08:00 

Loco
Felix Sternberg -- J.Shepard

Because I can.

17:09 

Loco
Итоги дня

Буду делать эту фиговину, наверное, чтобы вообще понимать, что я хоть куда-то двигаюсь. Пока здесь, потом в бумажную версию переведу, наверн. Только позитивные моменты, галочки возле планов, какие-то достижения. Минимум 5 в день, если следовать советам психологов.

1. Сделал чуть меньше 1.5к и пока это не конец.
2. Работал над текстами в совокупности четыре часа + редактировал вчерашний заказ (о котором сказали, что я слишком грамотно пишу оО).
3. Приготовил оладушки.
4. Познакомился ближе и продолжил общение с крутым человеком.
5. Понял, чего хочу от Шепарда - чтобы он нашел свое место после войны. И не в плане "рядом с кем-то, кто дает ему смысл", а сам по себе. По-Шепардовски.
6. Искал вакансии 1 час, почти упал в депрессию, но не упал. Отобрал две, куда я теоретически подхожу по опыту.
7. Прочитал несколько страниц Сафарли в перерывах.
8. Подтвердил дальнейшее сотрудничество с А и отправил ему отчет на выплату.
9. Вывел собаку через 11.5 часов после предыдущего выгула.
10. Не тратил деньги (хотя очень хотелось). еще не вечер
11. Проконсультировал своего заказчика по поводу пожеланий авторов к ТЗ - и он прислушался.
12. Вытекает из предыдущего - почувствовал себя профессионалом генерации удобных ТЗ для авторов (туда, что ли, податься).

14:28 

Loco
Мониторинг сайтов типа ХХ привел к одной неутешительной мысли: удаленкой можно зарабатывать больше. Иногда, раза в два больше. Осталось понять, как.

07:53 

Loco
А еще, вопреки всеобщему ужасному отношению к МЕ: Андромеда и факту, что почти все миссии должны проходиться на Номаде (ненавидел МАКО в первой МЕ из-за управления и гор), игра мне очень понравилась. Примерно на моменте после Воелда. Да, там собирательство, там очень все долго происходит. Но если я устраиваю себе получасовой перерыв, то офигеть мозг разгружает. И пейзажи. За пейзажи я готов просто все отдать.

ГГ я переделал, и она стала красивой. Мужика переделывать не взялся, очень уж топорные лица там у Райдера. Дошел до идеи, что это воскресший Шепард летает по Млечному Пути и восстанавливает уничтоженные жнецами колонии после победы. Мой мозг просто :facepalm3: I regret nothing.

07:46 

Loco
Ну, пинок, по крайней мере, я себе дал хороший. И даже обнадежился. Теперь главное не урониться в отчаянье, когда меня не будут брать на самые низкопробные должности из-за какой-то мелкой хуйни. Типа украинского паспорта или (всего) двухгодичного опыта работы, который никуда не приложить.

Ненавижу этот процесс всеми фибрами души, если честно. Ладно бы надо было себя показать, умения там в практическом смысле в течение недели, а потом по результатам выбирали бы того, кто лучше. Понятно, что есть испытательный срок. Но изначально все идет по строчкам в резюме и идиотским вопросам, типа "Почему вы хотите работать у нас?" И ведь не ответишь, что деньги нужны, деньги, денюжки, баблишки! И я даже готов за них по 12 часов впахивать, ну чем не хороший работник, а, а? Я даже собаку приучил уже на два выгула в день с перерывом в 11 часов. И никуда от вас не денусь потому, что надо что-то жрать и чем-то оплачивать квартиру. Какая другая мотивация нужна, чтобы пойти на зп в 12-15к в ТЦ, например, или на линию техподдержки? Получить опыт, разве что, но у меня и так есть опыт работы с возражениями, истериками и идиотами-начальниками, которые не знают, чего хотят (привет, декан факультета германских языков и заведующая педиатрическим отделением поликлиники). Ничего нового все равно не будет.

На полном серьезе однажды на собеседовании на место менеджера по туризму ответил "Приносить радость людям". Выглядел идиотом при этом, зато лицо рекрутера надо было видеть. Вывод - я просто не умею проходить собеседования и везде устраивался по знакомству (это правда).

А еще самый фиговый вопрос - чем вы занимались последние 5 лет, на что жили. Потому что, оказывается, последний раз я работал чуть ли не в 2013 по документам (если не раньше, с этими переездами пиздец с памятью на такое).

В общем, мой мозг оперативненько вытащил все эти подводные камни, и теперь я сижу с фейспалмом и чувствую себя крайне утопично. Лузер.

21:13 

Loco
Знаете, что я тут подсчитал. Что, если меня депортируют, то нужно выложить на билеты (ибо собаку везти домой) практически 30 косарей рублей. И найти еще где-то десятку на съем кв. в Киеве. И теперь мне очень депрессивно необходимо собирать еще и эту сумму - на всякий случай. Представляете? Это какой-то ебаный пиздец. Это гребанное нечто, что свалилось на мое сознание буквально сегодня.

Прежде, чем предлагать отдать пса в хорошие руки - не будет этого. Я не бросаю животных, и это МОЯ собака.

Я не знаю, что, куда, зачем, что мне делать, как мне быть.
И, если честно, хочется выйти в окно. Потому что я даже вернуться домой не могу, не откладывая в течение четырех месяцев хотя бы по 8-10 косарей. А их нет. Их, блять, нет. И я не знаю, что будет дальше. Куда и как.

И что мне делать....

Хвататься за любую работу, где возьмут? Пытаться выжать 36к в месяц фрилансом или удаленкой для документов? Стараться переехать, нарушая закон? Искать, у кого занять эти деньги? Идти просить милостыню? Вешаться?

Я бегаю по гребанному кругу, из него как будто нет выхода, и некому меня просвятить или подсказать наилучший, наирациональнейший вариант. Потому что самомотивация не работает нихуя. Приоритеты не работают нихуя. Планы не работают. Моя голова не работает.

Я не знаю, что мне делать, чтобы заработать эти деньги. Добыть их, достать, выкрамсать. Я так, блять, устал думать об этом. Я устал думать. Я устал жить и быть.

И это все исключительно моя собственная вина.

Я тону... я тону в цифрах, в калькуляторе, на котором вечно прибавляю, отнимаю, высчитаваю, сколько нужно зарабатывать в ДЕНЬ, чтобы совершить то, что нужно. Или что не нужно. Или как бы вообще выжить.

I'm done... Все, вот она точка. Я дошел до нее. Я молюсь кому-то очень скептичному и подтрунивающему, чтобы мне показали дорогу. Пнули на нее.

Потому что сам я не вижу, куда мне идти. Не вижу, что ДОЛЖНО быть сделано. Куда ни глянь - тупик. И он мне не по зубам.

23:02 

Loco
Достижения дня:

- лежал
- еще лежал
- поиграл в Андромеду (чудо-трава, в которой я никого ни с кем не шипперю, но то, что Кора - не лесби, конечно, решило вот это вот "не шипперить"), залип на космические пейзажи просто жесть как!
- опять лежал
- убрался в квартире (герой)
- паниковал над калькулятором и календарем
- слушал Тед Ток о том, что не надо руководствоваться страстью или любовью при выборе профессии, потому что любовь и страсть - это эмоции, которые меняются.
- запутался между Тед Ток и Лабковским
- сделал два 25-минутных пауэр нэпа
- написал статью (в 11 вечера)
- много хомячил

Вывод - зря лег в половину третьего ночи после 9 часов безвылазной работы.
Вывод 2 - качельки продолжаются.
Вывод 3 - очень устал от того, что нет уверенности, что смогу успеть опять всю сумму заработать на май. Достало прям сильно из-за этого успокоительным вечно закидываться.

Верить миру, что он не убьет меня и не даст остаться без крыши над головой, очень сложно порой. А порой нет ничего легче. Качельки, угу.

22:55 

Мне кажется, я перманентно прыгаю по кругу этому

Loco
14.04.2018 в 20:37
Пишет Dreamer_girl:

А на небе солнце. (с)
Пишет Victoria Reicher:

Когда кончаются силы, первым кончается удовольствие. Как будто уходит солнце. Книги хмурые, фильмы серые, люди лишние. Вести машину вред, ходить ногами бред. Встать, чтобы вымыть чашку — нереально.
Но встаешь. Потому что куда ты денешься, потому что дойти до парковки, потом за руль, потом доехать, открыть, закрыть, шаг, еще шаг, еще два. Когда сильно устал, особенно быстро ходишь: чтобы быстрее закончить идти.
Это еще не называется «нет сил». Это только пасмурно. Но идешь же? Иду.
Следующей кончается мотивация. Исчезает последнее чувство: чувство долга. Вроде срочно, вроде важно, вроде нужно… А, черт. Хочешь? Не хочу. Можешь? Не могу. Интересно? Нет. Но пойдешь? Пойду. Иду.
Но даже это еще не называется… Ладно. Во всяком случае, ты пока встаешь.
Дальше сдается тело.
Ты ему: встань!
А оно тебе ничего.
Ты ему: я кому сказало?
А оно тебе ничего.
Ты ему: тучняк, опоздаем!
А оно тебе ничего.
Обратная связь как в синагоге - что хочешь, то и представляй. Может, оно ушло в астрал.
Или вообще заболевает. Таскаешь его по врачам, уговариваешь не капризничать, не хамить, сдавать анализы, проходить проверки — все ради того, чтобы ему, то есть тебе, потом сказали:
- Той фигни, про которую лучше не думать, мы не нашли. И другой, второй, тоже. Но, если продолжать переутомляться, то в следующий раз…
Ужас, конечно. Но ведь не ужас-ужас-ужас. Идешь? Иду.
Идешь. Ложишься. Лежишь. Смотришь в потолок, лежишь, ни о чем не думаешь, лежишь, плевать, спишь, не спишь, лежишь. Можешь встать? Может, и можешь. Все равно не встаешь.
Нет сил — это когда тебе все равно, есть у тебя силы или нет.
Лежишь, играешь в бревно. Дышишь. Некоторые, между прочим, уже не дышат. Вот у них, действительно, совсем нет больше сил.
Темнота. Темнота. Темнота. Самая главная темнота — когда не видно даже темноты.
А потом будто муравьи начинают ползать. Ой, мысль пробежала, щекотно! Ух ты, еще одна! Надо же, хочется кофе. А может, какао? Опа, уже и разница есть.
Поднимает голову чувство долга. Кажется, мы тут поперек дороги легли. А вот это что было, река? Она кому-то нужна?
Река, трава, душа, голова. Голову вымыть, какао выпить, надеть одежду, одеть надежду, и музыку сразу какую-нибудь. А вон ребенок симпатичный побежал… Ёлки, это же мой!
И нарастает, нарастает. Хочется, можется, кажется — а может, уже не кажется? Книгу, фильм, человека, нравится, сбудется, сложится, давай, давай, давай!
Пошли, побежали, полетели.
А тело тебе: погоди, не беги, отдохни, вспомни, в прошлый раз ведь уже…
А ты ему: Deo concedente!
А Deo тебе: дура!
А ты ему ничего.
А на небе солнце.

(с)

URL записи

19:19 

Loco
Вот думал меня уже никогда это не настигнет. А настигло. Продуктивно работал весь день с семи утра с перерывами по Помодоро и на обед, вот восемь вечера, у меня еще есть задачи. И вроде я понимаю, что надо бы отдохнуть (норму в 1.5к выполнил на сегодня), но людям статьи эти задолжал и мне ХОЧЕТСЯ работать.

Но это будет мне во вред и завтра я пролежу пластом. Потому что головушка уже сейчас кружится немножко от приложения ее к труду.

Вечные крайности - то впахивать как машина без остановки, то пол дня раскачиваться, как тормоз.
Я неисправим.

11:02 

Loco
Наконец-то добрался до лекций Лабковского, которые мне советовал Кир. Подача материала у психолога очень своеобразная, но я и сам непризнанный еврей, так что ответвления от темы мне действительно понятны, даже его рассказы и "помните, а вот было такое". А многие жалуются на это.

Вывод какой - кому очень надо, выудит смысл даже из крупиц.
А мне очень надо.

Прослушал в общем уже штук 6 его передач. Знаю, что он до сих пор их делает на радио, но пока смотрю старые на Тытрубе. Правила его мне зашли, но пока не совсем ясно, как их применять. Единственное, что мне нравится в этом, так это ход собственных мыслей - он удивительно логичен.

Например: "Делать то, что хочется и не делать того, чего не хочется" - вот, собственно, если выключить все эти а как, а что, а долг, а бла-бла, подспорье у этого правила одно: мы все живем очень мало и все умрем.

Поэтому зачем? Зачем страдать? Зачем себя сковывать по рукам и ногам в каком-то базовом плане (я не говорю сейчас про желание убивать и патологии психические). Терять время, блокировать свои же возможности. Десять лет сидеть на попе ровно и ничего не делать из-за страха и неуверенности в себе - минус десять лет полноценной жизни же. Ебать!

Если смотреть по мелочам - вот если мне хочется на завтрак есть тосты с авокадо, но у меня нет денег - нужно пойти и добыть денег, чтобы есть тосты с авокадо. И тогда эта добыча будет очень легкой, если эти деньги пойдут именно на тосты с авокадо и это для меня очень важно. На деле в последние годы я зарабатываю средства, которые идут не так напрямую мне (все же, мне, но не напрямую). То есть, держу в уме тосты с авокадо, а в итоге эти деньги уходят на игрушку собаке, потому что меня заела совесть и бабушкин голос, что у нее всего одна игрушка и я мучаю животное. *рукалицо*

Или если мне не хочется работать за копейки - почему я должен это делать в страхе, что не будет другой работы? Ничего хорошего от этого не выйдет все равно, зато есть шанс освободить время для заказов покрупнее, которые делаются не час, а три (но оплата при этом не 30, а 60). А если и этого мало - нужно составить план и пойти добыть работу не за копейки.

И, да, по этим правилам жить ужасно трудно, поскольку страх и уязвимость все еще сидят внутри. Нужно быть как Кайден с очень сильной integrity, чтобы отворачиваться от того, что тебе не нравится, и делать то, что ты сам считаешь правильным, даже если это значит потерять какие-то возможности, которые заставляют тебя чувствовать себя некомфортно в своей шкуре. Черт, да нужно вообще знать, что именно ты сам считаешь правильным.

И Лабковский дает тут один совет - слушать. Если не научили, не дали этого делать в детстве родители, при каждом решении, при каждой мелочи выделить больше времени. Да хоть несколько часов, чтобы прислушаться к тому, что происходит внутри на самом деле. Потому что первыми в голову всегда лезут родительские и общественные установки. А ты, настоящий, подавлен под ними и никогда не высказываешься, только кричишь внутренним ребенком, когда дошел до точки.

Вчера мне впервые это удалось в такой мелочи, как поход в магазин. Действительно удалось услышать, что да, блин, мне очень важно по какой-то причине (пофиг даже, по какой), на завтрак есть тосты с авокадо. Помогла в этом длинная очередь на кассу, в течение которой я разглядывал спартанский набор продуктов в тележке, прикидывая, можно ли превысить лимит. Вывод один - можно, если знаешь последствия и готов к ним. А последствия одни - работать больше, чтобы радовать себя какой-то такой мелочью. В конце концов лишние 40 рублей раз в два дня можно "набить" сверху выделенного плана. Зато начинать день с тостов с авокадо. Пока не надоест.

Надеюсь, привычка задумываться по-настоящему ко мне прилипнет, а не уйдет, хлопнув дверью, как остальные советы медиа психологов.

20:02 

Loco
Как мало иногда нужно для счастья: собачий корм на 70 рублей дешевле, авокадо и соевое мясо за пол цены, хорошая картошка по 29 рублей. И все, и можно признаваться любви закату над районом, очень оранжевому, с пиками высотных темных зданий на его фоне.

И змейки-тянучки на развес.

Детство подкралось неожиданно.

12:00 

Loco
Прочитал очень интересный и тягучий фанфик о простой жизни в городке Цитадель. Как-то немного легче стало после этого.

Весь американский сеттинг таких вещей нравится потому, что дает ощущение рутины и жизни, но при этом не доводит до отчаянья. Показывает, что вот еще это сторона жизни хорошая, и вот та тоже. Хотя у Шепарда очень серьезный PTSD и агорафобия - настолько, что ему приходится оставаться в маленьком городе, чтобы не сойти с ума от флешбеков... мне подумалось, что ведь так все и живут свою жизнь. Приспосабливаясь к каким-то обстоятельствам. Выбирая что-то, что кричит "комфортная зона вот здесь". Иногда тратят на это всю свою жизнь. Сложно было поначалу приспособиться к такому герою всея Масс Эффекта - спокойному, радующемуся просто тому, что он чинит машины, восстанавливает старый мустанг и обедает с друзьями. И есть чувство, что он проведет так весь остаток своей жизни. И this is fine.

Маленький ребенок отъявленный наркоман во мне все еще подает голос "Неужели это все" - ну, та его часть, которая выросла на героических блокбастерах и видеоиграх о какой-то великой цели существования. Мне кажется, я застрял именно потому, что всегда ждал чего-то похожего. Не рутины, не какого-то мимолетного счастья, а большого взрыва эмоций, страсти, каких-то побед. Даже если нужна планомерность в их достижении, но это все равно будет д-о-с-т-и-ж-е-н-и-е. Вроде как не зря живешь, собственный герой, все дела.

Теперь я не уверен. Кажется, самое большое счастье всегда находится в опыте day in day out. Просто потому, что без рутины не обойтись - она занимает 95 процентов жизни. Глупо отрицать и ненавидеть саму жизнь, проще смотреть на нее как на процесс, а не на пустое пространство с перевалочными пунктами-станциями чего-то важного на пути. Но, когда человек ждет взрывных ощущений, он проморгает то хорошее, что у него есть. И сам факт того, что ему хорошо, пусть даже мимолетно. Двигаться вперед и развиваться, разумеется, надо, но не в таком режиме, как супергерои спасают планету.

17:41 

Loco
Подумалось вот о чем - что, если мне придется возвращаться в Украину, и родственники об этом узнают, на мою голову свалится бабушка.

Паника просто коллосальная от такой перспективы. Я уже пообвыкся, что этот человек отдельно, а я отдельно. Она приняла свое решение, что не хочет со мной быть, жить, оставаться и т.д. И что лучше будет с родственниками, но сейчас вот просмотрел вариант возвращения и понял, что они спихнут ее обратно. Сто процентов. И теперь я еще больше укрепляюсь в мысли, что возвращаться мне нельзя вообще. А если и возвращаться, то инкогнито, никому не говорить и надеяться, что пронесет. Но Киев - большая деревня, поэтому придется забиться в какой-то отдаленный город, типа Львова.

Честно говоря, я бы хотел остаться невидимкой для нее навсегда. Да и для них для всех. Жутким идиотом, который ее наебал и теперь она бедная и несчастная на старости лет осталась без внука и поддержки. Лучше так, чем снова под одну крышу с ней. Лучше пусть проклинает меня, чем под одну крышу с ней.

Боги, пусть я останусь здесь ЛЮБЫМ НОРМАЛЬНЫМ СПОСОБОМ. Или произойдет то, что давно должно, до того, как мне придется вернуться. Какой жестокий я.

10:34 

Loco
Переспав со всеми этими мыслями, я понял одну вещь - все эти вчерашние "чем мне хочется заниматься и быть" отражают только потребность быть хоть кому-то нужным. А, стало быть, являются признаком невротичности и ловушками из детства.

Лабиринт Фавна прям какой-то. И, в итоге, все зря.

19:09 

Loco
Ощущение тлена зимой выстаивать легче всего - все люди в примерно таком же положении, так что страдание поделено на всех. Весной же, когда все выползают из укрытий, бороздят просторы парков и предаются неуемной радости, что выжили за зиму, остаешься с ним один на один. Особенно, читая что-то вроде "Книги одиночеств" Фрая - короткие истории о прошлом, о бывшем и более не повторяющемся пронзают сознание, как мысленный визит в какую-нибудь очень старую дедушкобабушкину квартиру с ковром на стене и неизменным сервантом. Думаешь, вот она жизнь. Вот, что остается - только воспоминания.

Каким-то образом эта тема выросла еще и из TED-talk'а человека, читающего лекции по Integrity (целостности личности, соответствия и ответственности за свои выбранные ценности и убеждения). Она предложила простой метод понять, чего ты хочешь - взять свою линию жизни, нарисовать два крестика слева и справа. Рождение и смерть. Обозначить, где ты сейчас находишься. И мысленно прогуляться на пять лет вперед. А потом на десять. И посмотреть обратно оттуда на себя - такого, как ты сейчас. Уверен, многих это упражнение повергло бы в такой же тлен, что и меня, поскольку нужно рационально определить, сколько "активных" лет тебе осталось, и что ты можешь за это время сделать. Внезапно все грандиозные хотелки, которые ты оставлял на "потом", "когда заработаю", становятся неважными. Их попросту некогда будет выполнять. В жизни нет столько времени, чтобы вместить все, что бы ты хотел.

А идеальной желанной работы тоже не существует. Есть только метод найти в любой работе что-то "свое", что-то, почему ты это делаешь. И еще нужно задать себе вопрос - будешь ли ты готов делать то же самое и заниматься тем же через 15-20 лет. Опять смотреть в перспективу. Опять оценивать жизнь как конечную. Неудивительно, что ощущение тлена проникает со временем в размышления.

Самое паршивое, что этот человек может быть очень прав, и только так и надо определять, чего ты хочешь. Потому что линия между двумя крестиками рано или поздно кончится, сколько бы ты не паниковал и не взывал к высшим силам.

P.S. Похоже, у меня действительно отчетливая депрессия с нотками биполярки.

16:53 

Loco
Вместо того, чтобы обрадовать, вся эта хрень меня расстроила до состояния "сидеть смотреть в стену, не знать, что с этим делать".
Жесть.

14:36 

Loco
Мне кажется, единственное, что действительно дал мне вчерашний день - это понимание, что так дальше продолжаться не может. Я должен что-то делать - и не в смысле денег и планов, а в смысле себя.

Посмотрел несколько TED-talks - Knowing how to quit, Whad do I want to do, Don't find a job - find a mission и т.д. И они все сходятся в одной точке: чтобы действительно работать продуктивно, нужно чтобы в работе был смысл. По-английски это слово purpose, и, правда, еще никогда я не был так фрустрирован немногозначностью русских слов. Потому что перевод не передает всю гамму того, что такое purpose.

В книжке о том, как научится снова мечтать, была высказана похожая мысль - найти сначала milestone. Камушек, на котором будет держаться все твое желание заниматься именно этим делом. Essence of what makes it worth your time and efforts. И тогда название должности будет не нужно, поскольку ты останешься верен себе и своему желанию.

Само-анализ, много.

10:39 

Loco
На волне вчерашнего отдыха следовало ожидать, что возвращаться в работу мне не захочется вообще.

Но я, как водится, не ожидал совсем этого состояния. Половину ночи ворочался, даже вроде плакал, обнимая собаку. В голову пришла только одна мысль - если уж приходится все это делать и все это делают, и выхода особо нет, нужно получать удовольствие от этого. Строить планы в других секторах колеса жизни, например. Почему-то эта техника Мрочковского не прижилась у меня, стоит попробовать еще раз.

Пока что уверенная идея только одна во всем этом - спорт. Впихнуться в спорт серьезно теоретически даст тройной профит: здоровье, концентрацию для работы, красоту для уверенности в себе. Потому что "похудеть" у меня в качестве мотивации не работает совершенно. А вот все вышеперечисленное вполне может.

Ну и начать писать. Помню месяц NaNoWriMo, который я сам себе устроил в июне прошлого года. 65 тысяч слов - почти книжка, написал. Но важно не это, а состояние. Мне было ради чего жить, хотя я спал тогда на полу в холодном доме без коммуникаций, а дни проводил в разъездах по ученикам и радовался, когда получал хотя бы 200 рублей за день. Вечером, когда начинался закат над Волгой (ее было видно из окна), я садился за свой старый восьмилетний виснущий ноутбук, включал "Write", добытый на торрентах, и писал. Просто писал - два-три часа. Без цели опубликоваться, без желания что-то потом с этим делать. 1700 слов в день, без единого пропуска.

Я одновременно хочу и не хочу это снова испытать. Потому что было страшно, не было больше ничего, кроме той книжки. И перспективы казались еще более идиотскими. Но сейчас-то есть. Есть работа, заказы, но нужна отдушина.

Если я смогу хотя бы в одну из них вложиться (спорт или писательство) и получить энергию для того, чтобы не погибать от фриланса, которым заниматься мне не хочется порой до зубной боли, это будет однозначная победа над обстоятельствами.

20:03 

out of focus

Loco
Этот. день. был. охуенным.

Сказал себе, что сегодня я отдыхаю полноценно. С утра и до вечера. Гуляю с псом, сколько хочется. Делаю, что хочется.

И я выдохнул.
Результаты перезагрузки будут завтра, конечно. Но я уже их предвкушаю.

Думал под вечер захочется работать. Захотелось - но только из-за паники, что не выполняю план. Взял и забил на эти мысли. Хотя бы на гребанные 14 часов я могу забить на планы, документы, деньги на месяц и обязательства? Решил, что могу. Потому что я и так себе "пай" урезал до 2000 рублей на еду в месяц, все остальное - собака, квартира и отложить на доки. Могу и отдохнуть от тревог.

Читал фанфики по МШенко на английском. Даже поболел с пол часа с насморком и под одеялком под них, как в старые добрые. Слушал любимую музыку, смотрел видео. И никуда не торопился. Кайф. Немного, правда, омрачается это дело тем, что мне очень хочется написать что-то подобное тому, что я читал весь день. Только по Мшеккою. Такого пейринга даже нет. Но отдельно меня вставила работа по МШенко, где Шепард - фанат Стар Трека, а Кайден провозгласил, что будет Боунсом из оригинального сериала, если выбирать себе альтер-эго в той вселенной.

И, хотя я нежно люблю эту парочку, Боунс с коммандером не выходят у меня из головы. А писать все равно не сел. Зато добыл алкоголя немножко, чтобы, так сказать, совсем растечься по клавиатуре. Авось что и выйдет из этого - например, улетучится полугодичный неписец. Fingers crossed.

Хочу смотреть St.Trinians и угарать, как раньше. Наверное, этим и займусь.

14:28 

Loco
Отказал себе в ютубе, поэтому моя прокрастинация повела меня в дайрики.
Казалось бы, как прокрастинировать в дайриках?

А очень просто. Идешь к человеку из избранного в дневник (или к человеку, который постит что-то в сообществах, на которые ты подписан). Листаешь его дайр. Когда становится скучно, нажимаешь кнопочку "Избранное автора". Читаешь его. Выбираешь оттуда нескольких интересных людей. Переходишь в их дайры, читаешь. Когда надоедает, тыкаешь "Избранное автора"...и т.д.

Два. гребанных. часа.

Причем мозг такой позитивный "мы занимаемся жутко интересным и полезным делом! изучаем людей!". И похуй, что я не социолог и не психолог. И похуй, что, скорее всего, никакой полезной инфы не вычленю в этих дневниках. Ощущение наркоманства сильнее, чем на Youtube, когда тыкаешь в одно шоу Graham Norton, убеждаешь себя, что это для практики английского. Потом переходишь на другое шоу (они длятся 40 минут!), потом приходит черед Джимми Киммела и Эллен. Потом ты смотришь в окно, а там ночь.

А все потому, что вместо того, чтобы вернуться к работе после 20-минутного перерыва по Помодоро, ты сел "проверить дайри" и "что-нибудь написать" или "что-нибудь найти, что мне поможет". И упал. В ЧЕРНУЮ, МАЗА ФАКА, ДЫРУ.

Горизонт событий медленно исчез, пока ты шел на дно. На днище.
И ведь это я еще не особо фандомный чувак.
А вообще, да, во всем виноват монстротекст, который я не хочу писать, потому что его будут дотошно проверять.

Captain's log

главная