00:55 

Loco
Уставший мальчик в техподдержке МТС с сожалением ответил мне, что то, что я прошу сделать, невозможно, и очень вежливо сказал, что я сам виноват. Я сердечно его поблагодарил, а потом долго смотрел на трубку в осознании, что это мог бы быть я там. Этим уставшим мальчиком, работающим 1 мая, когда все остальные друзья-знакомые на шашлыках. И скоро, наверное, буду, если меня вообще рассмотрят на подобную должность.

Да, у меня начинается эпопея поиска работы. Из своих собственных преимуществ есть только одно, которое нельзя писать в CV - у меня нет социальной жизни, кроме выгула собаки и интернета. Ни то, ни другое не становится препятствием работе (кроме графика и отсутствия задержек на рабочем месте, ибо пес ждет). А, значит, любые праздники, любые государственные выходные, любое время, когда остальные работать не хотят, ибо семья-дети-муж-праздникже!, я работать могу и даже приветствую. Потому что в эти дни нет ничего острее собственного одиночества, когда бредешь через группки веселящихся и общающихся людей.

Просидел над листом с надписью "Мне нужна такая работа, где..." минут 15, очень разозлился. Абсолютно конфликтные пожелания на этот счет, и на каждое из них в голове "так не бывает" или "не с тобой". Опций у меня не то, чтобы много.

Спокойствие (да, общаться с пожилыми людьми для меня спокойствие) на Почте России за 10 тысяч до вычета налогов с графиком с 8 до 17? Жесть в колл-центре каких-нибудь продажников за оклад в 12 тысяч+процент от продаж и снятие денег за невыполнение плана? Домашняя работа на 15 косарей, но с гарнитурой (которую надо докупить) и без оформления? На выкладку/кассу в Ленту за 12 тысяч и ответственностью за деньги в кассе, но зато рядом с домом и с графиком 2/2? В продавцы-консультанты на 16-18 тысяч с опасением, что обсчитают или потом будут вычитать так, что останется хорошо, если 10? На грубо физический труд в Мак с плавающими часами работы и хорошо, если на 10 в месяц наберется такого графика, но по ТК и рядом с домом?

Я не знаю. Я подам CV везде, конечно, но, боюсь, когда меня все-таки куда-то возьмут, я не смогу решить. Подходит ли мне это или нет. И имею ли я вообще право выбирать так, как мне удобно, и отказываться от предложений, если нужно, например, ехать полтора часа в одну сторону.

А еще я не уверен, что вытяну по мозгам ту же техподдержку МТС, например. И что вообще могу подавать CV на заявленные 20-25 тысяч (по факту там меньше, естественно). Не знаю откуда это взялось в моей голове, где спокойно соседствуют три разных языка и знания как настроить что угодно в доме с любым провайдером, но вот так. Боюсь, что я не подхожу по уму ни на одну из вышеперечисленных работ, куда уж мне на что-то стоящее замахиваться.

00:38 

Это так прекрасно, божечки

Loco
01.05.2018 в 23:06
Пишет ElenStar:

Прикладывания к крутанам псто

Увидела я этот постер к Экпансу
И обоже.
Он такой и д е а л ь н ы й
изображение
А дальше пошла к автору и этот визуальный стиль ОБОЖЕ АААА ака дрочу неистово У автора куча фанатских постеров к игорям (внезапно много досталось Андромеде и внезапно один из них я обнаружила на своей стене), фильмам и не только и этот визуальный стиль, это четкость, это просто... да. art goals, но не в этой жизни.

Приложиться

Пойти приложиться лично

URL записи

22:09 

Loco
29.04.2018 в 21:46
Пишет Nemi:

Кстати, я нашла тот момент, когда пронзилась мистером доктором
Листала тут свою ВКшечку и нашла: 16 декабря 2017 года. Перепост из паблика Kinda Geek





читать дальше



URL записи

20:31 

Loco
Уже не первый человек говорит, что киевляне - ебанько на форумках и в сети.
Что могу сказать - вроде бы правда. Достаточно посмотреть на мой дневник. С чем это связано и почему все так, я хз. Но адекватные киевляне очень быстро либо валят из Киева и мимикрируют под не-киевлян, либо тренировались на секретных базах адекватного родительства.

И ведь мне даже не обидно. Я знаю, что мои земляки придурки, сам огребал от своих же много лет (и до сих пор огребаю, если вляпываюсь). И сам же тот еще фикус, особенно, когда дело касается фрпг.

Подозреваю, все дело в самооценке.

В Киев едут пачками из других городов люди, которые на порядок лучше и успешнее самих киевлян. Лично я как-то ушел из очереди на подачу документов на магистратуру в НАУ просто потому, что моим прямым конкурентом на бюджетное место была девочка из Симферополя, изучавшая на своем бакалавре филологии три языка (мой универ дал только один) и работающая переводчиком последние два года. Еще одна моя однокурсница из другого города училась сразу в трех университетах заочно и работала на международную компанию.

Конкурировать с приезжими не было смысла никогда. Вот и хз, влияет ли это как-то на то, что в нас взращивалась много лет фрустрация и менялось от этого поведение. Очень сложно чувствовать себя хорошо, когда все твои усилия бессмысленны и всегда есть кто-то приезжий, кого возьмут на работу потому, что он приезжий и ему НАДО работать, чтобы выжить в Киеве. Ну и плюс он лучше во всем. Как Кхан на Энтерпрайз.

Так что, пожалуй, я могу высказать свое ИМХО, что киевляне (не все, только срез моего поколения, тот, который я знаю) унылое говнецо и прекрасно осознают это. Отсюда и ебанутость. Ну и я в это все вписываюсь тоже. Процентов на 200, пожалуй.

14:40 

Loco
Джонни собирается искать работу с завтрашего дня. Джонни забыл, что есть такая штука, как государственные праздники.

Если что, Джонни теперь - это я.

09:28 

Loco
Меня начинает постепенно подбешивать ситуация, когда я смотрю на объем работы, который нужно сделать и почти бессознательно пытаюсь сократить время на него, а потом жалею, что не успеваю нифига. Или в той же ситуации не сокращаю время на него, а тупо откладываю на следующий день.

Если это минимизация ущерба, то я хз, для чего это происходит - в свободное время особо чем-то своим все равно не занимаюсь.

23:41 

Loco
Икаю почти весь последний день, и не могу понять, какого х**.
В полночь дошло, что сегодня у мамы был бы ДР, и меня проклинала половина Киева.

Дело об икоте официально закрыто.

17:15 

Loco
Состояние последних трех дней: пусто. Много событий у друзей, не очень приятных. Все еще пытаюсь успеть до 30 заработать на счета. При самом идеальном раскладе, все будет завтра, максимум послезавтра, но это достаточно близко к 30, чтобы немного нервничать и планировать встречу с хозяйкой перенести хотя бы до числа 1-2.

Понял, почему с мотивацией вечно все провисает - ее нет внутри. Беру ситуацию "заработать на документы, чтобы жить в РФ". А мотивации под "жить в РФ" кроме довольно туманного переезда в Москву и страха перед Киевом нет, как таковой. Потому что здесь я тоже сижу дома, не развиваюсь, никуда не хожу, кроме как в парк с собакой и за покупками. Фактически я просто не ЗАПОЛНЯЮ мою жизнь чем-то стоящим. В минуты перерывов от работы пустота колоссальная просто. Подозреваю, что может сказать на это любой психотерапевт - мне нужны люди, реальные. Но могу сказать ему в ответ все то же самое, что и раньше - ну нафиг.

На волне этого понимания пошел накачал себе фильмов и сериал Старгейт Атлантик (ага, ибо там гг зовут Джон Шеппард и он солдат). Стало чуточку менее пусто и одиноко, плюс перебрался на пятую страницу фиков на ао3 по МШенко. И подвязался переводить-таки кое-что на ФБ, даже заручился поддержкой ребят.

Вчера вычитывал текст-первод фика с русского на английский. Понял, что редактура английского варианта и приведение его в аутентичный английский вид нативными оборотами и выражениями вызывает у меня кайф. Не дикий, но кайф. Куда с этим податься, кроме как в переводчики-редакторы (фиг возьмут, нет опыта), пока хз. Но я и так подозревал, что править стилистически и грамматически тексты мне нравится больше, чем их изначально писать. Точнее, либо править, либо писать. Правка своих собственных текстов все еще вызывает баттхерт.

15:48 

Loco
Короче, я упал в эту типологию, и ..и...все. Надо выписать обрывки, а то потеряю мысли. Кто не хочет читать, не читайте, я предупредил.
читать дальше

21:00 

Loco
Во все времена, когда выдается свободная минута, я читаю людей, которые уехали учиться в Европу. Англия, Ирландия, Германия, Чехия. В последние годы к этому добавилась Америка, хвала влогерам, умеющим снимать повседневность.
И вот что думаю: я ведь всегда мечтал... именно учиться уехать туда. Быть частью группы студентов, изучать что-то важное, а потом внести свой вклад в развитие человечества.

В преддверии необходимости искать работу, впрочем, я не уверен, что это настроение и озарение никак не связано с инфантилизмом.

Но оно было у меня лет с пяти, когда я впервые понял, что действие театральной постановки происходит где-то не в нашей стране. И очень туда захотел, в переплетение улиц, чужих языков и совсем другой природы. Туда, где все возможно, где не создаются специальные преграды для развития людей, как у нас. Где ты личность. Ты важен, как человек. Даже если это иллюзия.

Если думать о чем-то, чего бы я очень хотел, так это сесть на поезд со своим псом и паспортом со студенческой визой, и спустя пару суток выйти в какофонию чужих разговоров на языке, который я пока понимаю только частично. Или понимаю уже давно хорошо.

И знать, что я там, где должен быть. Что я там, где могу что-то сделать лучше в этом мире. Пускай и самую малость.


16:48 

Loco
Один прекрасный человек помог мне сегодня буквально за пол часа себя протипировать в Тень по "Кроме людей".
Я не знаю, что это значит, но то, что я читаю, пока заставляет меня то фейспалмить от того, как похоже, то в ужасе анализировать свое поведение. Ужасает пока только тотальная зависимость от группы и людей, вроде бы чисто психологически так нельзя.

Но, можт, я просто недопонял пока.

18:38 

Loco
Ситуация, конечно, атас.
С одной стороны, у меня вот вроде как заработано 14 косарей сейчас должно быть. С другой стороны, все "работодатели" приняли отчеты, пообещали, что заплатят сегодня, и молчат. И меня шибануло по голове всем этим, ибо на руках у меня всего 6к, остальные 8 "должны заплатить".

А они не торопятся.
И, естественно, мозг подсовывает сценарий "а вот если...не...".

И мне нечего ему ответить, ибо бэкапа нет вообще.
Веселимся, короче.

13:14 

Loco
Организм решил мне напомнить, что я по паспорту другого пола, чем мне хотелось бы. Половина дня насмарку. Вертиго, светобоязнь, почти обморок. Спасибо, организм.

Нет, серьезно. Несмотря на фиговость состояния, я пролежал с самого утра, и это был кайф.
Просто дать себе закрыть глаза и сказать "Фак, ну и что дальше, все равно ничего не могу". А я реально не мог, ибо при каждой попытке открыть глаза мир делал "Юхуууу, качельки".

Оставалось только сделать все, что нужно для себя (обезбол, снимающий еще и спазм и успокаивающий вестибуляр, оставшийся витамин солгаровский). И стараться не оправдывать эти пару часов перед невидимым родителем, попытавшимся заорать "Мне плевать, как ты себя чувствуешь. Встал и пошел работать".

Сейчас два часа. Вечером ученик. На руках остаток заказов часа на четыре работы+новый на два. Окопался в кровати с ноутом и Forest, заварил чай. Почти выходной. Главное, чтобы не свалило к семи вечера снова в вертиго и не пришлось снова закидываться-отлеживаться.

А, и еще. На майские приедет мама моего отца. И с этим приездом пока столько непоняток в плане ожиданий, чувств и прочего, что я даже радуюсь перспективе. Хоть на парад выберусь и по городу погуляю в чьей-то компании.

22:18 

Loco
В некоторых фиках мелькает довольно простая ситуация - общаются, значит, сидят объекты любви, а потом хопачки, сразу целоваться-постель и т.д. И это нормально. В нормальном мире. И я как-то очень странно понимаю, что да - это действительно так. И когда мне одна из виртуальных бывших писала, как сильно она сдерживалась в компании, чтобы не стартануть оргию, это тоже было нормально и в порядке вещей.

Мне иногда кажется, что я прожил в каком-то стерильном пузыре всю свою юность-отрочество, ибо а) не бывал в компании объектов любви и сам ими не был, б) не бывал в компании, где ВСЕ ПОНЯТНО ДАВАЙ ТРАХАТЬСЯ-ОРГИЮ-МЫ ЗДЕСЬ НЕ ЧТОБЫ БУХАТЬ.

Многое потерял, наверное... Учитывая, что вообще хз как вот вести себя, если меня торкнет и я в кого-нибудь втрескаюсь. Впервые поцеловался и лишился девственности в 23 со своим полом (два с половиной года назад). С противоположным еще не лишился и особо не тянет. В общей сложности был один реальный партнер за всю жизнь. А мать еще орала, что я блядун, как отец.

Пора переименовываться в Монах Шепард. Оппачки, аушка.

17:23 

Loco
Может быть, я и правда больной на голову. Думал тут почти весь день после вчерашнего, с чего вдруг у меня в голове поселилась убежденность, что таким как я ничего не светит. Никогда. Пока не похудеешь/поумнеешь/заработаешьмного.

И, словно глас небесный, откуда ни возьмись на меня посыпалось то, что я слышал много лет, но давно забыл. Прекрасные слова, практически ежедневные, о том, что я, на самом-то деле, действительно болен на голову. И знала моя мама, что рожает от семьи, где есть тетя Катя свихнувшаяся. И предупреждали ее не делать этого, да не послушала. А теперь мучается.

И я теперь и правда вот думаю. А по мне видно вообще, как было видно по моей тетке? Выгляжу ли я как она, когда гуляю с собакой или веду урок. Или, все же, я могу сойти за адекватного? И как это понять? Где вообще грань нормальных людей и шизофрении? Потому что по ней точно можно было сказать, насколько все плохо - резкие скачки настроения, драки-срывы на других людей, обсессии странные, ненатуральный и чрезмерно истеричный смех, повернутость на мужиках.

Вот, а у меня есть что-то подобное? Почему меня родные люди признали больным, даже не показывая врачам? Да и насколько должно было быть видно, если они всей семье это втирали и их все жалели, что вот, родился у них больной на голову ребенок от такого папы?

И болен ли я на самом деле или это всего лишь банальный легкий невроз?

09:53 

Loco
Проснулся с очень нищебродской мыслью "надо добыть земли, контейнеров и посадить салат на подоконнике".

Ну, а что. Три недели растет, потом отщипывай, а он заново вымахает. Удобно, когда нет денег на зелень даже весной.

16:48 

Loco
Осталось десять дней. Заработать нужно еще пять тысяч. Или десять, если старый заказчик не расчехлится с оплатой.

Вроде все позитивно в этом месяце с деньгами на квартиру, но вот это "если не расчехлится" - убивает в любом виде работы. Нужно будет следующую неделю пахать раза в два больше, только чтобы подстраховаться.

10:28 

Loco
Я не знаю, как это работает, но перспектива встречи с ней вызывает реакцию пиздец во мне. По-моему, я в центр не выбираюсь именно потому, что не хочу видеть их, встретиться где-то, наткнуться случайно. Или с их друзьями, которые будут очень снисходительно и жестоко лыбиться (был прецедент).

The winner takes it all, и все такое.

Ох, вот только этого мне сегодня не хватало. Очередного напоминания, что я дерьмовый партнер, был и, скорее всего, буду, ибо не работаю над собой. Напоминания о моем дефектном теле, не способном вызвать ни у кого желания приблизиться, как бы человек не убеждал себя, что все ок. О моем лице, которое слишком "не то", чтобы быть для кого-то (для нее) достаточным. На котором проскальзывают ужасные выражения отвращения, оказывается. Мне снова стыдно, как в детстве, когда я не знал, что вообще мне делать со своими конечностями и своим существом, чтобы сойти за нормального человека. В ее существовании подтверждение, что я не сошел за нормального даже на неделю. Что я не подхожу, и никогда не подходил.

И что было ошибкой приезжать сюда, зная все это. Я ведь не хотел. Я откладывал два года. Даже поехал сначала на Кипр вместо РФ. Надо было и дальше продолжать свою привычку никогда не развиртуализироваться, особенно с настолько близким человеком. Ну, или так казалось, что близким.

Невротикам нельзя заводить отношения, и правда. Это все мало похоже на "я встречаюсь с бывшей, и, кажется, у меня еще к ней чувства". Потому что чувства-то есть, но не те, которые все думают. А вот то, что выше. Стыд, ощущение позорного столба, неадекватности. You are not welcomed here and never was.

You will never be loved.

АПД. Позорно плакал по дороге туда и обратно, как ребенок, лишившийся матери. Вот вам и зависимые отношения, вот вам и расставание в них и чувство предательства и все остальное. Пора уходить прочь из своей головы.

19:12 

Loco
В который раз сказали, что я не похож на экстраверта. Да, не похож. Потому что нажимаю кнопку "меня на самом деле не хотят знать" и "если меня узнают ближе, уйдут" всякий раз, как хочется общения. А хочется его нон-стоп настолько, что я смотрю на вакансию "Менеджер по приему и обработке жалоб" в банк. И действительно ее рассматриваю, как перспективную.

На самом деле, мне просто жесть как одиноко сегодня вечером. Наверное, потому, что завтра опять встречаюсь с бывшей забрать кое-какие вещи, и читаю фик про слоу-билд в реальной жизни между девочками (никогда фем нормально не воспринимал).

Но в таком состоянии любое общение будет в стиле "я навязался, надо быстрее заканчивать" и "лучше ничего лишнего не говорить, пока со мной еще хотят разговаривать" (или еще хуже "меня пожалели"). Поэтому я его не прошу. Наоборот, всячески избегаю еще больше, чтобы не усугубить. Надеюсь, это здоровое поведение хотя бы местами.

17:49 

Loco
Приятно верить в свои силы, когда ты на подъеме и вся твоя энергия сфокусирована в одной точке - заработке.
Не очень приятно, когда это все рушится прямо с утра усталостью и мигренью, от которых опускаются руки, а в глазах стоят слезы. Настроение и задор никуда не делись, и ты сидишь перед расплывающимся монитором, и не можешь понять, блять, ну вот почему.

Вроде знаешь, что все болячки - это привет от мироздания. Пинок начать делать что-то другое, бросить то, что делаешь сейчас. Особенно, когда они напрямую мешают что-то старое делать. Но прилетает же настолько, что двигаться даже в новое будущее совершенно нереально. Морально-то ты одной ногой уже там.

Впрочем, все это может быть не привет от мироздания, а банальный самосаботаж, возвращение к ловушке "Твои планы всегда проваливаются, потому что ты наивен". И прочие "милые" вещи. Так что остается только и дальше нестись тупым бараном на старые-новые ворота, и надеяться, что выкарабкаешься без дополнительных травм.

Captain's log

главная