наши родители, "прыгнуть выше головы". И у них получается. Потому что, если ты начал мечтать конструктивно и широко, ты допустил присутствие такого развития событий в своей жизни. Остается лишь направить туда свое внимание, чтобы (даже особо не напрягаясь, а если и напрягаясь, то с радостью) мир начал постепенно доказывать тебе, мол, пссс, чувак, а я же говорил, что возможно абсолютно все, что ты хочешь.

Самое главное в этом во всем, действительно смотреть на свои поражения, как на необходимый и полезный элемент твоего карьерного или даже жизненного пути. Потому что так легко вновь услышать родителей, отнимающих у тебя скрипку, кисть, компьютер, книгу, деньги на танцы в детстве, когда ты пришел к ним поныть, что вот что-то у тебя не особо получается - просто поныть, поделиться, получить необходимую поддержку. Легко их услышать и отобрать у себя самого уже любую надежду на успех.

01:28 

уедем в Иннердален в сентябре
Как понять, что ты наткнулся на самую главную и серьезную проблему, которую необходимо решить вотпрямщас, и чье решение подарит тебе счастье? Это просто - ты будешь бежать от ее решения, как от огня. Топиться в алкоголе, страданиях, бесполезных днях, транжирить со страху деньги, пытаясь забить внутри панику, начинать что-то с этой проблемой делать, но ооооччень осторожно, как будто ступил на тонкий лёд и в любой момент провалишься в ледяную воду, а оттуда - на тот свет. Ты даже начнешь решать все свои ДРУГИЕ проблемы, до которых не доходили руки/ноги вот уже несколько лет.

Что угодно, любые препятствия. Злость, подрыв собственных сил, потом начнут сыпаться колени так, что ты не сможешь даже встать с дивана и у тебя будет отличный предлог ничего не делать, ибо "я болею". "У меня похмелье", "это сейчас не самое важное", "нужно решать текущие вопросы", "а почему бы не посмотреть какой-то фильм", "давай закажем суши", "позвони бабушке в другую страну и проговори с ней три часа", "ну, или так - сиди в кресле дальше, подпевая музыке из колонок", "а пойдем еще кофе сделаем", "знаешь, уже пора спать - юху, мы дотянули до этого времени", "СРОЧНО ЗАСЫПАЙ, чтобы не думать". Ощущение, что ты - несущийся на всех парах бронированный военный поезд, который влетает в другой поезд, несущийся с такой же скоростью навстречу. Вроде как тебя тянет вперед со страшной силой, ты разогнался, но нет, препятствие, еще одно, и еще одно. Алиса, ступившая в Зазеркалье на тропинку, которая не может привести туда, куда Алисе надо, и вечно сворачивает и оказывается не там. Билет на экзамене, на который ты не знаешь ответа, поэтому "Прежде чем говорить об Англии, поговорим об Италии". Чьи-то сильные руки, тянущие тебя остановить, откинуть назад, когда ты дергаешься вперед - но они приковывают к стене, и ты почти, почти освободился, но все возвращается, и ты остаешься на месте. Безумная агония принявшего болезненный яд - зачем, почему, быстрее бы смерть. Освободиться от этого, расчистить дорогу, ведущую - ты совершенно точно знаешь, - туда, куда тебе НЕОБХОДИМО больше жизни.

Но ты уже не можешь. Ведь - колени. Ведь - другие проблемы. Ведь - а если не решу, а если ничего не изменится и станет только хуже. Ведь столько лет было прожито в спокойствии, а теперь нужно будет чувствовать эту застарелую, почти законсервированную внутри тебя боль. Ты так старался похоронить ее - стараешься до сих пор. Ты привык это делать, смещать внимание, бежать, а если не получается - бить в ответ, компенсировать чрезмерно, доказывать себе обратное с огромными затратами и усилиями. Потом все равно сдаешься, и вот уже со всех сторон на тебя смотрит лишь эта вечная боль эмоций, которые ты не имел права выражать. Она снимает с тебя кожу, медленно, смакуя каждый твой вопль. Она пробирается куда-то в голову, гнездится за глазами и выкручивает сознание. Ты почти чувствуешь панику, почти чувствуешь боль в плечах - волосы становятся дыбом, тебя действительно постоянно держат, только теперь, чтобы ты прожил это до конца, ты не сможешь избежать этого больше. Это нужно для твоего выздоровления и счастья.

Сейчас в это так сложно поверить.

Ты солдат в плену, и проще было бы сотрудничать - так был бы шанс выжить, но ты выучил себя не сдаваться, не прогибаться. От тебя ничего не хотят, просто держат. Держат и наблюдают, хотят обменять на что-то важное. Сам по себе ты им не нужен, и не бороться с ними было бы гораздо проще для себя самого. Но ты привык. В какие-то моменты, это включается рефлекторно - бороться и бежать. Сознание искрит, все равно все чувствуя, все равно отмечая присутствие ограничителей, присутствие знаков, что надвигается буря.

Скоро тебя сметет, и ты знаешь, что не выстоишь. Смысл не в том, чтобы выстоять - возможно, когда-то он был именно в этом, но сейчас ты лишь сделаешь себе хуже. Буря пройдет, песок уляжется, и ты все еще будешь дышать и жить. И сможешь двигаться дальше, по новым барханам, прочь от ограничений. Навстречу осмысленному - целенаправленно, уверенно (ведь если пережил бурю, переживешь все). Ты почти чувствуешь вкус этой возможной свободы на своих губах, но страх не уходит, тащит тебя обратно, запирает в помещении, которое заметет бурей без возможности раскопать. Ты умрешь здесь, в четырех стенах, связанный по рукам и ногам, только, чтобы не испытывать этот страх, эту боль. Она придет все равно, рано или поздно, но ты сам уже будешь мертв. У-б-е-ж-и-ш-ь. Хоть куда-нибудь.

Стоит ли это того?
Или лучше рискнуть?

19:54 

уедем в Иннердален в сентябре
На волне проработки проблемы провала в профессиональном плане (а, именно, панической мысли "о боги, я никто и вообще мои слова ничего не означают, кто будет ко мне прислушиваться, бла, бла), решил сходить в магазин и купить винишка. Сбежать, так сказать, ну и уснуть не помешает хотя бы до полуночи сегодня. Продали, однако, посмотрев паспорт и с презрением переспросив "Страна такая-то", на весь Магнит заявили, что чек мне не отдадут потому, что мой нездешний паспорт вызывает у них сомнения в подлинности.

Чек я забрал, отзыв отрицательный написал в книгу жалоб, но, Мироздание, может, ты перестанешь мне в процессе проработки психологических проблем добавлять все новых и новых на мою голову? Это было реально низко, перестань, мы же были друзьями.

Если ты забыл, что на самом деле ничего полезного в тебе нет, положись на Мир, он напомнит в самый. подходящий. момент.

13:48 

уедем в Иннердален в сентябре
Купил открытки и маленькую гирлянду. Новый Год вроде, ага. Мандарины уже пробовал, не зашли.

Дурацкий праздник, как ни крути, но без него совсем зимой хотелось бы людям выть.



01:29 

уедем в Иннердален в сентябре
Собрав волю в кулак мы с моим мозгом задумали следующее:

• не спать сегодня ночью вообще
• не спать завтра днем вообще
• ????
•PROFIT к завтрашнему вечеру в виде трупака-меня, который восстановит себе нормальный режим.


Вот сижу теперь и думаю, бегать в полтретьего в круглосуточный маг за Адреналином или чем-то еще - это совсем самоубийство или во мне проснулась бабулька?

15:48 

уедем в Иннердален в сентябре
А еще у меня снова порвались шнурки.

14:41 

Sunny Sunday=SS

уедем в Иннердален в сентябре
Потихоньку все начинает выруливать. Решил вытаскивать себя постепенно, каждый день плюс одно дело. Вчера таким образом удалось написать 3000 слов того, что я давно хотел написать, но сегодня пришло время задуматься о неприятном, когда сел за продолжение.

Здесь ОЧЕНЬ много. Я предупредил.

13:18 

уедем в Иннердален в сентябре
Протупил неделю, чтобы понять, в чем ошибка. Слишком много дел вызывают ощущение, что это обязаловка и я начинаю не хотеть делать даже то, что давно любил. Слишком мало дел вызывают ощущения, что я бездельник. Золотую середину бы найти, а то дементоры все еще размножаются в тумане, мой мозг стал работать на частотах старой-престарой музыки и новых-но-длинных фанфиков.

И я снова стал есть мясо. Почему-то конкретно этот факт меня удручает больше всего.

09:58 

уедем в Иннердален в сентябре
Окей, ладно. Я угорел по одному очень странному пейрингу, и теперь мне хочется написать фик, а не вот это вот все.

Кристофер Пайк/Габриэль Лорка. БАБАХ. Расстреляйте меня. Идеалист-Пайк и Лорка-скептик-который-хочет-тоже-мечтать. Академия, общая война, корабли и вот это вот все.

Им уже далеко за сорок, и в полуслепых глазах Гейба он видит не звезды и туманности, а отсветы войны, вспышки торпедных залпов и уходящие в маскировку клингонские корабли. Крис любуется этим, понимая, что пока еще не растерял то восхищение космосом, которое и толкнуло его пойти в Академию, вот только черная пустота теперь расчерчена глубокими незаживающими шрамами на чужой спине, мигнувшим огоньком фазера под подушкой, сединой в висках. Горечь и жестокость, холод и пронзительный болезненный свет - космос скалится на них, но Крис способен представить ответную улыбку Лорки, кривоватую, задиристую. Попробуй, укуси. Попробуй, убей. В этом весь Гейб.

Крис старается не потревожить его сон, прижимается губами к его плечу и благодарит небеса за то, что вернули чертового Габриэля Лорку на Землю в этот раз. Габриэля Лорку, смеющегося в лицо опасностям, капитана экспериментального звездолета, который в любой момент может провалиться на ту сторону реальности. Прощаясь с ним на протяжении всех этих лет, Пайк всякий раз говорил себе, что нужно отпускать навсегда, но сейчас, когда Гейб лежит так близко и во сне его веки чуть подрагивают, он снова, как когда был юным кадетом, надеется, что видит его не в последний раз.

Спустя три месяца Дискавери уничтожает Корабль Мертвецов и исчезает в своем очередном скачке. На сей раз, без следа... Последнее сообщение Гейба остановленным кадром с его улыбкой маячит на панели компьютера, и у Кристофера остается лишь эта безумная, больная, жестокая надежда. Держаться за нее все равно, что влезть без защитного скафандра в варп-ядро. Она выкручивает внутренности радиацией, застилает глаза смазанной пеленой. В пустоте своего кабинета, он смотрит на разворот чужих плеч, на расслабленное лицо капитана Дикавери, и шепчет, неизвестно, кому, неизвестно, зачем.

-Только вернись ко мне.

Только вернись...

17:31 

уедем в Иннердален в сентябре
Неприятное открытие - этот человек заставляет меня сомневаться в себе, в том, что ему все это надо и в моих способностях доносить мысли. Самое неприятное открытие, что это очень сильно роняет мне продуктивность и веру в то, что вообще все возможно.

Второй день за просмотром кино. Все-таки очень явная прокрастинация.
Возможно, это я все делаю не так.

19:59 

уедем в Иннердален в сентябре
Завтра выходит Лига Справедливости. И я на нее пойду.

Вообще, в последнее время я стараюсь совсем не анализировать и не вникать глубоко в фильмы, которые смотрю, потому что потом мой ор в пустоту выглядит весьма жалким и часто не совсем понятым. Как после Call me by your name, который повлек дискуссию, которая привела к измене и к расставанию (чо, фильм прям напророчил, вот не надо было в него эмоционально влезать так).

Орать по Мэтту Дэймону в Торе и вообще по Тору я немного опасаюсь (потому что сметет), но, похоже, эти два фильма в последнее время чуть ли не единственные, которые меня очень глубоко зацепили. Тор юмором, Торолоками, отсылками, картинками, классным замутом (Асгард жалко) и Стрэнджем. А Call me by your name не нуждается в пояснении. Люди, которых он не зацепил, я вас не понимаю - сам я плакал вместе с Элио во время титров.

ТНГ не в счет, оно цепляет просто потому, что там Пикар, и что тогда умели снимать со смыслом.

Так что, да. Я шел на Тора, на Матильду и на Кингсмена, чтобы провести время хорошо и только. Соответственно, ожиданий от них не имел, и придирок не нашел. И на Лигу я пойду точно так же, с пустой головой и минимум ожиданий. Потому что хватит с меня неоправданных надежд, грусти, печали, криков "недодали", сквиков, поисков смысла и прочего. Кинотеатр - место для развлечений. Если ты смотришь фильм и что-то выносишь оттуда для себя, это просто отлично. А если фильм тебя просто развлек, это не должно быть плохо, жалко потраченных денег или времени и прочее бла-бла. Он развлек. Это индустрия развлечений, и хватит об этом.

09:42 

Боги, она прекрасна.

уедем в Иннердален в сентябре
13.11.2017 в 20:29
Пишет Trends:

HARPER’S BAZAAR MAGAZINE: Angelina Jolie by Alexi Lubomirski
Harper’s Bazaar
November 2017


Model: Angelina Jolie
Stylist: Jennifer Rade
Photographer: Alexi Lubomirski



читать дальше


URL записи

15:01 

уедем в Иннердален в сентябре
Очень символично, что вчерашнее состояние успеха сегодня село на качельки и покатилось вниз. А началось все с банальной трехкратной проверки охранниками моего рюкзака в ТЦ, куда я поехал смотреть Тора. Невинный вопрос в голове "У меня, что, на роже написан криминал?" по капле начал отравлять мой мозг, и, приехав домой, я банально разрыдался, уронив себе мотивацию, желание и смысл что-то как-то дальше делать или работать.

Как однажды сказала П., в который раз выслушав мои разглагольствования на тему проекта, человеческих проблем, исследования Янга и моих личных загонов, - для тебя, Феликс, весь мир как одна большая зона триггера. И правда, я могу даже сидеть дома, читать книжку, никого не трогать, и меня проберет так, что потом собирать себя придется по осколкам, и какие-то из них обязательно потеряются.

Как в этом состоянии писать сценарий для видео (нужна мотивация и смысл), записывать подкаст (нужна уверенность в себе), и переводить фик (нужна уверенность в собственном мастерстве)... я не представляю. Похоже, необходимо взять собственный еще не придуманный тренинг и оттренить себя самого по самое не могу. В этом и есть главная проблема нашего мозга - он всегда ищет привычную среду, комфортную зону, а моя привычная среда именно внизу, в самой нижней точке качелей, там, где я ничего не стою и лучше бы меня не было.

Господи, как же я завидую людям, у которых нет такой проблемы.

15:40 

уедем в Иннердален в сентябре
Моя привычка вставать в шесть, а иногда и в пять, наткнулась недавно на очень серьезное ограничение. А именно - состояние мира за окном в это время. Разумеется, в наших широтах в это время за окном еще...гм...ночь, и этот печальный факт весьма не способствовал моему восстанию из бессознательного по плану. Скатилось все к тому, что организм убеждал меня поспать, пока на улице хотя бы не будет подобие дня, я проворочался четыре (КАРЛ, ЧЕТЫРЕ!) часа, все планы в пизду (опять), и я чувствую себя как человек, который должен накачаться кофе, чтобы существовать.
Мне срочно необходимо придумать какую-то мотивацию, чтобы компенсировать отсутствие нормальной побуждающей организм бодрствовать химической реакции. В принципе, подозреваю, что такой мотивацией станут сейчас деньги, потому что мои перспективы туманны чуть более, чем полностью (что вызывает некоторые моменты паники ежедневно).

Спустя шесть лет я узнал, наконец, что мой любимый фик завис в переводе потому, что переводчик этого монстра не смог одолеть в одиночестве. Поэтому теперь мы переводим вместе :gigi: Я вообще не знаю, куда в ситуации авральной грозящей мне нищеты и отсутствии крыши над головой, мне впихнуть еще и это занятие, но мой мозг принял отчаянное решение just fucking do it, already. К тому же, очень хороший совет услышал от одного влогера недавно, что для продуктивности и вообще нормального мироощущения и ощущения себя необходимо забить свой день делами по самое горло и оставить себе короткие десятиминутные перерывы. Учитывая, что таким образом мой проект можно будет запустить уже...совсем и совсем скоро, особенно если ебашить по пять-шесть часов, переключаясь с focused mode на fused mode и обратно, я серьезно раздумываю так сделать. Например, вчера в процессе такого переключения пришла гениальная идея, что раз видео блог или вообще видео-интро в тренинг записать пока не удается в отсутствие средств, желания и нормального фейса со стороны меня, логично делать подкасты.

И я сделал.
Он занял 45 минут КАЧЕСТВЕННОЙ болтовни, и мне стало гораздо легче, когда я вообще понял, что, блять, ЭТО ВСЕ ОСУЩЕСТВИМО. И что я охуенно разбираюсь в теме (еще бы дотошный переводчик не разбирался в теме того, что он переводит), осталось прокачать подачу и набросать сценарии выступлений, хотя бы примерный. Иначе люди уснут за 45 минут. Планировал я говорить минут десять, есличо. Дорвался, называется.

Сравнил сегодня свой потенциал и знания с неразработанной нефтяной скважиной, и поразился, насколько в точку я попал, потому что скважина вроде как есть, в ней ДОХУЯ ценных идей и прочего, но человек у руля копает недостаточно глубоко и использует лишь 50 процентов мощности для добычи и реализации всего этого. Глупо.

А кофе я все еще хочу, но покупать его придется из рабочего бюджета. В принципе, можно списать это на текущие расходы, но я не настолько беспечный в данный момент.

23:54 

Как бэ...да.

уедем в Иннердален в сентябре
баннер

Loco

главная