• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:41 

уедем в Иннердален в сентябре
13.12.2016 в 08:08
Пишет Jack of all trades:

На самом деле, свой мозг можно запрограммировать на что угодно. Самостоятельно. Для этого не нужны влияния извне, страшные способы типа мак-ультра, боль, страх. Расщепление сознания, раздвоение личности, к примеру, можно "нажить" вполне самостоятельно. Пример баловства с так называемыми "тульпами" сюда очень подходит. Можно слепить из себя что угодно, и я предполагаю, что такими же способами можно сделать себя абсолютно здоровым (психологически) человеком. Но я не знаю, что такое "здоровый человек", и, честно, не понимаю, что есть норма.

Не, естественно я знаю о "норме" нечто, но знаю я скорее социальную норму, а не психологическую. Я понимаю, что можно, что нельзя. На что люди среагируют положительно, а что вызовет непонимание, отторжение, гнев, смех, или страх. Я понимаю, как "правильно" в обществе, но я не понимаю, как должно быть "правильно" в сознании именно с человеческой точки зрения на "нормальность". Что это, блин, вообще такое? Это когда ты умеешь преодолевать трудности, относиться к окружающим с пониманием, принимать и выражать любые эмоции, не истерить, не замыкаться, испытывать эмпатию, сострадать, прислушиваться, когда ты не имеешь обсессивно-компульсивных тенденций, хочешь секса, любишь детей, не прокрастинируешь... или что?

Не то, чтобы это было важным. Я имею ввиду определение нормальности и понимание нормы. Чаще всего мне настолько безразличен социум (сцена театра, не более; смех и слезы вроде настоящие, и в то же время...) что у меня не возникает вопрос о том, насколько я соответствую чему-то там. Я же знаю, что моё поведение адекватно, потому что я не в тюрьме, не под забором, не в розыске, не в психушке. Вопрос возникает скорее, когда я начинаю задумываться - если я тут на сцене дурачусь, и вокруг меня люди, которые не знают, что они - актёры, или что я - актёр, то кто же, черт возьми, знает, и где они?

Каждый человек рано или поздно начинает задавать неудобные вопросы самому себе, пусть немного иначе, в своём субъективном ключе, разве не так? Кто-то выбирает отсекать подобное на корню, ибо нафига париться, если можно просто жить. Кто-то не может этого сделать. Люди, которые не могут... они вроде бы "нормальные", или успешно мимикрируют, но это на самом деле лишь на поверхности. Там, внутри - адский ад, или какой-то совершенно иной мир, или... в общем, не человеческая социальная, моральная, какая угодно чертова норма.

Я знаю, что у каждого своя битва, и одна битва не важнее или не мельче другой. Я просто удивляюсь тому, что если у каждого в мыслях и сознании происходит примерно то же, что и у меня, то как мы умудряемся быть настолько нечестными друг с другом, если нам хочется противоположного? Мы могли бы сделать так много, будучи честными, мы могли бы быть друг для друга важнее, полезнее, проще.

URL записи

13:49 

уедем в Иннердален в сентябре
20.12.2016 в 11:14
Пишет Эллеонор:

Про жалобы.
Ниженаписанное есть мое мнение. Возможно, когда-нибудь я его передумаю. Пока что я осмысляю его в такой форме.

Читаю книжку Яны Франк про творчество и творческие профессии. Мне очень близок ее подход. То есть он полностью описывает то, к чему пришла и я сама - ответственность за себя брать надо и важно. Но сначала надо понять - кто виноват. Кто меня таким сделал, кто разрушил мои мечты, кто пытался ломать. Какими словами? Действиями? Зачем этот человек делал это? А потом уже решать своими руками то, что вылезло и обнажилось.

Потому что, ну, факт, на ребенка влияют из детства. И если закрывать глаза на то, что кто-то из близких ставил палки тебе в колеса - толку не будет. Чтобы разобраться с проблемой - надо найти, в чем ее суть, где она прячется, в каких установках, кто ее туда положил (ведь он может продолжать препятствовать и дальше, незаметно для тебя самого, если ты не в курсе), а уже когда это выяснено, проплакано и в какой-то момент "прожаловано" (я думаю, что периоды, когда ты грустишь и думаешь о том, что с тобой поступили несправедливо - тоже нужны перед тем, как ты сможешь взять ответственность за себя сам) - можно начинать проявлять твердость.

Я знаю, что хаять жалобы сейчас модно. Что если ты "не берешь ответственность за себя сам" и говоришь, что кто-то причина твоих бед - то ты слабак и всячески не прав. Но мне кажется эта точка зрения однобокой.

Например, ребенку всю жизнь говорили, что он неудачник, разрушали все его проекты и критиковали каждый шаг. Он вырос неуверенным в себе и робким. Он виноват? НУ ДА КОНЕЧНО ВСЯ ВИНА НА ЛЕЖИТ НА ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОМ ПЯТИЛЕТКЕ КОТОРЫМ ОН БЫЛ. Что же ты, друже, в свои девять не послал родителей в баню. Что ж ты в 14 не ушел из дома, зарабатывая на жизнь самостоятельно. Позволил разрушить себя тем, кто был рядом с тобой всю жизнь. А я я й. Ты сам виноват, что остаешься в жопе. "Отличный" подход.

То, что кто-то выбрался, а кто-то не смог - довольно жизненно. У кого-то силы остаются, кого-то ломают окончательно. Кто-то решается, у кого-то даже секунды на сомнения не возникает. Бывает по-разному.

И мое мнение, что если уж до тебя дошло, что жизнь твоя - обман и жить можно иначе, не так как говорили мама-папа, то сядь и повой об этом. Это не плохо, и да, я считаю, что когда близкие уничтожают то, что важно для ребенка - НЕСПРАВЕДЛИВЫМ. Ну, вот считаю я так, да. Что рушить мечты и замыслы ребенка - ПЛОХО. И если взрослый так делает - ОН ВИНОВАТ (не люблю эту формулировку, но я еще не решила, как сформулировать лучше). И в том, что в будущем этот выросший ребенок будет, возможно, так же хаять своих детей или просто сам по себе не решится на какие-то замыслы - будет часть вины родителя. Да, она там будет.

И если уж дошло до тебя, что можно иначе и что ты имеешь право, я считаю НОРМАЛЬНЫМ - какое-то время отдаться ощущению произошедшей несправедливости (потому что это адекватно! Это нормально - считать жестокость по отношению к ребенку - плохим и несправедливым явлением), пожалеть этого своего внутреннего ребенка (который там остался и который все еще там есть, застрявший в этой ситуации), и потом уже вырабатывать в себе Взрослого и доброго принимающего Родителя.

А когда покалеченному внутри человеку, которого не принимали и от которого требовали того, что он дать не мог, говорят, что он виноват сам и "иди будь Взрослым", когда "Взрослого" у него внутри нет и не было никогда.. Это абсурд.

Прежде чем человек сможет дойти до стадии "взять ответственность за себя" ему надо понять этого Внутреннего Ребенка, найти его, разобраться во всем, пожалеть его и да, пожаловаться. Потому что даже в 30 лет человек внутри может оставаться совсем маленьким. И какие-то части его замерли в своем развитии и уткнулись в боль от предательства близких. Какое тут "будь взрослым" и "ответственным" - не учили, не было такого, невозможно это сразу.

И поэтому да, я считаю, что какой-то период жалоб, плача и переживаний - нормален. Потому что когда-то он не был выражен. И поэтому я не люблю, когда говорят про то, что кто-то "не берет за себя ответственность". Насколько я понимаю, не бывает так, что НИКОГДА не было никакой ответственности, а тут вдруг пошел и ВЗЯЛ. Этому учиться надо. Шаг за шагом. Через жалобы и выражение своей боли в том числе. Иначе этот внутренний "взрослый", сформированный пинками, будет просто таким же "ребенком", только пытающимся что-то сделать, чего он делать не должен. Не умеющим делать это. Но делающим вид.

Возможно, имеет смысл обсудить и разные формы жалоб - когда жалобы говорятся ради того, чтобы оставаться на месте или ради того, чтобы выразить боль и меняться - но это уже совсем другая история.

URL записи

13:30 

уедем в Иннердален в сентябре
17.05.2016 в 10:11
Пишет i love food:

банановый кекс
уже не раз я пекла этот вкусный кекс. в оригинальном рецепте используется английская форма, но можно взять и обычную прямоугольную форму для кекса или просто форму для запекания (в последний раз я именно такую и использовала, уменьшив количество ингредиентов в 2 раза, получился небольшой прямоугольный кекс, который вы видите на фото). выпечка получается очень сочная, с обалденным банановым запахом. ну и несомненный плюс этого рецепта в том, что лучше использовать уже очень спелые бананы, которые есть не хочется, а выкинуть жалко :)
рецепт



URL записи

13:25 

уедем в Иннердален в сентябре
01.02.2013 в 21:02
Пишет Iland:

Кутабы.
Собственно, за аутентичность рецепта я не поручусь. Взяла его у друга, по его горячей рекомендации :) Друг оказался прав, и блюдо получается изумительное.
И очень простое.

Нам надо:
1 стакан молока или кефира.
2,5 стакана муки (я взяла сначала два, потом досыпала до нужной кондиции теста)
немного соли
начинка.

Сначала замешиваем тесто.
читать дальше

URL записи

11:33 

уедем в Иннердален в сентябре
10.11.2016 в 12:24
Пишет Diary best:

Объявление
Пишет Голландская рулетка:

Сорок шестая неделя (7-13 ноября)
"Если хочешь свернуть горы, начинай с маленьких камешков".

Специально для отчаянных смельчаков, которые участвуют в челлендже NaNoWRiMo – и просто всех пишущих людей, – мы публикуем отличный рецепт написания 10 000 слов в день. Вот его ингредиенты:

● знания (планирование)
● анализ времени
● энтузиазм (интересные сцены)


Писательница Рейчел Аарон, автор фэнтези "Похититель душ" и других книг, рассказывает о том, как перешла с обычных 2 000 слов в день на количество 10 000 слов. Она пишет, что, когда начала работать над новой книгой, ей нужно было писать 4 000 слов, чтобы успеть к дедлайну. При этом у нее был ограниченный запас времени, так как ей приходилось нанимать няню для своего маленького ребенка четыре раза в неделю по шесть часов, соответственно, эти часы были единственной возможностью писать.

Рейчел взялась за писательство со всем энтузиазмом, но скоро обнаружила, что не может писать нужные 4 000 слов, в лучшем случае, она осиливала половину. Она просто не успевала к дедлайну и чувствовала себя ужасно: "И вот я, профессиональный писатель, автор трех опубликованных книг, не могу писать так, как писала, когда еще не была профи".

Понятно, что можно было найти множество оправданий: "Сначала я искала причины, которые меня оправдывают... Например, я уставала, потому что мой сын думал, что 4 часа утра – прекрасное время для игр и т.д. Но на самом деле оправдания не существует".

Рейчел стала думать, как решить проблему. Было очевидно, что нужно писать быстрее. Но как? "Тогда я подошла к делу научно, – говорит она. – Я собрала данные, провела эксперименты и наконец добилась того, чтобы моя производительность стала выше той, что я планировала, при этом качество написанного стало даже лучше, чем прежде".

Если Рейчел не лукавит, то увеличить планку не так сложно. Все, что для этого нужно, – расширить перспективы и оставаться честным с собой (а это как раз самое трудное). Вот в чем заключается изобретенный ею метод:

читать дальше

Рулетка запускается!



URL записи

URL записи

15:32 

уедем в Иннердален в сентябре
11.02.2016 в 18:25
Пишет Yin:

Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

URL записи

15:26 

уедем в Иннердален в сентябре
23.09.2016 в 10:18
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]ritkart в Алмаз героя


Американские сценаристы при построении образа главного действующего лица и сюжета используют схему, которая называется «Алмаз героя». Мне всегда было интересно, как это они (иногда) так точно и верно прописывают внутренние конфликты. Однажды я ждала подругу в кафе и обнаружила рекламную газету неких сценарных курсов. Там была упрощенная версия этого «алмаза». Ответив на шесть простых вопросов, я была искренне поражена тем, что показали мне ответы. С тех пор я время от времени предлагаю этот тест своим клиентам. Трактовать его результаты не всегда просто, но зато беседа, которая рождается из обсуждения дорогого стоит.

Вот, собственно, вопросы, а под катом расшифровка.

1.Какое заблуждение на ваш счет существует в среде ваших знакомых и друзей?
2.Чего вы больше всего боялись в детстве?
3.Какое свое качество вы считаете своим конкурентным преимуществом?
4.Какое качество вы больше всего цените в людях?
5.Какое ваше качество, черты характера мешает вам находить общий язык и общаться с другими?
6.Что вы ненавидите в людях?


ответы

URL записи

16:54 

уедем в Иннердален в сентябре
Как же здорово сказано, как же точно сказано. Закопаться в обиды всегда проще, как и зациклиться на собственных границах, может быть и я никогда не...А вот понять все это, прочувствовать и реально перестать париться и делать то, что хочешь, а не как привык или как навязали в детстве чужими страхами - это и есть искусство жить.

29.07.2016 в 15:57
Пишет milk is love:

Сейчас пришло в голову, что страх перемен - это все же страх смерти. Эго осознает свою мимолетную природу и начинает метаться как обезглавленная курица от паники к отрицанию и злобе. Любая перемена - это начало чего-то нового, а где начало, там и конец. Не существует ничего статичного, мир подвижен, по-хорошему нестабилен и по сути представляет собой одну большую непрерывную трансформацию энергии. Что автоматически подразумевает ежемоментную смерть и рождение, остающиеся незамеченными чаще всего. Все вообще проходит гладко и без проблем, пока речь не заходит об энергии, наделенной сознанием. Сознание у большинства людей не распространяется дальше физического тела и со временем вбивает себе в голову, что с этим телом все и заканчивается. И в пространственном, и во временном измерениях, если вы понимаете, о чем я.
Я, например, считаю, что осознание собственной смертности и следующие за этим стадии принятия - одно из самых страшных человеческих переживаний, за всю жизнь. Ирония как раз в том, что для осознания собственной возобновляемости человек должен закончиться как личность. Весело и похвально стремиться оставить след в истории, но делать это из страха быть забытым и оставленным позади - идиотизм. Мир до сих пор где-то там переживает последствия того, что в 98-м вы поковыряли в носу, я серьезно, можно успокоиться и начать наконец развлекаться.
Страшно менять масштаб с "нужно столько всего успеть до пенсии" на "не успел за последние три жизни, успею за следующие три". Страшно, я знаю, все, или почти все во мне этому сопротивляется до сих пор. Я все еще испытываю чувство вины, думая о десяти годах, которые хочу посвятить чтению. Но тут важно понять, что призыв расслабиться означает всего лишь банальное следование зову сердца - или любого другого органа, который вызывает у вас доверие. Если вы хотите получить Филдсовскую премию и своротить небольшой режим, прежде чем переодеться из пижамы - вперед, отлично, я поддерживаю этот план. Он фееричен. Если вы хотите, искренне, крепко хотите следующие пятнадцать лет выращивать мох на подоконнике - черт возьми, да, вы обалденный, ваш план обалденный, и вы имеете на это право. В чем фокус? В масштабе бесконечности и первый, и второй вариант одинаково важны. Обратите внимание, я не говорю, что в масштабах бесконечности всё тлен. Нет, я подчеркиваю то, что оба плана должны были обрести плоть и кость, и они обрели, и все движется дальше так, как не смогло бы без мха и той Филдсовской премии, понимаете? Все значимо и ничто не значимо, жизнь бесценна, каждый момент уникален, но перестаньте, пожалуйста, цепляться за некий стандарт этой самой уникальности, она не измеряется по шкале от одного до десяти. Она просто есть. Дождь каскадом падает с ваших волос на плечи, и вы именно в этой майке, и ваше тело именно в этой позе, и ваша стрижка именно настолько длинна или коротка. Трава лежит именно так. Шумит именно такое количество машин. Через секунду все изменится, что бы вы ни делали, поэтому не стоит цепляться за уходящее, но определенно стоит его пережить. Расслабиться. Мы всегда немного умираем и немного рождаемся. Мы никогда не закончимся. Все хорошо.

URL записи

@темы: (с)тащено

23:28 

Стоило.

уедем в Иннердален в сентябре
Стоило дожить до двадцати четырех лет, чтобы осознать, насколько все прошедшие годы были долгим, невероятно затянувшимся диалогом с самим собой в голове. Изредка, конечно, мелькали то там, то здесь вливания от благодетелей в виде родительских напутствий, страшных пророчеств во благо родственнику, памятных часов, когда ты думал, что в голове у тебя именно твои мысли и они верны.. но, если честно, все эти подачки закончились донельзя плачевно. Иначе, как бы так получилось, что после всего потраченного, выясненного, понятого и любимого, наступил резкий ад и израиль, которых не просто не ожидал, а вообще теперь неизвестно как справляться. Как вообще так могло выйти, что моя тихая и забитая окружающими личность, миролюбивая и бунтарская-только-в-сети, оказалась на поверку безумным садистом, злобным гоблином, не щадящим никого, ни ребенка, ни любимую на своем пути, и рьяно убежденную в том, что он мирный атом, и что "так и надо".
По всей видимости, и этот дневник мне нужен как подспорье в моей борьбе с гневом, жестокостью, обидами, и всем тем, что пятнает душу и карму, и выбрасывает близких на обочину моей жизни.

Стоило дожить до двадцати четырех лет, чтобы осознать, насколько я похож в родительстве и жизни на свою мать. Насколько я впитал в детстве ее методы контроля и пряничного поощрения, что и сейчас проворачиваю нечто подобное без задней мысли с первым попавшимся мне ребенком, и продолжаю каждый день плодить оправдания собственной ненависти, собственного несчастья, вечно в поиске, к кому прицепиться, где найти утешения.

Стоило дожить до двадцати четырех лет, пройти все, что пришлось пройти, и понять, насколько стереотипно, глупо и...чего уж там...больно быть таким, каким я стал. Больно в первую очередь для окружающих, сумевших увидеть во мне что-то большее, чему я и сам верю неохотно и к чему стремиться не столько нереально, сколько боязно. А потом уже больно и себе за все подростковые загоны, что так и остались неразрешенными в голове, и крепли с каждым днем, проведенным у монитора, осуществляя чужие мечты, воплощая фиксированные картинки посторонних, которые просто приласкали в нужное время, когда я чувствовал себя дерьмом.

Я жалею только о том, что не смог проснуться раньше, что теперь все эмоции, отравленные и забитые в мою грудину в тугой комок, невозможно ни сжечь, ни испарить, ни вырубить топором. Они тянут назад, словно сотня поводков на шее агрессивного пса, кидающегося по щелчку очередного триггера из клубка ремней и получающего нагоняй от себя самого за малодушность и слабость. Жалею, что понял поздно, насколько сложно быть кому-то рядом со мной, особенно если этот человек стоит в позиции беззащитности потому что любит меня. Извечный диалог с самим собой, никогда не затыкающийся в моей голове, и сейчас все норовит вырулить на плацдарм оправданий, жалких объяснений каким-то мелким событиям или срывам, и совершенно не хочет слушать.

Я совершенно не хочу никого слушать, кроме себя. Голоса, который додумывает фразы в голове, якобы знает все наперед и скептически высмеивает все заранее, попутно смакуя поток стереотипных мыслей о себе самом, уничижительных мыслей.

Стоило дожить до двадцати четырех, чтобы понять, какой я, в сущности, мудак.

03:22 

уедем в Иннердален в сентябре
04.10.2016 в 22:05
Пишет Фонтановка:

гениальное. смотреть со звуком))


URL записи

22:23 

уедем в Иннердален в сентябре
10.10.2016 в 22:20
Пишет Алисия-Х:

изображение

изображение

изображение

URL записи

20:18 

уедем в Иннердален в сентябре
13.09.2016 в 09:01
Пишет Tish Evans:

Комментарии к Лабковскому
Через |Мечта идиота| наткнулась на эту замечательную статью: www.elle.ru/celebrities/interview/eksklyuzivnoe... Это интервью с психологом Михаилом Лабковским. Я про него сегодня впервые услышала, но уже точно знаю, что то, чему он учит - это для меня и про меня. Очень во многом совпадают мысли, я в принципе к таким же вещам пришла, но, конечно, более поверхностно.

Рекомендации к прочтению: всем обязательно, но очень вдумчиво. Лучше перечитать несколько раз. И ещё очень советую по мере прочтения на каждые острые фразы делать записи потока мыслей, которые они вызывают - помогает структурировать процесс. Первая реакция - она самая интересная, с неё всё начинается. Ну и да, если вы раньше никогда вообще не думали о том, как выйти из системы, эта статья вас бомбанёт нехило. Скорее всего, вам станет страшно и захочется поскорее закрыть вкладку. (Заметьте, как крепко держится журналистка за свою картину мира. Ей страшно, ей трудно поверить.) Не бойтесь и не закрывайте. Лучше прочитайте, подумайте, проанализируйте... Возможно, на это уйдут месяцы и годы, но это того стоит.

Это отсутствие интереса к ­себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа, и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть.
Я в детстве как раз таким ребёнком была: стоило маме скрыться из моего поля зрения, я поднимала такой вой! Маме даже в ванную и, извините, туалет приходилось с открытой дверью ходить. При этом мне просто нужно было её видеть - занятия я себе придумывала сама, фантазия была богата и неистощима. Так что не знаю, вписывается ли это в то, о чём говорит Михаил.
Потом, в школе, я спокойно сидела одна в своей комнате и чем-то там занималась. Уроками, читала, играла... Вообще смутно помню, надо у мамы спросить. При этом мне всегда нравилось быть в коллективе и общаться с людьми - я вообще-то интраверсивный экстраверт. От общения заряжаюсь энергией, но бывают моменты, когда мне хочется ото всех отдохнуть.
Потом была вторая половина 2015-ого, когда я вообще не могла находиться одна ни минуты, но это была своего рода защитная реакция организма на не испытанное прежде психологические состояние. Потом всё пришло в норму. Сейчас меня уже не пугают долгие перелёты, ведь есть книги и фильмы! А захочется пообщаться вдруг - всегда можно выйти в интернет и с кем-то попереписываться.
Но всё равно, если можно куда-то сходить с кем-то, а не одной, я лучше пойду с кем-то. Потому что хочется же поделиться впечатлениями прямо на месте! По крайней мере, нам, экстравертам :D
В общем, с данным утверждением не совсем согласна. Одно дело, если при мысли о том, что надо пробыть какое-то время одной, вам становится страшно - это значит, что-то такое есть внутри, что вас пугает. Какая-то неудовлетворённость, какое-то бремя, и вы боитесь, что если останетесь наедине с самим собой, оно вас погребёт под собой. Другое дело, если просто думаешь "ну ладно, но лучше бы с Машей - она любит такие вещи, с ней получится познавательнее и веселее!". Это, я считаю, уже здоровая вполне установка.

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
Лично я согласна. Добавлю от себя ещё, что это прямой путь и к психотерапевту, который потом будет дооолго всё это разгребать.

Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. <...> А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
Вот тут я подумала, поанализировала, и мне слегка поплохело)) Потому что на первый взгляд получается, что я вечно придумываю какие-то причины для страданий. Согласился переехать жить ко мне, то есть жить со мной - это просто потому что ему жить негде, а не потому что любит!! Хотя сердце-то говорило, что фигня это и что он не такой. Но сознание - это великая сила; может убедить и в том, что инопланетяне среди нас. То он уезжал в другу страну - думала, что всё, он меня бросит, зачем ему отношения на расстоянии. Теперь вот самореализации моей, сам того не зная, препятствует. То есть получается, что проблемы с головой у меня, а виноват бедный Томо. Но с дальнейшим прочтением поняла, что это всё были вполне реальные проблемы. Конечно, самооценка тогда была низкая - это сейчас она выше стала, потому что ведь полюбил меня такой замечательный человек со всеми моими тараканами и объёмами - значит, есть что-то такое внутри, что сильнее всего этого. Плюс С. тоже постарался, довольно сильно мне в августе самооценку поднял, за что ему огромное спасибо. И вообще я решаю проблемы по принципу "спросила - ответил - разобрались - всё о'кей". Думаю, при таком подходе, даже если с головой что-то не так, есть шансы построить нормальные отношения) Особенно учитывая, что муж тоже адепт решения проблем через рот. А уж два человека, готовых к диалогу, всегда смогут договориться.
Вообще я нашими отношениями довольна. Мы умеем проводить вместе время, нам всегда весело. Мы слушаем друг друга. Я уверена в нём, я чувствую его поддержку, его готовность к работе над нашими отношениями.

Но. Вот дальше хорошая фраза:
Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе.
Я хочу жить с ним вместе, но в то же время я хочу реализовать себя, и, к сожалению, в нашем случае есть большая вероятность, что эти две потребности не удастся совместить в одном пространстве. Тут надо будет думать вдвоём.

Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек.
Вот тоже в точку. Отношения - это очень важная часть жизни, но они не могут заменить ВСЁ. Просто потому что у нормального человека есть потребность в чём-то ещё: работа, хобби, другие люди. И для меня одних отношений недостаточно. Я очень рада, что у меня есть такой муж. Что мы можем жить вместе. Что он меня любит, а я люблю его. Но это вот всё не может заменить мне стремление самореализоваться. И я не хочу дойти до ситуации, когда меня отношения начнут раздражать из-за того, что становятся препятствием к осуществлению этой в общем-то базовой потребности человека. Конечно, мешает в этом случае не Томо, упаси господи! Мешает страна. Выход есть всегда, но зачем пытаться протиснуться в узкий лаз, если можно пройти по широкому проспекту? Но об этом чуть позже.
Иными словами, получается, что отношения и не должны быть всем, ради чего можно всё остальное бросить. Это нормально, если вы хотите себя реализовать и не готовы пожертвовать этим. Потому что в первую очередь важно оставаться личностью, а если ваша личность определяется как "я жена Васи Пупкина", то, простите, вы в полной попе.

Про жертвы вообще отдельная тема. Это уже мои мысли, кстати, но, думаю, они не менее интересны, чем мысли Лабковского ;)
Жертва через несколько лет превратится в вопросы "А зачем я это сделал(а)?" и "А что бы было, если бы поступил(а) по-другому?" Жертва рано или поздно выльется в сожаление. Потому что жертва - это когда отказываешься от чего-то действительно ценного, важного и нужного. А если по прошествии лет таких вопросов не возникло и ты по-прежнему уверен(а), что поступил(а) бы точно так же, то это не жертва была, а осознанный выбор, и ты подсознательно уже знал(а), что то, от чего в итоге отказался(ась), было нужно и важно в меньшей степени. Такие вот дела.

Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
Вот оно! Очень в точку.

...надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, чего не хочется...
Вот что происходит сейчас. Мне предлагали кучу вариантов: от "потерпи и поработай так пару лет и потом попробуй получить работу в университете" до "открой свою школу". Я их все отвергла. Почему? Потому что точно знаю, чего хочу, и не согласна на альтернативы. Если бы я не знала, где получить желаемое, тогда да, согласилась бы. Но я знаю, где, и у меня возникает закономерный вопрос здорового человека: в таком случае, почему я всё ещё не там? Ответ: потому что здесь твой муж. И вот в этой вот точке начинается то, о чём говорит Михаил. Меня вырастила традиционная во всех этих вопросах женщина, стопроцентная жена декабриста. Но гены пальцем не раздавишь, и не смотря на то, что воспитывала меня мама, сутью я пошла в папу. Вот этот вот свободный дух, непреодолимое желание делать то, что хочется, и не делать того, чего не хочется - это всё от него. Таких людей, как мы, называют эгоистами, потому что думаем мы в первую очередь о себе и порой оставляем позади тех, кому говорили, что любим. (Это, правда, отдельная тема, потому что можно быть эгоистом и уметь любить, а можно быть эгоистом и обладать полностью атрофированной способностью к любви.) Эгоист - это негативное, плохое слово. "Фу таким быть", - говорит нам современное общество. У меня уже был пост про это, вот тут. Я к этому пришла после "затмения" своего. Почему быть эгоистом плохо, согласно общественному мнению? Потому что это значит следовать своим желаниям. А когда среднестатистический человек задумывается о свободе духа и возможности делать то, что хочется, ему становится страшно. Мы боимся свободы, но при этом всё время говорим о ней и хотим её - такой вот парадокс. Мы боимся следовать своим желаниям. Боимся поверить, что можно всё. А можно всё - я к этому пониманию пришла после полугода агонии, так вот нелегко дался этап снятия верхнего слоя кожи, выросшего под чутким руководством общества. Правда, с момента того откровения, случившегося со мной при спуске с водопада (я уже не помню название), мозг опять слегка засорился - вот сегодня прочистила его. Мозги вообще надо регулярно прочищать. Постоянно повторять себе вот эту установку - можно всё, - пока не впечатается глубоко в твою сущность. Настолько глубоко, что больше уже не нужно будет повторять.
И ещё один момент: всё, что ты делаешь, это ТВОЙ выбор. Ты несчастен? Значит, в какой-то момент ты выбрал быть несчастным. Ничто не виновато, никто не виноват. Кроме тебя. Неприятная штука, но так оно и есть. Всегда есть возможность изменить ситуацию. Не бывает безвыходных ситуаций - бывают неприятные решения. Их вот никто не отменял, так что вперёд. С потерями, но вперёд.
Когда я говорю, что эта страна (Япония) меня ограничивает, я не считаю, что она виновата. Я прекрасно понимаю, что я сама, осознанно, использую эти ограничения, не пытаясь превратить их в возможности. Потому что не хочу. (Не хотеть чего-то - это нормально.) Потому что это мой выбор. Я это знаю, я это принимаю и несу за это ответственность. И мой выбор сейчас - попробовать, но без фанатизма. И честно сказать всё Томо, как только мы увидимся. Это список важных дел на ближайшее будущее. Потому что:
Если тебе что-то надо — это тебе надо. Вот ты и возьми.

Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, — а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово.
Главное - чтобы ты был нужен самому себе. Если ты чего-то хочешь, если у тебя есть какие-то цели - значит, ты себе нужен. Оговорка: цели и желания должны быть истинные, а не навязанные обществом. Как научиться различать? Анализировать, сравнивать - в общем, думать головой. Правда, возможно, сначала надо голову прочистить и в порядок привести. Но это никогда не поздно, так что всё о'кей.

Вот это ссылка на авторскую передачу Михаила Лабковского, он там тоже очень хорошие вещи говорит, советую: www.silver.ru/programms/vzroslim-o-vzroslix/Vip...

URL записи

10:15 

уедем в Иннердален в сентябре
31.08.2016 в 16:52
Пишет Taho:

Человек показывает совершенно космические пейзажи Исландии
FUCKING NOTHING ИЛИ ТРАССА F910

Я уже несколько лет испытывал стойкое желание пересечь Исландию по нестандартному маршруту - сиречь не вдоль побережья, как катаются все нормальные люди, а через высокогорный центр страны с севера на юг. Причем не по сравнительно приличной "федеральной" грунтовке F26 ведущей почти от северной столицы Акурейри до южного побережья и городка Хетла, а в обход самого большого ледника Vatnajokull со стороны вулкана Аскья по дороге F910 (F - фялль, горная дорога)) с дальнейшим выходом ближе к югу на ту же F26.

Прошлым годом у нас ничего не вышло - дорога была закрыта, поскольку снег к августу в горах не растаял. И слава Богу, поскольку у нас тогда сломалась машина, и мы бы наглухо встали незнамо где, без связи и с шансами увидеть спасателей-рейнджеров неизвестно когда.

Лето 2016 года выдалось очень теплое, дороги открыты, значит можно рискнуть. Ехали на Toyota Land Cruiser Prado с нормальной внедорожной резиной и баком на 100 литров, а потому задумка была вполне оправданной - на машинах послабее (или с более длинной базой, например), как стало ясно в итоге, туда лучше вообще не соваться.

Заезд носил и чисто исследовательский характер - километраж, проходимость, броды, затраты по времени, топливо. Всё это на будущее мы выяснили с большой степенью точности.

Маршрут на схемке, сверху вниз. Для наглядности - красным грунт (и отсутствие оного), ночевка показана стрелочкой. Синим внизу - последний участок, где уже появился асфальт.

(картинки кликабельные)

0001

читать дальше

URL записи

19:00 

уедем в Иннердален в сентябре
09.02.2016 в 16:48
Пишет Понка:

Наклейки для литературного снобья)


читать дальше

URL записи

01:41 

уедем в Иннердален в сентябре

01:18 

уедем в Иннердален в сентябре
01.03.2016 в 22:14
Пишет Торетти:

Весч. Очень интересно!
01.03.2016 в 18:42
Пишет Эрл Грей:

Любопытное мнение о "ГП".

Спроси любого про то, что такое "Гарри Поттер", он ответит, что это -
сериал про школу магов. Но "магических школ" хватало и до Роулинг. Тот
же Перумов с его "Рождением мага". А уж после, как подражания, - вообще
валом. Так чем же так хорош "Гарри Поттер"?
И вот тут - несколько фактов. По легенде, Роулинг предлагала рукопись
первых романов сериала в чертову уйму издательств, но те отфутболивали
ее как "неформат". В чем неформат? Дети-волшебники - вполне себе формат.
Школьный роман - вполне себе формат. Колдовство, магия, волшебные
палочки - даже не формат, а штамп, банальность.читать дальше

(с) skadi-omsk

URL записи

URL записи

20:45 

уедем в Иннердален в сентябре
15.05.2016 в 14:03
Пишет Рыжая фарфоровая:

Апрельский ролик от Cockyboys - "JJ Knight Fucks Zak Bishop". Зак меня тут покорил, так что несу результаты в массы, вдруг кому тоже зайдет)) Жаркого вам дня ♥


читать дальше (6 гифок)

URL записи

20:15 

уедем в Иннердален в сентябре
23.04.2016 в 11:44
Пишет Mild Ale:

Попались вчера на глаза отрывки из первых истории про сэра Макса. Кто меня знает давно, помнит, наверное, что раньше мне безумно нравился Макс Фрай. С 15 лет я перечитывала ее книги минимум четыре раза. Когда становилось грустно и плохо, я уходила с головой в прекрасный мир мощенных улочек, вкусной еды и бесплатного могущества. Этот мир был так не похож на остальные миры, что предлагались фэнтези. Никаких битв, драконов, орков и гномов, избранности ( в том моем понимании) и великой миссии. Мне нравилось находить себя в главном герое, нравилось понимать, что все мои желания тоже сбываются, рано или поздно, и что я тоже немного помогаю миру Стержня держаться теперь.
А потом лет в двадцать как отрезало. Я лениво читала новые книги из Хроник, прочитала несколько отдельных книг, сказок которые мне понравились, но больше перечитывать не хотелось. И вчера я поняла почему - мое сознание ограждало себя от разочарования, чтобы оставить впечатление от книг, как оно есть сейчас, как запомнилось с 16 лет. Потому что вчера, просматривая истории, я начала понимать, что Макс - ленивый и инфантильный, что ему нравится самоутверждаться за счет слабых, что он добрый только тогда, когда перед ним кто-то в беде, а в остальных случаях ему насрать. И что личные качества в его глазах, такие как обаяние и симпатия к Максу, перевешивают то, что человек может быть тем еще маньяком социопатом. Ну и самое клевое, что я пропустила, это эгоцентризм. Особенно его видно в моменте, когда Макс без зазрения совести спер у обычной девушки ее телевизор, видик и стеллаж, просто потому что, когда они встречались, он приносил ей кассеты, а она после расставания (потому что ей захотелось семью, а с ленивыми инфантильными эгоцентриками это обычно не очень складывается) не захотела их отдавать. И при этом Макс - супер-крутой маг, который может реально все. Но вместо того, чтобы делать это самое все, он ворует технику у девушки. И ведь в 16 лет мне это казалось таким правильным... Но Максу-то не 16 там, а около тридцати.
Так что в который раз убеждаюсь, что лучше не перечитывать то, что нравилось раньше. За исключением ГП х)

URL записи

11:08 

уедем в Иннердален в сентябре
01.01.2016 в 20:56
Пишет petit a:

La femme parfaite est une française
Chiante - невыносимая
Râleuse - скандалистка
Chieuse - стерва
Emmerdeuse - надоедливая, неприятная
Boudeuse - ворчунья

Так француженки характеризуют сами себя... И, господи, как же они правы ! Не все, конечно, из любого правила есть исключения, и среди француженок в моем окружении встречаются милые и приятные девушки.. Но среди наших знакомых пар процент стервозных баб (и в то же время милых покладистых мужиков) настолько велик, что я всё же вынуждена признать, что все эти футболки c надписями аля chiante râleuse boudeuse mais princesse в магазинах имеют свою нехилую целевую аудиторию. Г. очень удивился, что я только сейчас пришла к такому заключению, типа что такого, ну большинство француженок скандалистки и стервы, ты только сейчас заметила? :lol:



Все люди разные, не стоит обобщать и плодить стереотипы, однако.. Вспомнить парочку реальных стерв из моего окружения в России я могу с большим трудом, а вот во Франции с этим проблем нет : куда не плюнь, попадешь в вечно недовольную телку grande gueule (горластая) и casse-pied (невыносимая). Постоянно чем-то неудовлетворены, возмущаются, брызжут ядом на всё и очень громко высказываются, жестикулируя руками как пропеллерами вертолета. Унижают на публике своих мужиков, придираются, высмеивают и гнобят их нещадно. Есть один знакомый, такой добрый и приятный, но каждый раз, когда мы приходи в гости, он получает пиздюлей от своей жены то за тапки посреди гостиной, то за неправильно налитый кофе, то еще за что-нибудь. Она позволяет себе надменно отзываться о его работе (хотя он работает на хорошей должности и семью обеспечивает), о музыке, которую он пишет, о его котах, пфф, каждый раз нам очень неловко, и каждый раз она его поносит как может. Очень надеюсь, что хотя бы с ним наедине она приятнее.

Иногда мне кажется, что некоторые француженки как ежи, только и ждут момента, чтобы выпустить шипы. Вот знакомый представляет нам свою девушку, и вроде всё идет нормально, а потом - ОПА - и в каком-нибудь невинном жесте или шутке она узрела ущемление прав женщин, или неуважение к её персоне, или ей просто что-то не понравилось и она давай возмущаться, обижаться, грубить. И в какой-то момент обязательно выпрыгнет унизительный комментарий в адрес её мужика, или кого-то еще. Они без колебаний одернет его за неловко высказанное мнение, с которым она не согласна, при всех поставит его не место, совершенно не стесняясь. И это постоянное желание показать, кто в семье главный, кто тут принимает решения.. Очень утомляет.

В прошлые выходные один знакомый наполучал люлей за то, что съел тирамису в холодильнике. Он потом весь вечер повторял, что не хочет домой, потому что там его ждет питбуль. :facepalm: Бедный, уже который год он ждет, что она станет поприятнее и подобрее и он сможет брать её в гости и не краснеть, а в результате она умудряется поругаться с ним по смс и таки испортить вечер, лол. Хотя честно говоря, спасибо что всё же не пришла, я видела один раз её кислую мину и мне хватило впечатлений.

Примеров недоступного моему мозгу поведения я повидала немало за последние полтора года.. И в исполнении совершенно разных девушек и женщин. Как они с таким характером умудряются жить долго и (возможно) счастливо с весьма милыми и хорошими мужчинами для меня остается загадкой. Хотя интернет говорит, что мужчины в принципе предпочитают стерв, потому что с ними интересно, сложно и не понятно. Наверное, так оно и есть, американские горки и острые ощущения каждый день... Почему нет, в конце концов.

Для желающих прокачать скилл стервы существует книжка - La femme parfaite est une connasse (Идеальная женщина - это дура/мымра?), мне пока не пришло в голову её читать, но, думаю, стоит. Может, лучше пойму, как общаться с горластой и вечно недовольной Селин, чтобы не попадать под раздачу каждый раз, когда она открывает глотку.

Как-то недавно собираясь в гости (а там весь дом в ледяной плитке) я взяла с собой тапочки со словами, что я не француженка, у меня ноги соединены с телом и не хочу себе что-нибудь застудить. На что Г. мне сказал, что так может в этом секрет агрессивности француженок, потому что у них ноги вечно в холоде ? :lol:

URL записи

21:39 

уедем в Иннердален в сентябре
13.02.2016 в 18:49
Пишет shagrin:

Сформулировал тут правило для себя: если что-нибудь хочется (из еды), то нужно просто пойти и купить, безо всяких "разорюсь жрать столько вкусняшек". И если хочется вкусняшку десять раз подряд, то тоже нужно купить. Потому что не разорюсь. Они либо разочаровывают, либо оказываются действительно охуенными, но рано или поздно надоедают, и тогда можно успокоиться. А если не позволять себе ничего, то профита никакого, только вечно ходишь недовольным и фрустрированным, ощущая себя куда большим нищебродом, чем ты есть. Когда я приехал в Питер почти год назад, в конце апреля, мы с Холодильником пошли в супермаркет, и он такой "давай я тебе куплю чего ты хочешь", а я впал в ступор и понял, что я хочу ВСЕ, но при этом ничего настолько сильно, чтобы позволить себе это озвучить. Потому что без всего, на самом деле, можно прожить. Так вот: не нужно. В этом отказе нет никакого смысла, кроме того, что кто-то сильно хотел сэкономить на ребенке, рожденном в качестве будущей бесплатной рабочей силы.

URL записи

Loco

главная