10:57 

Loco
Господи, наконец-то я сподобился:
а) выспаться хоть немножечко.
б) написать последние статьи по страховке.

Это значит, что:
а) настроение у меня уже немножко не говно. даже настолько, что я снова иду на форум МЕ синтетиком Дейтой (третий раз - не пидарас!) в надежде, что со мной поиграют на волне детройта.
б) я могу послать этого человека нахуй с его 35 рублей за 1000 знаков. вежливо, конечно, но думаю мои задержки ему хорошо дали понять, что он охуел требовать непойми чего за такую сумму. за 60 я бы еще подумал, но за 35 - нет.

Пытаюсь не спугнуть странное желание писать фики так, как я хочу, и не выкладывать никуда. Оно очень интересное, это желание, поскольку полностью ориентирует меня на...гм...меня самого.

@темы: become human, write write write your boat, игры, в которые заебали играть люди

17:23 

Loco
Не могу никак выкинуть из головы, что если бы не документы и не ебучая необходимость в них, я бы жил вполне свободно и даже в каком-никаком удовлетворении.

А так - стандартное "за сегодня я не заработал нужной суммы", "за неделю не получилось отложить столько-то", "спасет ли меня работа с окладом в 10 тысяч" и т.д.

Все еще вырубаюсь на всех возможных и невозможных поверхностях. Уснул сегодня лицом в клавиатуру в 12 часов дня. Потом присел на кухне, заваривал чай, а очнулся спустя полчаса. И пять минут назад затупил во время перерыва в работе, а оказалось, что прошел час, а не пять минут.
Мозги отказываются в жизнь, как и весь остальной организм. Заряда хватает на пару статей, прогулку с собакой и редкое чтение. На фоне постоянно идет паника, а еще ком эмоций в свете последних событий (не буду уточнять, каких, там все и сразу), но даже их я почти не чувствую.

здесь я перестаю быть вежливым и добрым

@темы: когда хочется быть тостером, игры, в которые заебали играть люди, this hurts you

09:58 

Loco
Залез на фейсбук, ибо ну а фигли у меня там профиль не заполнен до конца. И наткнулся на пару размышлительных моментов.

Первый момент - инфа, которая там группируется. Получается эдакий таймлайн твоей жизни. С одной стороны. смотришь на это, и думаешь - ок, как бы вписываюсь, очень похоже на живого человека, даже не особо пустая жизнь. А с другой стороны думаешь "блять, как мало-то. и это все? это все, что было в жизни социально значимого? это все, что есть обо мне сказать посторонним людям?" Ебаные кактусы.

Второй момент - реальность аккаунта. По большей части в соцсетях я завожу фейки, и фейсбук был единственным исключением. Через него меня нашла одна моя вражина-одноклассница и зафрендила, через него со мной изредка общается бабушка. Но глядя на свое имя и свою фамилию сегодня, я испытал ни с чем не сравнимое желание поменять все нахуй, и стать кем-то безликим, и не этим вот. И ведь полностью в м-ник там не перейдешь (бабушка же, и одноклы), а оставаться этим вот не ок. Забил половину имени в графу "имя" в английском написании, а в фамилию поставил половину здешнего ника. Получился эдакий китаец :-D, но отлегло.

П - публичность, епта.

@темы: игры, в которые заебали играть люди, that's a life, become human

11:28 

Loco
Мне нужно доработать две статьи сегодня и один перевод. И я могу отдохнуть.

Но с отдыхом такая проблема вечно, что все панические вещи возвращаются, если мозг блаженно пуст. Поэтому отдых должен быть в состоянии психического напряжения. К сожалению, игры, которые я проходил много раз, не дают подобной нагрузки вообще. И, естественно, особо отдыхом это не чувствуется, когда ты либо ходишь по комнате, пытаясь в дыхательную гимнастику, либо сжигаешь себе нейроны в чем-то сложном интеллектуально или эмоционально.

Собираюсь реально сесть за очень странную вещь в фике. Понять, почему тема жестокости и насилия и преодоления их последствий вечно мелькает на периферии всех моих подобных изысканий. И почему у персонажей либо должно быть прошлое с насилием, либо разворачивается настоящее с насилием, которое они преодолевают. Меня напрягает, что слова уводят постоянно в ту сторону. Не знаю, есть ли в этом мой личный гештальт - я не могу ничего вспомнить схожего в моем детстве, помимо морального прессинга и постоянной внушенной угрозы.

Некоторые бы сочли, что это еще одно стремление всех взять и зацепить, сэпатировав по самое не хочу. Ведь это одна из самых болезненных тем, ага.

Почему я все еще обращаю внимание на то, что говорят или думают мифические "некоторые"?

Сменил диз. Простите те, у кого стоит такой же.

@темы: ёжик, натянутый на глобус, this hurts you

00:19 

Loco
Посмотрел "Первому игроку приготовиться". И ЭТО ОХУЕННО БЫЛО ПРОСТО.

Народ плевался в комментах, все дела. Но я, походу, понял практически все отсылки. И сидел смотрел фильм так, как сидел смотрел прохождение Детройта. Жутко переживательно! Очень логично все! И посыл самое главное есть, и он совсем не банальный (лично для меня это вот реально проблема - будь моя воля, я бы остался жить в виртуальной реальности навсегда, так что все в фильме правильно).

Когда человек, который с таким уважением отнесся ко всем играм, принципам геймеров, любителям каждой маленькой детальки и прочему, говорит тебе через свой фильм, что "Единственное, что реально - это реальность"... ты чувствуешь это, как никогда до этого не чувствовал, рассказывая самому себе то же самое. Ты понимаешь это. Потому что знаешь, как дружба умеет перетекать из виртуала в настоящее. Как то же самое способна делать любовь. И ты, наконец, не единственный, кто это знает и в это верит. Люди остаются людьми в любой реальности. В виртуале они даже больше "они", чем на самом деле. Но все важное происходит всегда лично. С открытыми глазами.

Этот фильм погладил меня по всем правильным местам.

Особенно доставило, как реальные ребята довольно-таки похожи на своих аватаров) Что, как бы, подразумевает, что мы привносим даже в самый оторванный и далекий от нас образ себя. И это настолько глубоко геймерское (и иногда фикрайтерское и фрпгшное тоже), что просто аааа.

Буду пересматривать. И пусть меня считают тупым или узколобым, или примитивным. Но то, что было показано в фильме, я понимаю, знаю и люблю. Я рос уже после первой волны ажиотажа, но успел застать и полюбить этот мир игр. Как и многие. Потом были игры более похожие на сам Оазис по рисовке и размаху, но все равно они строились (и до сих пор строятся) на тех первых, самых самых.

И, да, я бы сыграл в Оазис, определенно)

@темы: movies, we were born sick and I love it

17:39 

Loco
Бессвязный бред:

1. Если начать вбивать в гугл сиптомы, то можно нарыть очень много супер смертельных болезней. Поэтому не надо вбивать в гугл симптомы. Надо сказать себе, что, скорее всего, ничего страшного, и это долгий отходняк и заходящиеся нервы, а еще батарейка на нуле от всего произошедшего и собирающегося произойти. И выдохнуть. Но на всякий случай вбить парочку номеров на быстрый набор.
2. Если бездна социума начала на тебя вешать ярлыки, тебе пизда.
3. Если достаточно много смотреть Орел и Решка и читать фики по Детройту, можно словить чувство, что жизнь на самом деле не пуста. И в ней есть какой-то сакральный смысл. Например, что удовольствие не просто важно, а еще и может существовать в реальности.
4. Если с тобой обходятся не ок, то ты можешь спокойно думать, что тебя это не устраивает. Это не преступление. Наверное. Где-нибудь не в России точно не преступление. Как и высказывание своей позиции. Самый революционный бред в этом списке.
5. Если достаточно долго (полдня - день) не трогать людей и не стараться им делать хорошо (как обычно), о тебе быстро забудут.
6. Перед уроком английского лучше не сохранять гей-порно-гифки на рабочий стол, который ты будешь потом демонстрировать ученику.
7. И лучше не проводить уроки английского позже 7-8 часов вечера, потому что люди вообще никакие. Хоть канкан перед ними пляши, расстилаясь скоморохом, но скорость их соображалки падает сразу на овердохуя пунктов после определенного времени.
8. Если не хочется идти на рынок, лучше туда и правда не идти. Потому что чуйку никто не отменял, и по пути может произойти какой-то пиздец.
9. Жизнь у твоих друзей гораздо интереснее, чем у тебя. Даже если они играют в онлайн мморпг в свое свободное время или просто ездят по делам.
10. Старые идеи на фикло имеют право на жизнь. Главное - либо вовремя их достать, либо кого-нибудь отлично так вдохновить (опять же, вовремя).
11. Человеческое окружение (включая влогеров, которых ты смотришь) может внезапно принести тебе открытки на новоселье, фики по странным парам, увлекательную историю чужой игры (от которой сердце будет радоваться), воспоминания о чем-то важном, переживания совершенно уникального экспириенса вроде Уимблдона, просмотр собственной жизни в перспективе и разрешение просто быть и быть любимым (даже таким мудаком, какой ты есть). Главное - выцепить эти крупицы из тотального слоя ангста, который заполняет твою Вселенную ежедневно. Выцепить, и сохраниться.

** про фики и Детройт **

Фандом Детройта спровоцировал революцию в фикрайтерстве тем, что сразу овердохуя людей стали писать секс без самого факта "секса" в паре м/м. То есть, практически никто и никуда не просовывает. Все - сплошные поцелуи, близость, тепло и прочее. Или ненависть, притяжение и прочее. Фики не кончаются коитусом вообще, да и условный коитус этот более реальный и чувственный. Фики практически как реальность, в которой, если ты кому-то всунул, еще не факт, что от этого чел получит удовольствие. При том, что главгерои обычно два мужика. Это просто охуенно - когда не надо продираться через описания мужских половых органов и от безысходности дрочить на агрессивность проникновения, потому что автор забыл, что руками можно довести любое тело до экстаза (даже не спускаясь между ног порой), а главный фан в повествовании - это история взаимодействия, а не трах.
Это стекло тебя разрывает на много много ошметков тебя, потому что все заканчивается правильно. Какой-нибудь сценой, в которой и героям, и тебе - все понятно, и жизнь идет вперед. И возможно в ней будет все хорошо.
Фандом Детройта is love.

@темы: angst, this hurts you

08:16 

Loco
Вдогонку к вчерашним размышлениям. Таки жизнь - это минное поле и правда. Подрываешься всегда ровно там, где, казалось бы, безопасная зона, проверенная и надежная. Эпик фейл 90 лвла.

Вселенная не перестает напоминать, что ты такое. И что из-за этого (читай, из-за тебя самого) лучше не высовываться вообще никогда.

Апд. Список фейлов вырос уже до 11 утра. Пора самоустраняться в принципе от всего, походу. Скилл прохождения минных полей упал до нуля, и вот интересно. Это я такой заебавшийся и не справляюсь, или людей просто пиздец коротить начала любая мелочь?

11:12 

Life as it is

Loco
Каждый день - это еще один марш-бросок. Еще один день на войне, не имеющей смысла. Выход из дома, сборы с собакой, общение с соседями, покупки, общение с заказчиками. И это только до 11 утра.

Ходишь по городу, словно по минному полю. Ходишь по квартире, как по минному полю. Всегда начеку, всегда следишь за тем, как и что ты делаешь. Не дай бог привлечь внимание, не дай бог подать кому-то ложный сигнал. Не дай бог кто-то увидит и узнает, как именно ты организуешь все вокруг себя, ведь ты делаешь это неправильно. Напрягаешься, когда какая-то компания замолкает, когда ты проходишь мимо. С тобой точно что-то не так. Они готовятся напасть, они готовятся посмеяться с позиции своего превосходства. Обязательно начинаешь разговор с продавцами и обслуживающим персоналом с улыбки, чтобы исключить хотя бы 40 процентов поводов тебе нагрубить или тебя задеть. В остальные моменты ищешь, как бы защититься.

Используешь телефон, как броню. Используешь свою далекую от идеала внешность, как броню. Стараешься слиться с пейзажем, если это не получается. Передвигаешься по городу перебежками, или глядя в тугис с включенным местоположением. Даже, если знаешь, куда или сколько тебе надо идти. Готовишь мелочь заранее, предпочитаешь не стоять в очередях. Делаешь все, чтобы других не раздражать вообще, облегчить им жизнь, не навязываться. Не беспокоить других по пустякам. Даже, когда тебе очень надо. Даже, когда чувство, что ты умираешь.

Никому не должно быть дела до этого. Даже самый близкий и заботливый перевернет все вверх дном, и оставит тебя у разбитого корыта. Думая, что тебе так будет лучше, или не думая вообще.

Безопасности нет. Даже во сне в четырех стенах, хотя вот в этой квартире как-то получше. В прошлой было вообще ощущение, что сейчас что-то будет. Тебя притянут к ответственности за не вымытую вовремя чашку или за то, что ты слишком громко гремишь ключами, гуляя с собакой в 12 ночи. Здесь по крайней мере все живут в старых квартирах, все все понимают. Но от оценивающих взглядов не скрыться. От столкновений с людьми не скрыться. Ты один, тебе никто не принесет лекарства или еды, никто не сварит каши собаке и никто не разберется с бюрократией без тебя. Ты не имеешь права спать дольше положенного времени, прокрастинировать, заботиться о своих мелких хотелках.

Все как-то живут - и ты живи, как все. Только делай это правильно, а то не сможешь быть "одним из толпы", и тогда тебя сожрут. И не подавятся.

А ведь есть еще работа, хотя там гайдлайны как-то четче. У тебя есть набор скриптов и редких извинений, чтобы выпутаться из любой ситуации с заказчиками. Ты не споришь, не нарушаешь деловую этику взаимоотношений, и деньги поступают, пусть мало, но поступают. По крайней мере в этой части все налажено немного четче, чем в других областях. Хотя всегда есть риск, что это прекратится. Что-то пойдет не так внезапно и непоправимо. И карточный домик рассыпется от неосторожного вздоха.

Просто невозможно. Невозможно выйти на улицу, не подумав, что и за что тебя сможет осудить обычный прохожий в своих собственных чертогах мозга. И будет считать, что имеет право что-то с этим сделать - высказать лицом или жестом, или словами. Или, не дай мерлин, рукоприкладством. Ведь он живет правильно, а ты - ошибка. Причем ему похуй-то на тебя по большому счету, ты просто раздражаешь самим фактом своего существования. Уводишь чужие мысли думать о себе, даже когда просто стоишь и ждешь, пока кто-то, наконец, выберет пачку сыра и подвинется, чтобы тебе было видно ценники.

Невозможно не привлечь к себе внимание, зайдя в магазин, выйдя на балкон, выйдя на лестничную клетку, зайдя в транспорт, кому-то позвонив, зайдя даже в интернет. Невозможно не вызвать у постороннего человека какой-то батхерт просто фактом своего существования.

Но при этом. Невозможно привлечь к себе внимание, когда ты действительно в этом нуждаешься. Нельзя позволить себе нуждаться в чем-то таком, ведь это вызывает у других баттхерт. Твой страх вызывает у других раздражение. Твои эмоции вызывают у других удивление. Внезапно ты есть. Так долго ты скрывался, стараясь всех обслужить и не задеть. А потом ты есть. И ты - кость в чужом горле, даже от минимального проявления себя. Даже от того, что носишь оранжевые штаны с латками. Или что у тебя на плите подгорел омлет. Кому-то это обязательно станет поперек горла, или выльется последней каплей.

Жизнь - это хождение по канату, на котором завязаны узлы с вплетенными в них огромными иглами. Если не будешь осторожен, уколоться очень просто. Если будешь недостаточно ловкий - упадешь и разобьешься. И конца этому не видно. Теоретически ты знаешь, что где-то впереди есть безопасная платформа, но с ней связаны свои опасные моменты, вроде высоты или скользкого покрытия. И выхода, и смысла всего этого нет. Вообще нет.

14:34 

Loco

@темы: life soundtrack

13:47 

Loco
У меня уже второй день болят вены. Просто жесть какая-то. Икры выкручивает, руки ломит.
Не знаю, что это, но спускаться по лестнице мне стало сложно. Сгибаешь ногу - и привет, боль. Поднимаешь руку на уровень замка, и привет ощущение иголок на внутренней стороне запястья и выше до локтевого сгиба.

Грешу на то, что спал два дня под углом "ноги выше головы". Теперь сплю в обратку "голова выше ног". Не проходит.

Тег фак май лайф. :horror2:

23:58 

Loco
3 тысячи сука-слов. :facepalm3:
И ведь вообще не конец, а одна сплошная эмоция.

Хелп. Я творю бред, кто-нибудь остановите меня. :beg:

13:47 

Loco
Вместо того, чтобы развивать и так уже те идеи, что есть, я упал... в детройт. И мне защемило сердечко просто по всем статьям. Но, поскольку мозги у меня все-таки рациональные, теперь в голове "усовершенствования" одного из героев МЕ в этом направлении, и доктор Маккой, которую все это имплементировал. Сука такая, аугментская.

Я - неисправимый генератор бреда, которого никому не надо.

Сел перечитывать книжку Кинга "On Writing". Нашлась в полном варианте на англе совершенно внезапно прям в обычном браузере. Я так прифигел, что сразу же начал читать, и теперь моя жизнь похожа на "работа - кинг - работа - кинг - фанфики по детройту - работа - кинг". Надеюсь, поможет. В прошлый раз я читал ее в состоянии глубокого скепсиса и отрицания всего и вся. Тут тоже началось, особенно на первом пункте "Для пейсателей".

Что нам говорит Кинг? Что самое лучшее лекарство от ступора пейсателя?
"Пишите". :facepalm2:

Это вот либо в копилку к "Мне грустно - Так не грусти", либо реально надо просто БЕРЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ. Даже если хуйня. Но второй вариант слишком страшный пока. Страшный тем, что я знаю, что он работает - и работает охуительно продуктивно. По тыще слов за раз работает, блять. Вот только эта тыща все равно никому не нужна, ибо бред.

17:45 

Очередная порция для размышлений

Loco
Статья отличная. Прям вот то, что нужно. Очень понятно и просто написано, но вот на предмет "как излечиться", как всегда, никакой конкретики. Когда-нибудь люди поймут, наконец, что читающим селф-хелп штуки нужны понятные инструкции, иногда пошаговые, чтобы вообще начать что-то делать, мне интересно? Или я слишком много прошу.... Пока что везде все выливается только в ситуацию "- Мне грустно, - Так перестань грустить". Как будто человек априори должен уметь что-то подобное делать или понимать...



02.07.2018 в 17:17
Пишет Yin:

Нарцисс ли вы?
Инструкция,
как вылечиться, если вы больны нарциссизмом,
и как заболеть им, если вы здоровы.
Самый правильный способ лечения!
(но это не точно)







узнать истину

URL записи

16:55 

Loco
А еще я не могу выбрать, от чьего лица писать. :facepalm3:
Фокал, блять. Фики, которые больше не пишутся в двухстороннем порядке (детская писанина иначе) и бла бла.

16:43 

Loco
Я вот смотрю, как народ угорает по чему-то своему, невыносимо прекрасному. Типа Стаки или К/С.

И, знаете, я тоже хочу.
Почему здесь только страдания у меня, надо бы кучу восторженного писка по совершенно больным на голову пейрингам (я люблю пугать людей, ага).

Например, вот сейчас в моем сердечке поселился aaaawwww Dr. McCoy. Который, чертяка такая, еще и аугмент (потому что я так хочу, дум-ау меня поработило, вот почему), и вообще живет во вселенной массэффектушки нашей прекрасной. Он брутален, немногословен, и может убить хладнокровно, не хуже какого-нибудь Мордина Солуса. И о его секрете никто не знает, пока шепард-коммандер не вытаскивает голову из задницы и не замечает, что доктор, который его спас после концовки, еще и спокойненько так ходит БЕЗ ЩИТОВ под градом пуль, особо не морщась. :arms:

И я просто аааааааааааааааааааааааааа, не могу больше держать все это в себе, иначе я взорвусь! Вот.






Перса в думе звали Reaper. И, вы понимаете, да? Понимаете ход моих мыслей, кукусики? ЖНЕЦ. "ЕЩЕ ОДИН ЖНЕЦ НА МОЮ ГОЛОВУ", и все в таком духе. Это невыносимо. Это не вписывается ни в один фандом, это нереально выкладывать, но вселенные схлестнулись давно и надолго.

Джон Гримм - Маккой на борту какого-нибудь SSV, который помогал Хакетту строить Горн. АААААААААААААААААААААААААААААА. АААААААААААААААААААААААААААА. А потом спас коммандера, мать вашу. ААААААААААААААААААААААААААААААААААА.

Я горю уже месяца четыре, молча, нестерпимо. Невыносимо. Пускай хоть будет иллюзия, что я горю не просто так :soton:

10:50 

Loco
Вся моя жизнь и весь мой отдых вмещается в эту фразу. We were born sick, and I love it. Command me to be well. :alles:

06.06.2018 в 15:33
Пишет Котик Хоука:

Иногда на меня накатывает что-то такое, что я могу только валяться томно утром в постели и думать о ролевой гомоёбле :alles:

URL записи

10:45 

Новая старая жизнь

Loco
Кто-то мне сказал, что надо отдыхать после таких вот переездов. Но последние два дня были еботней с интернетом, так что я переменно бледнел, что ща потеряю 1000 рублей заказа, потом краснел от злости, когда за два дня улетело 3 гига мобильного инета (почти весь, сука, месячный лимит), потом старался работать с температурой и головной болью (привет, отходняк). И в итоге опять нихуя не сделал.

В борьбе с пустым листом ворда, где должен был разворачиваться фанфикшн с аушкой по Стар Треку и Масс Эффекту, я потерпел сокрушительное поражение, 30 минут пялясь в "описание" и понимая, что описывать нахуй нечего. Люблю я подбирать немыслимые парочки, ага. Специально, чтобы не осуществлять нифига, стало быть. А еще меня выгнали с ролевой, и мой персонаж теперь не просто грустен, а собирается вешаться в Колизее. Еще одно надгробие в чертогах Средимозгья. Сколько их там уже? Сотни? Тысячи? Слепки персов сидят на своих вылизанных анкетах и грустно смотрят друг на друга сквозь призму различных фандомов и реальностей. Не осуществимые больше никогда. Удручающее зрелище. R.I.P. Гаспар.

Зато дочитал фик по Шеплоо. Который меня сквикал из-за постоянного смещения фокальности (ФБ, что ты делаешь, прекрати меня портить), странного Шепарда, и отсутствием секса (сириусли. 140 тысяч слов, пж13, куда я смотрел). В общем, отрелаксить и тут не получилось, но английский меня немного примирил с действительностью. Больше английского богу английского.

Сейчас сижу и расслабляюсь... в работу. Эта тенденция меня пугает, но еще больше пугает то, что уже второе, мать его, число. И я, кажется, нихуя не успеваю опять. Остановите время, я сойду.

14:31 

Loco
Проснулся в 5 утра, переделал кучу дел - как говорится, errands. Пришел и...вырубился. Натурально выключило, как по щелчку.

Не знаю, что это, но проснуться нормально с тех пор я не могу вообще. Сам переезд был довольно простым, задачи я решал в пути без какого-либо напряга, но стресс из-за того человека, видно, оказался сильнее меня. Тело сбоит нещадно. Пошел насморк, давление прыгает туда-сюда, передвигаюсь, как черепаха, думать мысли вообще не могу, и перед глазами все плывет.

Как будто навампирили меня знатно. Пожелали еще всякого разного, и тот, кто местами верит в карму и разные энергетики (читай, я), вполне мог бессознательно проникнуться и запрограммиться на самоуничтожение. Похожая ситуация была, когда приезжала бабушка Лена гостить - я не успевал проснуться, как меня сразу же тянуло спать еще. Одно радует, что я не припомню, чтобы что-то пожелал этой тетке страшного в ответ. А то это обычно сбывается, бывшая даже однажды очень перепугалась, когда я сообщил человеку в сердцах, мол, "скоро на нарах окажешься", а на следующий день его реально упекли менты. А одному козлу пожелал сдохнуть, и он попал в аварию тем же вечером, еле спасли.

Я СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК :crzdance:

Хотя, на самом деле, это зависит от того, как кто верит в подобное. Слово действительно имеет большую силу, но если человек глух к твоим словам, от него отскочит любая дрянь. А если нет - он сам себя запрограммирует на фигню, посчитав подсознательно, что со стороны виднее или "другой лучше знает". Никакой мистики и потустороннего тут нет, банальная психология. Примерно такая же, как когда ты сам себе день за днем повторяешь по следам родителей, что ты плохой, а потом внезапно начинаешь делать реально нехорошие вещи. Сила самовнушения - великая сила. :crazy:

Но делать я опять ничерта и ничегошеньки не могу. Поэтому вопрос, завязанный на меркантильном и очень личном интересе - КАК ВЫ СЕБЯ ВЫТАСКИВАЕТЕ ИЗ СОСТОЯНИЯ НЕ-СТОЯНИЯ? Что перезагружает ваши мозги? Как долго это занимает, и как вы понимаете, что все стало уже ок?

21:24 

Loco
Псу очень зашла новая квартира. И, хотя, я пока не могу особо радоваться (страшно), но собака очень оживляет обстановку. Страх, кстати, побуждает на многое - драить старые полы, например.

Ряд нововведений уже есть по сравнению с "прошлой жизнью". Вытащил на балкон детский диванчик-тахту. Теперь можно предаваться там отдыху. И чайник кипит теперь раз в двадцать быстрее (газ, а не электричество). И интернета не будет до понедельника, поэтому я проапгрейдил симку МТС и раздаю сам себе вай-фай. А еще здесь стол идеальной студенческой высоты, и моя спина уже говорит спасибо. И диван, который от малейшего неправильного движения падает со своих ножек. А еще тут первый этаж, и я спешно вспоминаю, как это в плане безопасности. На окнах решетки везде, не просочиться, я рос вообще без решеток. Но ночь сегодня явно будет посвящена адаптации к новым звукам.

Но все ок. Более, чем ок. Странно, но в этой обстановке я чувствую себя даже больше собой, чем прежде. Цвет мебели, как дома в детстве был, старый холодильник, деревянные окна. В такой обстановке понимаешь, насколько мелочны претензии, какие-то большие запросы и идеальность вокруг. Потому что важно, что внутри у тебя, а снаружи подстроится само так, как тебе хочется.

21:05 

Х-З-О-Яйка

Loco
Это было адово, стрессово и эпично.

Все пересказывать смысла нет никакого, но мне устроили показательное выступление. Чуть ли не цыганочку с выходом.

По порядку: написал хозяйке, что съезжаю. Она звонит мне в истерике, а у меня урок. Я ей говорю, что не могу разговаривать, работаю, дальше следует пятьсот звонков и ультиматум "я приеду через час". Окей. Эту точку сохранения прошли с горем пополам. Ученик сорвался, все остальные заказы после этого тоже. Надежда разойтись мирно таяла на глазах.

Приехала. И что тут началось. Здесь очень много и сумбурно, ибо по горячим следам и мне надо выписать все

Captain's log

главная