• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:54 

флэшмоб

уедем в Иннердален в сентябре
Вообще никогда почти подобным не занимался, потому что - а кому оно надо хд Долгое время я был адептом ордена "Обо мне нечего вообще рассказывать", и я очень рад, что идея флешмоба меня вдохновила, так как, получается, я больше им быть не хочу =)

Осалила Кокаин на Клыках, за что ей огромное спасибо. Кто хочет, пусть берет и делает тоже, демократия, все дела)

Итак, поехали

16:05 

уедем в Иннердален в сентябре
11.11.2016 в 08:39
Пишет [Jiminy]:

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

30/10/2003
В.П.

URL записи

13:21 

уедем в Иннердален в сентябре
Я не высыпаюсь, и уже почти ненавижу это планирование. Все планы рушатся потому, что я не могу распланировать все правильно. А правильно я не могу распланировать, потому что встаю с постели будто выползаю из могилы, и сил нет ни на что.
Боль рационала.

16:17 

уедем в Иннердален в сентябре
С завтрашнего дня нужно возвращать планирование и расписание. Ибо нефиг. Работа заброшена уже неделю, про книгу вообще молчу. Отсутствие спорта повлекло за собой дальнейшее нежелание им заниматься, так что обратно меня вернуть можно только насильно.

И нужно перестать пить. Перестать пить хотя бы на 30 дней. Этот побег не стоит съехавшей кукушки, вот совсем.

14:33 

уедем в Иннердален в сентябре
Даешь команду своему мозгу "найти истоки проблемы" потому что осознанное перелопачивание детства ничего не дало, а на утро забываешь все, что снилось. Лишь обрывки остались - фразы, почему-то горящий пузатый экран телевизора в темноте, злой и плачущий родитель на диване. Тоскливая боль. Пожалуй, в тот вечер, я даже не принял близко к сердцу фразу, полетевшую в меня, и сейчас она тоже кажется слишком мелкой, чтобы после нее были настолько сильные последствия в моей взрослой жизни.

Но ощущения те же. И против них не попрешь. Тонкая грусть, безнадежность и смирение. Странно и страшно осознавать, насколько сильным было последнее из них всю мою жизнь. О-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о. Загнанность ребенка, который устал доказывать себе, что мир неправ. Устал надеяться и больше не смотрит в будущее с верой в лучшее.

В город пришел морозный ветер, холод пробирается под одежду, стоит только ступить за порог дома. Мерзну просто нещадно, и мне кажется, что это больше психологическое. Будто нет внутренних ресурсов, чтобы согреть самого себя изнутри. В ход пошел практически ежедневный алкоголь - попыткой залить все, что я чувствую. Надеялся, что обойдется моим вечным перееданием, но нет. Честно говоря, страшно, что будет дальше, потому что все это отчетливо не помогает. Только дает забыться на пару часов, а то и минут. I've tried Jack, I've tried Jim, I've tried all of their friends... Проблема решается медленно, и мир вокруг начинает мне казаться одной из версий Бегущего. Я увязаю в чертовом дожде, в непрекращающейся темноте, в лабиринте правильных, но опасных мыслей, которые не имею право даже думать. Действую лишь для того, чтобы чем-то занять день. Дышу потому что еще не пришло мое время.

Я не умею щадить себя осенью.

14:14 

уедем в Иннердален в сентябре
Как же хочется просто тупо поныть, да так, чтобы в ответ не начался ворох советов и прочего. Сам таким грешу, и знаю, что обычно это не помогает совсем человеку - гораздо лучше просто сказать "черт, чувак, жесть" и, может, ободрить реально правдивой верой "все будет хорошо". Так вот... жизнь научила меня, что никому нет дела до твоих проблем, но если тебе важен человек, тебе должно быть дело до его. Так что сиди, терпи, пытайся помочь, но сам - молчи, ибо тебе никто даже не захочет помочь.
А помощь-то на самом деле и не нужна. Просто выслушать, пока я пожалуюсь. Просто потерпеть, когда я решу поплакать, если совсем тяжело. Я и сам могу справиться с проблемами, но когда между мной и проблемой стоит ворох эмоций, именно их сложно вынести, а не сам факт существования проблемы.

Мне кажется, что сейчас у меня все плохо, я не справляюсь. Но ныть я не имею права. Да и некому, если уж честно. Так уж вышло, что в жизни меня научили быть "идеальным слушателем", но я не могу себе позволить выслушать самого себя. Да и не помогает это уже - не в моей стадии уединения.

Мне нужны люди. Но ходить в паблики, сообщества и фандомы с криком: "Ребят, мне плохо, кто-нибудь, выслушайте меня, как будто вам не все равно" вообще не вариант.

17:03 

Лучше сформулировать просто невозможно

уедем в Иннердален в сентябре
07.09.2017 в 15:30
Пишет Yin:

Азы защиты границ
"Я не знаю, как вести себя, когда на меня наезжают. Когда кто-то ругает меня, даже за то, в чем я не виновата, я не могу дать отпор. На работе мне дают задачи, которые я не обязана делать, но я не могу от них отказаться. Мне не нравится, как со мной ведут себя мои друзья, но не могу сказать им и слова наперекор.
Как правильно отвечать на наезды?"




УБРАТЬ агрессора от себя.

Друзья оскорбляют? Закройте за ними дверь и не пускайте за порог.
Тролли в блог прибежали? Забаньте троллей.
Навешивают лишние задачи на работе? "Это не входит в мои обязанности, я не буду это делать".
Можете выгнать агрессора со своей территории? Выгоняйте не задумываясь. А следующий уровень кунфу - выгонять даже тогда, когда не можете. Перекроите любую ситуацию агрессии под лекало "Ты наехал на меня? Иди к черту", и вы готовы к любым конфликтам.


... хм, слишком просто. читать дальше

URL записи

11:38 

уедем в Иннердален в сентябре
Чем дальше в лес, тем больше я увязаю в паутине.
Иногда мне хочется просто лечь тюленем и дать жизни случиться со мной, а не диктовать ей свои условия на каждом шагу.
Я устал, я измотан, я поддерживаю в себе искусственно мысль, что все будет хорошо, и только через это и получается верить в то, что это может быть. Все может быть хорошо.
Слово "вероятности" стоит уже поперек горла. Мне необходимо отключиться, необходимо уйти куда-то в свой мирок, который меня обступит со всех сторон, и в котором все мои тщательно собранные положительные вероятности сбываются если не сами по себе, то сбываются в принципе. Возможно, я снова перегорел, возможно, я запутался и потерялся. Я узнаю вещи/правду спустя год и должен торопливо извиняться за все, что нагородил, не зная этих вещей или правды. Естественно, мне не верят. Естественно, всего теперь недостаточно - заверений, убеждений, эмоций. Потому что я ведь уже сказал, что думаю, не зная истинного положения вещей. А теперь эта истина меняет то, что я думаю, но проверку я не прошел уже давно.

Не хочу скатываться в бальзачье, но вместо страданий/боли может быть только злость и гнев, а это еще хуже и ни к чему не приведет.

Знание о прошлых событиях должны или не должны влиять на поведение близкого человека?
Понимание причин отказов должно их смягчать/оправдывать?
Осторожное поведение в каких-то областях взаимоотношений должно быть безусловным или же его можно обусловить новой информацией?
Делать что-то для кого-то специально предосудительно, если оно идет вразрез с тем, что ты на самом деле хочешь делать или с тем, что ты на самом деле считаешь?
Наличие у тебя жестокой травмы делает тебя непригодным для жизни/совместной жизни?
Можешь ли ты изменить свое мнение, получив дополнительную информацию, которая в корне меняет дело?


С каждой минутой я погрязаю все больше и больше, даже гребанный тест Люшера посчитал тревожность на уровне 12 из 12 с основой в "отчаянье при мысли о будущем". Сложнее всего признать, что я ничего не могу изменить, ничем не могу помочь. И что я усугубил проблемы родного человека будучи просто а) несведущим, б) собой, в) слоном в посудной лавке. Я должен был это предусмотреть, но мне было слишком страшно раскрывать эту вероятность. Я должен был знать, и где-то, глубоко в себе, я и знал, просто меня пугала мысль о том, что именно я тогда сделаю со своей жизнью, куда именно она теперь повернет. Я не хотел знать, я не хотел видеть, я считал, что все можно было решить.

И теперь мне придется заплатить за это заблуждение собой.

22:29 

уедем в Иннердален в сентябре
А еще я написал пост, который боялся написать год. Видимо, раз уж несешься вперед, сшибая все рогами, то это затрагивает все сферы жизни сразу.

22:22 

Неделя

уедем в Иннердален в сентябре
Я давно верю в энергетические взаимосвязи всего сущего, будучи причастен к формированию собственной судьбы непосредственно такими методами проб и ошибок, поэтому меня не должно было так удивить или поразить, что моя давно болеющая кошка очень...вовремя...покинула этот мир.

об этом

На счет проблемы же...
Мы победили, но ощущение смертельной усталости окутало с ног до головы, да так, что пришлось прибегнуть к гневу, чтобы пережить сегодняшний день, и вчерашний, и позавчерашний. Вязкая и топкая реальность поддалась, и мы взяли эту вершину только, чтобы понять, что это была даже не гора, а незаметный маленький холмик в Шире. Все самое сложное впереди, но я не должен принижать эту победу, учитывая, сколько сил и мыслей было в нее вложено. Чем пришлось пожертвовать ради нее, и кого пришлось потерять. Стоит напомнить себе, как еще день назад все это казалось невозможным, и теперь паниковать как бы уже поздно. Колесо раскрутилось, понеслось вперед, толкая колесницу в том направлении, которое я выбрал, доверяя исключительно интуиции и ощущениям. Без логики и самотерапии тоже не обошлось, но я чувствую себя беспечным человеком, спрыгнувшим в пропасть, не зная глубины и не имея крыльев. Я слишком устал, чтобы даже надеяться на то, что выживу.

Естественно, сборы легли исключительно на мои плечи, ибо "я бедная тупенькая старушка, которая ничего не умеет". Радует, что мне с ней осталось всего пару суток. Дарлинг раньше хваталась за голову, не понимая, как я могу так обращаться со старшим поколением. Спустя год знакомства с ба, она теперь только молча сочувствует и спешно пытается впихнуть в свою многострадальную голову, что родительская иерархия не имеет право на существование в таком виде, как у нас (с ее стороны тоже не все гладко с предками). Последний гвоздь в мое теплое отношение к ба был забит тем, что мы сделали все от нас зависящее, а человек мне говорит "Нет, я одна не поеду из Мск в Киев".

Ночным поездом, где надо только, блять, поспать 12 часов и последний билет на который я выгрыз зубами сегодня утром у сотни стоящих в очереди передо мной людей.
Глаза Макса при этом надо было видеть. Надеюсь, пока я тут будут трястись в поездах, она отдохнет.

Впрочем, это лирика, но ведь в своем дневнике можно ныть, сколько влезет, если это, конечно, напоминает нытье.

Список дел, чтобы не забыть.

11:58 

уедем в Иннердален в сентябре
Окей, ладно, стоит признать, что это была не очень хорошая идея. Первый месяц NaNo прошел более-менее, я закончил все гораздо раньше срока - имеется в виду, перевалил за 50к слов, НО дальше дело пошло просто ужасно. Честно говоря, я вообще не в курсе, как дальше-то писать. Сама постановка вопроса, что на 50к должно стоять слово "конец", меня вынесла в ступор, ибо у меня в 44к еще даже серединой и не пахло, а теперь все потухло как-то само собой. Не могу вернуть себе систему, тот драйв, что был в самом начале. Как будто не по правилам пишу, а это значит, что я вообще не пишу уже больше двух недель.

Надо было бы себе, конечно, сказать "эй, чувак, успокойся, ты взял свой любимый мир, ты создал его по-своему, ты сделал своих любимых персонажей, и да, ты-таки написал 50000 слов", но у меня не получается. Ощущение, что я все-таки провалился не отпускает меня, а надобность расписать сюжет хотя бы на листочке повергает в панику от того, что меня снова вштырит и я хренану все спустя еще 50к слов графоманства.

К тому же, задачей было написать книгу, а не вот это вот все.

Частично к этому добавляется жуткое чувство, что я не хочу расставаться с персонажами. То ли сказывается, что ролевые заморожены уже овердохуя времени, то ли мне кажется, что если поставлю для них точку в повествовании, то потом напишу абсолютно идентичных им персов, то ли я просто приверженец сериалов, а не единичных книг.

А может быть все до банальности просто - цифра 100к. Она пугает, о, да. И если после преодоления еще и этой планки у меня не будет более-менее удобоваримого сюжета, я зарекусь писать что-либо сложнее игрового поста. В общем, где-то я повернул не туда, и теперь так и не выросшая книжка мертвой тушей лежит на моих руках. Я почти от нее отказался из-за всей этой ерунды.

22:10 

уедем в Иннердален в сентябре
13.06.2017 в 13:43
Пишет Passes:

А сожру-ка я пачку чипсов! Ну чтоб потом совсем их не хотелось!
Подумала я вчера.

И сегодня я тоже так подумала.

URL записи

06:48 

уедем в Иннердален в сентябре
01.06.2017 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Сравнение секса в кино и в жизни
Большинство людей понимает, что 90% секса, показанного на экране - это фантазии режиссеров, далекие от реальности. Достоверность постельных сцен можно сравнить с погонями, взрывами или рукопашным боем - все красиво и зрелищно, но это лишь постановка. Тем не менее, многие (в частности, молодежь) получают первое представление о сексе как раз из фильмов, и некоторых ждет разочарование, ведь у них все случается не так идеально и романтично, как у актеров в телевиз...читать дальше (еще 5644 символов) >>

URL записи

14:52 

Круто!

уедем в Иннердален в сентябре
31.05.2017 в 11:18
Пишет Trends:

Как сделать короткую стрижку из длинных волос
Наверное, многие девушки с длинными волосами иногда задумываются о короткой стрижке, но решается на это далеко не каждая. Выход есть! Как сделать модную стрижку пикси из длинных волос демонстрирует известный hair-блоггер Sarah Angius:



URL записи

19:31 

уедем в Иннердален в сентябре
Последние две ночи я был дома у благоверной, а потому было очень просто забыть, насколько тягостно жить с моей прекрасной (в кавычках) бабулей. Похоже, полтора года назад я сделал ужасную ошибку, взяв ее с собой в другую страну, а не оставив на родине, но тогда это казалось экономически выгодным решением для всех. Иначе бы мне здесь ни на что не хватило, да и ей там ни на что не хватило бы. Грустно осознавать, что весь мой план имел одно очень жирное слабое место - мою психологическую ловушку, взращенную именно этой женщиной, которая на старости лет возвела в абсолют свое умение меня убить как личность, просто будучи собой. Теперь же, похоже, что мне, что ей придется жить в разных странах на съемных квартирах, и я очень надеюсь, что за ближайший год-полтора выйду на немного новый экономический уровень, чтобы спокойно содержать ее до конца жизни при таких раскладах.

В общем, три счастливых дня имеют теперь привкус того, что мне "дали погулять на воле", поэтому я стараюсь держаться и не включать в свою книгу проблему "отцов и детей". По совместительству это выражается в том, что я вообще ничего не пишу) Зато смотрю. И, то ли мое настроение так повлияло, то ли я посмотрел нечто весьма лишенное глубины и смысла.

Sand Castle с Кавиллом я ждал как манну небесную, потому что там, по прогнозам, должно было быть все. Рядовой в гуще событий, который не хочет войны. Капитан, который делает свое дело. Я скидывал фильм себе на диск сегодня с ощущением трепета и предвкушение всего того, что люблю в фильмах про американцев в Ираке, думал, что это будет как тот сериал со Скарсгардом, который меня вштырил просто неимоверно...и...в результате...

Это.

читать дальше

20:21 

уедем в Иннердален в сентябре
Ну что, в общем-то я решил потихоньку писать в дайр. Подводить итоги, так сказать, смотреть со стороны. Обычно все это заканчивалось плачевно - я закрывал все записи и превращал дневник в свалку в стиле вконтакта, но оказалось, что идея еще жива.

Сегодняшний день вроде как определенный рубеж - я закончил со всеми своими регулярными учениками по части репетиторства, и теперь меня штырит от паники, и я чувствую свободу. С одной стороны я понимаю, что вроде как классный учитель, а с другой все эти разъезды и уроки выматывали меня настолько сильно в последние пол года, а "отдача" в плане денег была столь ничтожна и никогда не доставалась мне лично (три голодных рта кормить, не шутки)... В общем, я если и возобновлю эту деятельность в следующем году, то только с позиции, что должен получать удовольствие от всей этой вакханалии, иначе, боюсь, будут страдать все - и ребята, которых я учу, и я сам, и моя семья. Впрочем, надо отдать должное моей покойной матушке за ее пророчество. Эта работа действительно кормила нас пол года, когда все остальные источники дохода изжили себя. Теперь я, в общем-то, знаю себе цену в этой сфере. Она мне не нравится, ибо слишком маленькая, но в этом я сам виноват хд

Не смотря на то, что грядет в ближайший месяц, я ужасающе спокоен, даже деятелен - это редкость в ситуациях, когда от тебя мало что зависит. Обратная сторона этого заключается в эмоциональной коме, в которой я оказался, хотя П. постоянно твердит, что ей уже хватит моего фонтанирования. Просто последний год был весьма напряженный для меня. Настолько, что, сходив в кино впервые за овердофига времени, мне пришлось морально себя истязать весь фильм "Чувствуй, сука! Чувствуй! Это то, что ты всегда любил! Хватит прятать эмоции, чувствуй! Плачь, восхищайся, смейся в голосину, если хочешь. Но больше не смей замыкаться!". И я чувствовал. В плане открытий банальный поход в кинотеатр на "Меч короля Артура" в одиночестве(!) вышел очень продуктивным, и я даже могу сказать, что после вставал с места немного более собой, чем был до этого.

Борьба за собственную душу также была отчетлива именно сегодня. Я устал, но книги, которые я выбрал, были правы - иногда достаточно просто перекрыть количество говна детства количеством офигенного in adult life. Вспомнить, как любишь капучино и карамельные пирожные, и не отказать себе в этом будучи на пороге голодного обморока. Вспомнить, что пол года не можешь подобрать себе нормальные джинсы, и потратить на поездку за ними три часа, застряв во всех возможных пробках, и купить то, что надо. Вспомнить себя, делая первые глотки свободы от своей главной и самой ужасной lifetrap, которой меня наградил отчий дом.

It's worth it - I am worth it. And it is fucking awesome.

23:26 

уедем в Иннердален в сентябре
18.05.2017 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Время. Сука ты бессердечная
Недавно я осознал совершенно непереносимый факт — люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР — умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-й год рождения — это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молод...читать дальше (еще 1992 символов) >>

URL записи

21:34 

уедем в Иннердален в сентябре

14:07 

уедем в Иннердален в сентябре
07.01.2017 в 17:37
Пишет Арлинг:

Очевидные вещи


Сейчас я скажу очевидную вещь - в мире не бывает очевидных для всех вещей. Эта очевидная мысль очень не очевидна, когда дело доходит до очевидного.
Наверняка в вашей жизни есть масса того, что вы выполняете на автомате, оцениваете на автомате, думаете на автомате. Делаете вы это совершенно понятным вам образом, потому что это простые вещи. Например, принимать душ надо каждый день - это же очевидно. Нельзя бить людей в лицо кулаком - это же очевидно. Если вас кто-то обидел, нужно с ним поговорить и прояснить ситуацию - это же очевидно. Все так и есть, с одной поправкой - очевидно для вас. А для другого человека совершенно очевидны другие вещи. Это нормальное явление даже для тех, кто вырос в схожей культурной среде по примерно одинаковому шаблону. Данный шаблон призван слегка облегчить взаимопонимание, но даже его толковать можно по-разному. Например, шаблон говорит нам, что надо уступать место в транспорте детям. А дети - это у нас до какого возраста и размера? Если ребенку пять лет, ему нужно уступать место, а если десять? А если девять с половиной? А если он в свои шесть - здоровый лось? А если он в свои тринадцать покачивается от ветра? Вот тут и начинаются танцы с конями. Кому-то будет очевидно, что если ребенок маленький, ему неудобно стоять, до поручня он не дотягивается, нужно уступить. А другому будет очевидно, что ребенок уже достаточно крепко стоит на ногах, и вообще, он молодой, а ты уставший и с работы - не надо уступать. Где-то здесь зарождается конфликт между двумя очевидностями.
Из очевидных вещей рождается следующий монстр - "он это специально". Конечно, раз все очевидно, двойной трактовки быть не может, то человек, нарушивший очевидный ход событий сделал это специально. Иного и быть не может. Очевидно же, что если ты моешь полы на кухне, надо помыть их и в коридоре - у тебя же все равно вода в ведре и мокрая тряпка. Ах ты не помыла, ну так это ты специально, чтобы за тобой пришлось доделывать, потому что ты ленивая и плохая.
Очевидные вещи - это такая плесень, покрывающая социум. Кажется, что она даже мягенькая на ощупь и не такая страшная, но прорастает насквозь, убивает иммунитет и плохо влияет на организм в целом. Для избавления от этой заразы используйте вторую сигнальную систему - речь. При чем желательно подключать ее каждый раз, когда вам что-то начинает казаться ну совершенно очевидным. Для того, чтобы избежать неприятной ситуации достаточно просто прояснить свое видение: я считаю, что генеральная уборка подразумевает мытье полов, окон, холодильника и всей мебели внутри и снаружи, ты со мной согласен? Я считаю, что регулярный секс - это три раза в неделю, ты тоже так думаешь? Я считаю, что если мы живем вместе, то у нас должен быть совместный бюджет, в который каждый кладет поровну. Я считаю, что после мытья посуды надо протирать раковину.
Вы поразитесь, сколько в жизни совершенно очевидных вещей, о которых другие люди даже никогда не думали! А уж сколько таких, о которых не думали вы! Вы можете быть уверены, что с вас пытаются снять скальп, а человек просто рукой неудачно махнул.
Перед тем, как обвинить кого-то в умышленном причинении вреда вам, вашему имуществу или психике, остановитесь и уточните, понимает ли второй человек, что вообще происходит? В нашем мире даже юридические законы не очевидные - иначе не нужны были бы суды. Нет ни одной очевидной вещи, потому что каждый смотрит со своего ракурса. Я понимаю, это слегка выносит мозг, потому что ну как же так, это же так просто, все же было видно, все понятно. Не обольщайтесь.
Проанализируйте какие-нибудь очевидные для себя штуки и поспрашивайте людей вокруг, что они думают по этому поводу. Будете очень удивлены, как много очевидного они не замечают. А теперь представьте, как много очевидного не замечаете вы сами.

URL записи

12:39 

уедем в Иннердален в сентябре
13.01.2017 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Это мы с ребенком взяли мужчину в семью, а не он на
Именно эту фразу я услышала от Светы прямо с утра, зайдя в кабинет.

Свете 35 лет, у нее есть пятилетний сын и она пару лет назад вышла замуж второй раз.

Сколько раз я слышала эту фразу "это не мужчина берет к себе женщину с ребёнком, это женщина с ребёнком разрешает мужчине войти в их семью". Это пишут в статьях, на форумах, с слезиво-сопливых романах, словом, везде,где фигурирует одинокая, но несомненно гордая и незаменимая женщина.
...читать дальше (еще 3141 символов) >>

URL записи

Loco

главная