19:58 

Loco
Поговорил с бабушкой. Разрыдался в трубку от несправедливости, бессилия и непонимания, что дальше делать.

Вот вроде сливаю я сюда кучу нелицеприятного, но "догнало" меня конкретно, когда я понял, что этот человек выслушает и все равно продолжит со мной общение. В общем, развезло. Конкретно. Были и восклицания в духе "зачем нужна жизнь, когда в ней нет никакой радости" и "зачем зарабатывать деньги, если у меня особо цели нет долгосрочной", и "я очень жалею, что уехал из Евросоюза, и очень хочу обратно - не знаю только, как", и "у меня чувство, что здесь мне не место, но ближайшие пол года-год отсюда никуда".

Звала вернуться хоть сейчас в Украину. Мол, выдохнешь, потом подумаешь, куда дальше. А я понимаю, что нельзя. Нельзя туда возвращаться, это будет громаднейший шаг назад. И то, что мне порой хочется, чтобы был кто-то большой и сильный рядом, на кого можно было бы положиться, не отменяет того факта, что родичи у меня ебанутые и на них положиться можно только на расстоянии. В гробу я видал такую помощь. И вообще, надо на себя полагаться, даже когда так плохо.

Говорят, что организм любого существа знает, когда можно получить дофамин, а когда нет. Мол, если перед тигром стадо пасется на лугу без кустов, он инстинктивно помнит, что рыпаться нету смысла - увидят еще на подходе, свинтят, никакого дофамина не выработается и добычи не будет. Вот я очень сейчас чувствую себя таким тигром. Который смотрит на стадо, которое ему не догнать никогда потому что условия неподходящие.

И проваливаю работу. Снова и снова. Потому что в перспективе это все не имеет особого смысла, а в процессе - удовольствия.

У меня ощущение, что нужно куда-то разворачивать это старое корыто, которое зовется моей жизнью. Глупо переть на нем через убийственный шторм в том направлении, куда мне не нужно и не хочется.

Только вот компаса, как у Джека Воробья, у меня нет - такого, который бы показывал направление к желаемому всем сердцем. И сил тоже нет. Никаких.

Все еще не могу себе дать полноценный выходной, отвязавшись от заказчиков хотя бы на день. Все еще почти не сплю. Хочу на ручки к доктору Маккою, но при этом остаться железным. Но Маккоя у меня тоже нет.

10:07 

Loco
И, как водится, мне стало ужасно страшно.

Что не вытащу все это, что ни один из вариантов не является ок, что все это в лучшем случае не превратится в очень сложное возвращение.

Мне страшно, и непонятно, зачем вообще все это нужно.

А было так хорошо в эти пять дней просто делать дневную норму и радоваться. Закралась мысль, а что, если не сделаю дневную норму сегодня - и все. И все, я на куски просто.

Учитывая, что в долгосрочной перспективе вообще нет никакой уверенности, что в ноябре не придется валить обратно на Украину с концами.... мне страшно совсем не зря.

Но если других страхи подталкивают и мотивируют, меня - парализуют. Хочу лечь под одеяло, и чтобы об этом всем думал кто-нибудь другой, кому мое присутствие небезразлично. Но не могу. Сегодня надо заработать 1200, а пока вышло только 160.

Иногда я очень жалею, что не являюсь каким-то супер специалистом, которому визы и прочие разрешения делает работодатель за его охуенность. Ради такого я, пожалуй, даже въебывал круглосуточно, только чтобы не справляться с этой бюрократией и показом денег государству.




15:36 

Loco
Вот если продумывать какую-то романтическую историю до самого конца - то бишь, как по фикрайтерски, до воссоединение счастливой пары... все нормально. А потом бац, воссоединились. Все окей.
И дальше ощущение фейка.

Честно говоря, я долго пытался понять, что за чувство сквозило у меня всегда в отношениях после вот этого пресловутого бац и кое-какого насыщения. Вроде приятное, но вроде и нет. Как теплый чай - не совсем противно, но ощущение "что-то не то" (либо слишком горячий должен быть, либо ледяной на мой вкус). Сначала думал, что это сытость и покой. Но оно тревожное, очень и очень тревожное. Порой до состояния "i don't deserve it" и растерянности "теперь ждать, что этот человек уйдет и вечно доказывать, что я достоин его любви".

И мысли в голове по типу "И это все?" - "Да, все, ближе некуда больше" - "Но...".

Как будто недостаточно того, что тебя любят. Иностранная и даже инопланетная концепция - тебя лю-бя-т. В длящемся времени.

Так и не понял, что это за хрень. Есть мысли о том, как это связано с "Жили они долго и счастливо" и абсолютным отсутствием примеров, как это - дальше. И долго. И вообще, может, навсегда - о, ужас. Ну и связи с родительским "Вот получишь отличную оценку, тогда будем любить". Напоминает последнее все же. Сквозящая неправильность.

Сумбурно, но если кому-то знакомо, я бы выслушал размышления. Бывало ли такое у вас ощущение. И что это за ощущение вообще.

Ибо я в непонятках наткнулся на это во время продумывания the morning after для персонажей.

20:06 

Loco
Начал писать утренние страницы.
Господи, как же убого я пишу. Какие же идиотские идеи, стащенные у кого-то еще.

О май гад, не надо было и браться. Учитывая, что в башке крепко сидит "текстом нужно что-то сказать важное", а ничего не придумывается.... ну его. Давно надо было бросить эти потуги. Только мучаю себя.

Но что тогда делать, когда в голове прыгают мальчики?
И когда ты видишь под веками все сеттинги, моменты. Но не сюжет. Никогда не сюжет и не "смысл".

Неписец продолжается.

12:33 

Adam

Loco
Не могу прям с него, он такой гейский ппц. Прям типаж персонажный.




А еще я теперь хочу тату. Много тату. Разукраситься полностью. Эта революционная мысль значит, что я взрослею и не отделяю себя от тела больше. Ура мне. Наверное.

19:52 

Loco
Хожу по твиттеру и дайрям, раздаю всем уверенность в себе. А сам-то...

В youtube влогер рассказывает, как получала финансирование на учебу в Кембридже и Мичигане. Говорит "Не могу назвать это удачей, ведь я много для этого работала". И я завидую вот этому всему. Умению не считать подарки судьбы удачей, а заслуженным результатом своих действий.

Для сравнения: живу один уже 5 месяцев. До этого никогда не думал, что смогу обеспечивать себя. Обеспечиваю. Но каждый раз, когда у меня в руках появляются деньги, связи между ними и моими усилиями я не чувствую. Ощущение, что мне повезло. В этот раз. В следующий я вряд ли буду столь удачлив. Зато, если денег не хватает на что-то (счета, еду, проезд), явно понимаю, что это лично мой косяк и я еблан, что не смог заработать.

Вот как это работает вообще? Что за извращенные причинно-следственные связи? Успех = удача, провал = личная ответственность.

Знаю, что надо себя чем-то вознаграждать, чтобы наладить все это. Но не выходит. В процессе ощущение, что не вознаграждаю, а бездельничаю. Нужно было работать, а не лелеять себя. Не наработал еще на отдых и вознаграждение. Как итог - сплю я теперь с очень странным ощущением нарушения морального запрета. Как будто исподтишка прогуливаю работу.

А работаю, ставя сам себе палки в колеса. Ведь все зависит от удачи. Примут или не примут, дадут еще заказов или не дадут. И нет никакого понимания, что эти сценарии в своем положительном воплощении зависят от моих собственных усилий в данную минуту. И только от этого.

17:19 

Loco
Знаете, чего мне никогда не понять и не принять - вот этого гадкого ощущения, что ты никто и звать тебя никак, которое насаждает большинство людей вокруг себя. Много.

16:50 

Loco
02.04.2018 в 12:56
Пишет Stormdragon:

Огромная просьба
Помогите моей маме избавиться от боли!!!!!!!!

И я снова нуждаюсь очень в помощи дайри.
Мама снова в больнице. Ей очень нужна поддерживающая терапия, так как прием Стиварги негативно сказывается на всех остальных системах и её состояние, к сожалению, ухудшается.
Сейчас нам не хватает около 80 000, чтобы оплатить очередную неделю.
Пожалуйста, ребята, любая ваша помощь просто неоценима.
По возможности, сделайте репост.


Я никогда не думала, что дойдет до такого, но ситуация критическая.
Как я писала когда-то, моя мама болеет раком. И в настоящее время ситуация такова, что бесплатные клиники уже отказались оказывать помощь, причем любую.
Сейчас мама находится в платной "Первой Университетской больнице" где ей оказывают помощь.

Диагноз - аденокарценома мягких тканей челюстно-лицевой и височной областей справа, с метастазами.
Было сделано 3 курса химиотерапии, которые по итогу не принесли улучшения. Рак настолько агрессивный, что невозможно смотреть как мама рыдает от постоянной боли.

предыдущие документы

реквизиты счета в Сбербанке и номер карты

Кошелёк WebMoney

PayPal

Если сможете, сделайте, пожалуйста, репост.

Сделала отдельную страницу в Инстаграме @helpmommila и я буду очень благодарна за помощь в репостах

URL записи

09:36 

Loco


Новый (и последний) виток фанатства - когда слушаешь Элтона Джона потому, что его перепел Адам этой своей очень крутой тональностью.


16:14 

Loco
Мне кажется, я могу спокойно существовать только в окружении выдуманных персонажей. Надеюсь, это не первая ступенька к шизофрении.

По следам шипа коучей Voice - ношу в голове эстетику Шепарда/Маккоя. С оружием в руках доктора и He's not just a country doctor в устах команды корабля. Вселенная МЕ подразумевает, что даже самые гуманные доктора должны быть сведущи в искусстве боя и защиты. А наивные "what's wrong with you, you are a doctor!" быстро погибают. В этом я на стороне Мордина, как ни крути.

И Леонард отлично вписывается в шаблон. Учитывая, что персонажу вечно приписывают офигенное владение оружием.

20:47 

Loco
URL
12:27 

Loco
Я так ждал весну, и вот она пришла с солнцем и потеплением. А ощущения после минусов, будто попал в вязкий кисель. И голова раскалывается третий день.

12:06 

Loco


Я их зашипперил, и ничего не могу поделать. ВСЕХ! В голове зреют пейринги Маккой-Блейк/Шепард-Лавин и Ухура-Алиша/Гейла-Келли. И away mission на планете, где нужно петь и вписаться в обстановку Вегаса))

11:03 

Loco
Оппа, привет, паника. Давно не встречались, я уже и забыл, как ты охуенно отравляешь мою жизнь.

Зато теперь я могу отследить, на что ты появляешься:
на мое проявление себя в окружающем мире. На "выступление" перед аудиторией. На состояние, когда ты должен быть собой и показывать "вот он я". И чего ты стоишь.

Однако, это пиздец в кубе, потому что... Я не могу работать, я не могу искать работу, я не могу играть с другими людьми. И сама мысль о том, что сейчас вот я проявлю себя и кто-то начнет меня критиковать и противопоставлять свое мнение моему - шандарах по башке.

Очень сложно это писать, когда тебя накрывают волны страха. Но я все равно попробую.

Много нытья и эмоций. Лучше не читать, это рефлексия и попытка проанализировать

13:24 

Loco
На сегодняшний день понял, что мне, в принципе, хочется в:

  • Ролевые на форумы, где проходила моя сознательная интернет-жизнь с 13 лет.
  • Переводы фикла, которыми я никогда не занимался.

Волею пирамиды Маслоу эти желания возникают ровно в тот момент, когда вопрос об аренде закрывается. То есть, вот сегодня возникли. Конечно, пахать нужно и дальше, но ощущение, что я взял какую-то очередную вершину, затолкал Сизифов камень наверх и сейчас он там лежит и пока не катится вниз ужасно расслабляет. Хочется спать, писать любовь и приключения и быть чем-то большим, чем я есть сейчас. Возвращается желание в спорт, похудение, курсеру, переезды и т.д.

Даже жаль, что через пять дней это все скатится вниз, и снова нужно будет заталкивать грешный булыжник наверх. Только гора будет повыше раза в два теперь. Все-таки я совсем не марафонец, скорее спринтер. На этом поприще у меня даже в школе забег на дистанцию был лучше всех, даром, что меня вечно освобождали от физкультуры. Но вот долгосрочная выдержка пока хромает.

Знаю, что нужно разбивать задачи на мелкие, постепенно и потихоньку вырубить ступеньки в грешной скале или хотя бы несколько горных уступов, где можно было бы сказать "треть сделал, молодец" и выдохнуть. Но пока страшно. Иногда так страшно, что снова чувствуешь себя маленьким. Потому что, опять таки, я спринтер - если достиг чего-то, все, можно отдыхать теперь. Останавливаться на пол пути - вообще любимое занятие, особенно если в этом пол пути было какое-то дело, которое подлежит окончанию. Пережиток универа и заочки, не иначе. Когда надо было хуярить до определенного времени/сдачи экзамена, а потом можно было по два месяца забивать на учебу совсем до следующего аврала в виде дат сессии.

Сегодня вот как раз такой день. Скоро три часа, работы полно к вечеру надо сделать, а я Макса Фрая читаю. Потому что один камень наверху, осталось затащить еще мелкий за оставшиеся пять дней (счет за отопление), и опять все. Мне кажется, такая постановка вопроса меня и губит чаще всего. Потому что, когда все снова обнулится, ничего, кроме работы, не будет. А это удручает. Нужно равномерно распределять и вписывать в планы отдых и удовольствие. Но, когда я падаю на нижнюю ступень пирамиды Маслоу, удовольствие наполняется паникой, что нужно работать, а не ворон ловить.

Если кто-то из вас играет на текстовых форумах (или знает хорошие), покидайте рекомендации в комменты, пожалуйста. Часть с фиками вроде покрылась фандомом на летнюю битву, хотя я пока даже не обещал ничего сделать. А вот с форумками вечно боишься пролететь или попасть в очень уж закрытую систему, где новичок без связей никому не нужен.

23:18 

Loco
За восемь с половиной лет я ни разу не плакал из-за того, что произошло. Так вот, конкретно. Не переживал, не прорабатывал ту чертову ночь. Точнее, 23:30 вечера в пятницу 29 августа (до сих пор путаюсь, это было 29 или 28).

сумбур

22:41 

Loco
24.03.2018 в 23:49
Пишет Dreamer_girl:

Ты справишься, – сказала она. – Понимаю, что прямо сейчас тебе непросто в это поверить, тем не менее, справишься. Рано или поздно, так или иначе. Вообще со всем. Удивительно, но факт. (c)
Макс Фрай




URL записи

22:15 

No matter what I do, she will never tell me this

Loco


Because she's dead. And she had never been proud of anything I did.
At least, Shepard got Anderson say that, even before the end. Solace through character life - isn't it how the gestalt closes? I dunno. I have to move on with life, knowing that the most important person in my childhood will never be proud of me. Never.

URL
21:32 

Loco
Здесь должен быть глубокомысленный пост о том, как я изменился за много лет и вообще, что очень вырос и понимаю и ценю себя за это. Ну, всякая околодровская фиговина.

Но его не будет, потому что я: а) заебался думать; б) много о чем жалею; в) особо не вижу перемен, хотя со стороны они есть и прогресс тоже.

Решился искать работу вот. Потому что документы. Но тут пересматривал влог один у Ксении Ниглас, и реально задумался: не ищу ли я работу просто потому, что устал рулить своей жизнью и заставлять себя работать ежедневно? Просто вот устал и все, вот и оправдание появилось передать бразды правления кому-то еще. Ведь, по факту, я вполне способен из дома заработать деньжищи, особенно, если перестану идиотизмом страдать. Но, нет, проще, конечно, куда-то впихнуться, чтобы приходить домой в шесть-семь и говорить, ну, все, на сегодня я отработал. Потому что на фрилансе не бывает особо "все, я отработал на сегодня". Берешь, что есть, очень боишься передвигать дедлайны с заказчиками, да и вообще делаешь все ДЛЯ СЕБЯ. И стимул, соответственно, должен быть внутренний, а не внешние обязательства по трудовому договору.

Вот и хз, хочу ли я идти куда-то на паршивую зарплату просто потому, что надо быть зависимым мозгу, или реально это хорошее решение для доков. Поскольку, повторяю, вроде как я могу заработать деньжищи для доков и так. Как бы себя не саботировал. И последние три дня очень хорошо это подтверждают, когда выработка стала даже чуть больше, чем была в день в январе (а тогда я заработал просто огромные для себя деньги в 30к за месяц). Но вот эта уверенность - она до первой усталости и подорванности сил, или до первого дня без заказов. Я уже знаю.

Короче, надо взять выходной и подумать. Но, как всегда, то пусто, то навалилось на два дня работы по горло и еще чуть-чуть.

А еще, поскольку я пишу статьи за деньги, фики не пишутся. Ибо от ворда надо отдыхать. Нашел еще одно оправдание не нести свои идеи на бумагу, ага. Пора ставить Focus обратно, ибо скоро будет "О боже, у генерала реально взорвалась голова".

07:49 

Loco
lvl 26
изображение

Captain's log

главная