23:25 

Loco
Мне не хватает времени. Та самая ситуация, когда из уравнения надо вычеркнуть либо сон, либо работу, либо то, чем хочется заниматься.

про будничные проблемы мигранта

У меня в голове есть несколько незакрытых колышков по поводу "того, чем мне хочется заниматься". Например, я начал читать Сыромятникову, и меня затянуло. Но как обычно тратить всю ночь на прочтение книги нельзя, поскольку я тогда вообще спать перестану. Читаю, гуляя с собакой. Пес доволен, я перестал его дергать, а вот прохожие не очень, ибо пес стал дергать их))))

Или вот фик, который я мучаю. Есть первая часть первой главы почти на полтора косаря слов. И я уже считаю, что неправильно считал эмоции персов (ибо базируется на кадре-ситуации из сериала), неправильно подобрал героев, не знаю, что хочу донести, и вообще это никому не надо. Зато Ли Пейс (и Вандерлоо, мне не стыдно) укрепились пополам на внешке перса, от лица которого все это безобразие будет. Ситуация очень попахивает "я художник, я так вижу", и я вспоминаю, какие насмешки вызывают люди с подобным подходом (в том числе, и от меня), и мне... страшно. Потому что про этих двоих есть определенное мнение, а расстановкой сил я уже его нарушил.

Поэтому не пишется. Но думается. ДУМАЕТСЯ ПРОСТО ПОСТОЯННО. Вопрос выкладки ставит мне волосы дыбом по всему телу. Разве любимое и правильное дело должно вызывать столько страха? Чего я больше боюсь - что освистают или промолчат/примут? Или все дело в неправильной мотивации?

Компьютер выдает выбрыки еще, и ужасно болит спина. Из-за этого задерживаюсь со сдачей отзывов. Я никогда не задерживался со сдачей отзывов, епта! Работать сегодня до 3-4 утра из-за таких вот фортелей. А я книжку хочу почитать, хотя бы чуть-чуть, и прикорнуть минут на 25. А еще есть Ли Пейс и коллаж к фиклу (хочу запилить его в надежде вдохновиться), а еще должны быть медитации, йоги и рисунки. А еще самоидентификация, вопросы морали, любви, восхищение людьми, и продуктивное общение.

Где-то я серьезно проебался с тайм-менеджментом. И с пониманием, зачем и куда и что вообще надо. Меня явно тянет в побег от реальности, это не дело. Неудивительно, что единственную команду, которую голова сейчас принимает на "ура" - спать. Много спать, забив вообще на все и сразу.

Но нельзя. Этот заказ крупный, он мне жизненно необходим. Эти проблемы должны решаться. Фик должен писаться. Собака гуляться. Миру, миграционному режиму и желудку собаки похрен, что я залип в подобии басни Крылова, и меня мимолетно вытаскивает только мантра "я пока еще ничего не потерял" и "у меня пока еще ничего нет, и если все проебется, все просто так и останется, как уже есть".

Похуй, пляшем. Когда-нибудь все обязательно будет хорошо. И возможно даже правильно.

19:50 

Loco
Меня радует, что если я потеряю все и всех, у меня останется то, что горит у меня в голове.

19:06 

Loco
Хочу съехать нахуй из этой квартиры, но перспектива найти в саратовской области аренду меньше 8 тыр с регистрацией и разрешением держать собаку стремится к нулю.

00:12 

Loco


Time waits for no one,
So do you want to waste some time? Oh, oh tonight?
Don't be afraid of tomorrow,
Just take my hand, I'll make it feel so much better tonight

11:43 

Loco
11:09 

Loco
Получил на адвего заказ на перевод после прохождения тестового. Всего 50 руб./1000 знаков, но! Это пара рус-англ, то есть НА англ. И меня добавили в белый список, и тестовое оплатили. Епта, неужто это значит, что я теперь это могу? И даже деньги за это можно получать? Сириусли? Охуеть. Минус адвего в том, что вывод денег оттуда занимает 16 дней. То есть, не для этого месяца уже((

Летик (Сумасшедший Самолётик), чудо чудное, принесла историй из своего детства и рабочих будней. Давно я так не ржал)) Спасибо, дарлинг, за прекрасную компанию! И за вправленный мозг по части фикрайтерства тоже. Возможно, так и надо все делать. Только для собственного удовольствия.

Йога пошла. Нет, не нахуй. Просто начал (снова, рукалицо), тело сказало "Ащщщ, как давно мы этого ждали" и даже не стало выкобениваться с крепатурой на утро. Нужно продержаться 21 день, всего 21 день, чтобы это стало привычкой. Даже не год.

Рисование тоже пошло. Че-то даже получилось, по крайней мере я очень самодовольно горд тем, что смог скопировать какой-то урок. И даже не пошаговый. Осталось только начать в дополнение к арт-терапии текстотерапию - хотя бы минут по 20 выписывать всякую фигню. Но у меня голова в плечи вжимается от этой перспективы. Накроет ведь, а методов вытаскивания я пока не знаю.

Режим вот только в полной пизде. Ложусь в четыре-половину пятого, встаю в девять-десять. Чувствую себя стариком. Зато разное всплывает ночью, некоторое пугающее, другое занятное и интересное. И люди. Офигенные, интересные и далекие люди. Ради хорошего общения можно и нужно забивать на режим.

03:18 

Loco
переспал с этой мыслью

Успеется. И разобраться, и попробовать.

URL
20:17 

Loco


Вот у меня есть такая проблема, только масштабами побольше, чем у влогера.
Мироздание, как всегда, подсовывает инфу вовремя. Я только задумался о том, как бы подлечиться.

12:48 

Loco
А еще я скачал экранку второго Деда Пули, и он мне не зашел.
Надо было идти в кино. От экспириенса овердохуя зависит восприятие, оказывается.
Но девочка там классно похудела, и стрижка пусть и Бибера, но прям оч ей идет.

Апд. А, нет, распробовал. Забавный фильмец.

- Не давай Элвису.
- А ты - Колоссу.
- Что?
:lol:

12:34 

Вторая половина книжки

Loco
В общем, дочитал до момента "Но есть выход!!!ПЫЩПЫЩ!"

И он действительно есть. Если ты американец с личным толковым психотерапевтом, или русский с достаточно солидным бюджетом, чтобы его часть тратить на: занятия цигун в группе (это важно! не дома!!); БАДы с iHerb, выравнивающие гормональный фон; освобождение времени, чтобы выписать все на свете из своей головы и порефлексировать (а потом издать книгу); 3 сессии медитации в день ежедневно; замечательные материалы (даже эконом-класса) для арт-терапии; фрукты, овощи и здоровую пищу.

Из всего предложенного набора в книжке (12 шагов к выздоровлению!) лично мне, как человеку без солидного бюджета, у которого большая часть холодильника забита едой для собаки, а сам он живет на чае и шпротном паштете и яичнице, доступно:

1. Домашняя йога (чтобы возненавидеть себя и свое тело еще больше, не иначе). Но коврик есть, даже охуенно удобный для моего роста. Нужно пересмотреть видео Yoga with Adrienne - первая вообще практика на ютуб и в программах, которая заставила меня не париться по поводу того, как и что я делаю. Может сработать.
2. Бесплатный десятидневный курс Headspace-медитации - по кругу, и постараться не вынести мозги, слушая о том, что это всего лишь начало и купите наш премиум. Но мужик классно ведет, остальные не заходили так.
3. Рисование пастелью на бумаге для акварели - хз вообще, подходит ли одно к другому. Но пастель у меня осталась от благоверной, и есть большой альбом, где я попытался в художества в октябре, но быстро забил себя молотком самоуничижения.
4. Выписывание всякой хуйни из головы в дневник/тетрадь/заметки - только не здесь, все-таки здесь срабатывают ограничители. Да и достал всех, а людей я ценю больше, чем свое психическое здоровье. И фанфики лучше не писать, вся хуйня просачивается туда просто литрами, тоннами. Вчерашние 1000 слов - хороший пример.
5. Чтение психологических книг с пошаговыми инструкциями разбора проблем (Привет, доктор Янг, кажется, я возвращаюсь к тебе, нашим лав-хейт отношениям уже целый год!) вместо квалифицированной помощи.

Меньше половины списка. Рацион я сменить не могу - получается дорого. Групповые тренировки в Саратове найти вообще атас проблема, хотя вон федерация Ушу предлагает за 200 рублей/час заниматься Тайцзы. На другом конце города, и пока не могу себе позволить, хотя хотелось бы. Найти на все остальное время тоже достаточно проблематично, поскольку мне нужно заталкивать камень на гору снова и снова, и дальше будет только хуже (прикинул тут, что если выйду на 12-часовой график, на сон у меня будет оставаться часа 3 - с остальной работой, собакой и хотя бы частью вышеперечисленного).

Я знаю, что эти книги рассчитаны на американцев, которые имеют какой-то постоянный доход и вполне могут обеспечивать себя и выстраивать приоритеты. Раз уж все примеры в книжках от людей, которые пришли к психотерапевту, значит, как минимум на него средства и время у них есть. Возможно, я придираюсь, и все это вместе и скопом мне поможет. Но я пробовал все это и год назад, и полгода назад. Единственное чего добился - открытость и признание, что существует проблема и я имею право ее решать, читать книги и что-то по ним делать. Вроде бы, это первый шаг.

Посмотрим.
Когда зарываешься во все это, проблемы с документами реально отходят на задний план. Потому что, какая разница, где быть, если ты везде таскаешь на себе эту мертвую лошадь.

19:35 

Loco
15:34 

Loco
Посоветовали книжку "Осколки детских травм". Читаю ее, пока гуляю с собакой. Офигенные мысли, замечательный слог и перевод, нормальная такая подвязка и объяснения.

Но сегодня прям выбесился. 500тая страница в читалке, а меня все еще пытаются убедить в главной идее книжки. Повторяя одни и те же истории и цифры. Ну нафига мне это? Нафига человеку с проблемами рассказывать, нагнетая ситуацию, что у него жесть проблемы? Вы думаете, я не в курсе? Особенно применяя шкалу и примеры со значениями "вот, посмотрите, они на уровне 4, это ОЧЕНЬ высоко, и вот такие проблемы у них".

А у меня 7. То есть, по всем параметрам, я уже должен быть мертв или в психушке.
Читаю дальше, и жду, когда же будет, наконец, тот момент, когда скажут "Но выход есть!" Пока этого не случилось, и я чувствую себя еще более угнетенно, чем раньше. Особенно после того, как прошвырнулся по вакансиям, и в башку постучалось 2000 раз "Тебя точно не возьмут" маминым голосом.

Очень надеюсь, что там не кончится все фразой "Просто осознайте связь ваших проблем с детством, и все пройдет". :duma:

Апд. В последнее время очень часто вспоминается Lie to me. Серии о матери Лайтмана, как она говорит, что все прекрасно, а потом выясняется, что она была глубоко в депрессии, совсем не на пути выздоровления, и когда представилась возможность, ушла из жизни. И все это отражалось в ее носогубной складке, поджимании губ и морщинках вокруг глаз. А никто не заметил.
Я знаю, это выдумка, но последние дни я замечаю в зеркале и порой чувствую такую же гримасу скрытой боли и агонии на своем лице. Сквозь яркую и радостную улыбку.

Хочется забраться куда-то в угол или подальше в норку. И не существовать вообще.

13:31 

Loco
От поиска вакансий устаешь больше, чем от самой работы. Лол.

18:05 

Loco
Мне хочется научиться:
1. Рисовать.
2. Кодить.
3. Переводить.
4. С удовольствием заниматься спортом.
5. Немецкому.
6. Польскому.
7. Чешскому.
8. Фикрайтерству и в принципе райтерству.
9. Интуитивному питанию.
10. Финансовой грамотности и организации бизнеса на коленке.
11. Любить правильно и здраво.

Мне нужно для этого:
1. Уверенность и любовь к себе.
2. Время.
3. Безопасность.

14:56 

Зарубка для дальнейшего вектора

Loco
Одна дата икс - 22 июня (в идеале) или 29 июня (с натяжкой) 2018. Регистрация.
Вторая дата икс - со 2 сентября до 1 ноября 2018. Подтверждение.
Третья дата икс - с даты подтверждения до 1 марта 2019. Подача на ВНЖ.
Четвертая дата икс (необяз. ??) - 25 октября 2020. Заканчивается загранпаспорт.

01:31 

День Сурка

Loco
Получена команда отдыхать. Почти успешно выполнил. Работу почти доработал, Детройт досмотрел, самая лучшая концовка. Другие - в топку, я фанат счастливых концовок. И обнимашек между мужиком и андроидом. В моей собственной жизни не будет хэппи энда, так пусть у выдуманных историй он будет. Даешь англофандомный флафф.

Серьезный психологический втык - получен. Я очень благодарен просто пиздец как. Надо быть Киром, чтобы выдержать меня и продраться через нагромождение моих опасений к сути, и вытащить за собой буквально силком. Жаль, что мне нечем отплатить.

Терапевтический эффект должен сохраниться, думаю, надолго. Соскальзываю в страх все еще, но он постепенно перестает парализовать. Делаю осознанное усилие и возвращаюсь к плану в голове. Там даже есть пункт, что будет, если все и сразу не сработает.

Кстати, ответ, почему мне страшно, оказался полной неожиданностью. Почти оплеухой, но как же я рад, что он прозвучал.

А проблема в том, что мой мозг находится в постоянном режиме "я один, помощи ждать неоткуда", что существенно увеличивает уровень стыда, если надо просить о помощи/вариантах и уровень стресса в целом от жизни. Потому что я реально один на один в этом городе с любыми моими затыками. У меня нет здесь (не в виртуале) никого. Естественно, мне страшно штурмовать даже что-то мелочное, поскольку никто не подхватит конкретно прямо здесь. Постоянная стрессовая ситуация.

На будущее себе - когда кроет, нужно сесть и составить схему развития событий с "если получится" или " если нет" и добавить побольше альтернативных линий поведения. И возможностей, даже дурацких или таких, на которые ты бы лично не согласился. Если практически не поможет, то успокоит точно. Потому что будет алгоритм, пускай плохонький. А мозгу нравятся алгоритмы.

Все будет хорошо, даже если наебнется.

В конце концов, Киев тоже не так уж плох, даже если на несколько лет. К тому же Украина упирается только в одно - достаточный заработок, чтобы что-то самому снимать и не контактировать с родственниками. Самый последний вариант, но ведь он тоже существует. Значит, все реально будет хорошо. Пока есть варианты.

14:30 

Loco
То, от чего я бегал, меня догнало и уволокло. Психосоматика зато почти прекратилась.

Предложили все это выписать, мол, фик получится дарк и ангст в кубе. Пока не знаю, как это мне поможет, но стандартные симптомы страха детектед - физически не могу почти двигаться, сковывающее ощущение по рукам и ногам, периодические провалы на несколько минут в сон, отключка всех остальных эмоций, особенно радостных, мигрень.

Единственная деятельная мысль - собрать чемодан и на хуй. Или забить на все, и скрываться потом от мигр. Или еще какая-нибудь авантюрная хрень, которая сделает мою жизнь намного сложнее, но сейчас кажется достойной альтернативой.

Только бы не разбираться с... этим.

Так, детишечки, на меня действуют государственные органы.

22:27 

Loco
Время, время, время, гребанное время, утекает нахуй...

Мне страшно. Очень. О-ч-е-н-ь.

10:31 

Loco
Как обычно, когда слишком много переживательных событий, требующих от меня активных действий, я подчищаю в списке те, которые типа можно отложить.

По счастливой случайности ими всегда оказываются темы "самоидентификация", "здоровье", "отношения и любовь", "место в социуме", "психологический комфорт", "творчество и самовыражение".

Остаются внешние "сотрудничество", "работа", "документы", "деньги".

И только спустя час-два в режиме второго набора мозг говорит "Eeeeeeh....wait a minute!" Потому что, как у Андроидов в Детройте, просыпается осознание "Это несправедливо". Кстати, офигенно показано, как они ломают программы и становятся девиантами. Что-то такое происходит со мной всякий раз, как я пытаюсь делать то, что мне хочется. По крайней мере, я всегда ощущаю физическое сопротивление среды. Стену, которую нужно пробивать с осознанным усилием, а пока не пробьешь - стой и подчиняйся программе "ответственность" или "надо вот так".

Когда я научусь ставить себя на первое место? И не только мысленно. Хотелось бы уметь еще и действовать согласно своим предпочтениям.

23:39 

Loco
Минутка стыда: нужно научиться закрывать рот в ситуациях, где я не знаю правильных понятий. Иначе можно оскорбить интересных и добрых людей, даже не понимая, что сделал. Вечная моя беда.
То, что я не самовыпилился после такого - прогресс.

---

Много думаю. Обо всем. В голове вопросы выстраиваются в хаотичной последовательности от воспоминаний о глубоком детстве и моего гендера до нынешних проблем с собакой и моего нерадостного будущего. На задворках бежит время, уже 6 число, а я застрял по части планов и прочего. И Детройтовский летсплей тоже на задворках. Подумалось, что в современной реальности вместо Андроидов - женщины вместе с лгбтк+. Функции.

Отложил денег на июль. Заработанных там 60 процентов. Остальное - ваша помощь. Все еще очень благодарен и расчувствован.

Боюсь момента, когда придется тратить, но он близок - ибо пес не ест, инет завтра кончается. Уверенности, что вот есть время и вот есть я, который может за это время поднять себя финансово, все еще нет.

Много нервничаю, естественно. И много молчу.

Практически готов валяться в ногах у какого-нибудь психолога и отдавать последнюю рубашку, чтобы пнули в нужном направлении. Но выбор все еще стоит между гречкой/арендой/доками и помощью. Не говоря уже о том, что в принципе мои проблемы довольно примитивны, и я должен справиться с этим сам.

Captain's log

главная