16:09 

Loco
Автобус бабушки опоздал, но она уже в метро и смогла подключиться там к wi-fi. Такая умница она в свои 74. Всем бы таким быть в этом возрасте. Awww.

Надеюсь, что мои расчеты времени на дорогу от Новоясеневской до Павелецкой были верхней границей (45-50 минут со всеми переходами, я сам добирался за 30-35, но у меня был 2Gis и азарт), и она успеет за час добраться и отыскать нужный поезд.

Апд. Если не звонит, значит успела) Завтра выезжать на вокзал в 5 утра, встречать.
Только чет мне уже не хочется ее видеть нифига))) Надеюсь, пройдет.
запись создана: 11.05.2018 в 13:01

12:43 

Loco
Каждый раз, когда я ругаюсь о работе с кем-то, у меня ощущение, что люди считают, будто я отметаю возможность что-то найти приемлемое совсем. Мол, я человек, который не хочет работать, поэтому ищет оправдания. Не отметаю. Работать хочу. Но не за 10 гребанных тысяч, которых не хватит даже на аренду. Я на фрилансе зарабатываю 20, другое дело, что мне нужны документы, или дополнительно еще работа на 15-20, чтобы откладывать на эти документы.

И тут включаются люди, которые будут обязательно говорить что-то вроде "ну, это хотя бы 10!" и я их понимаю. Сам слышал разговор двух девушек, которым платят по 4-5к в месяц в РЖД в Саратове при заявленных 9. Другая сторона маятника, которую я тоже очень хорошо понимаю по своему собственному опыту в Киеве на 1200 гривен в месяц при оплате коммуналки в 1500 в собственной квартире (Выкручивались с бабушкиной пенсией).

На десять обманок на hh, будет одна настоящая вакансия с реально указанной зп. Это если по опыту "в офис" или "не дома". Удаленки же требуют с порога навыков, которых у меня нет. Или условий, которых у меня нет. Более успешные регионы смотрят на это как на нытье или обман или "ты недостаточно ищешь". Признаю, возможно. Возможно где-то там есть нормальное место на 25к, куда лично меня возьмут без проблем. Но пока я его не нашел, но пытаюсь. Черт, я даже рассматриваю продажи и впаривание чего-то по телефону, где оклад 11 тысяч (заявлено было 20), а все остальное обещается, как премия и процент от закрытых сделок.

Ладно бы я еще не пытался.

Поэтому, пожалуйста, если вам повезло найти офигенную работу за приемлемые деньги, прежде чем равнять всех под себя, сделайте скидку на то, что у многих людей реалии отличаются от ваших. Даже в пределах одного города, не говоря уже о целой стране. А если брать масштаб мира, то и подавно. Возможно для вас 1С это "без навыков", тогда как другому человеку нужно еще месяц разбираться с этим, а в этот месяц на что-то жить. Возможно, кто-то не может работать на ногах весь день из-за состояния здоровья. Гордитесь своей работой, пожалуйста, но не надо смотреть свысока на тех, кому повезло меньше, хотя они делали для поисков то же самое, что и вы. А подчас и больше, чем вы.

URL
11:27 

Loco
Дождь, недосып, а теперь еще и квитанция, где долга насчитали 5к, хотя я их заплатил. Правда, заплатил я их на три дня позже "срока", но настроение все равно в пизду из-за этого.

Как нормально жить и не чувствовать себя преступником по двадцать раз на дню, который всем вокруг обязан?

02:38 

Loco
А в Чехии что, реально, так много рабочих мест? О.о
по мотивам избранного

00:31 

Loco
Окей, я истерик.

Сколько можно начинать посты словом "окей" :facepalm3:

Когда я что-то советую человеку, мне нужно помнить, что я из-за этого не несу ответственности за его жизнь и его решения. Потому что принимать мой совет - это его дело.

В жизни же происходит так: я что-то кому-то советую ---- человек это пробует/делает и ему не нравится ---- моя жизнь кончена, как и отношения с этим человеком. Потому что обвиняют, естественно, меня. В проблемах по пути, в неудобстве и прочем. Как будто, давая совет, на меня перекладывается вся ответственность за чужое решение. Как будто, когда я дал совет, все дальнейшие проблемы человека, который ему последовал, случились из-за меня. Я их сконструировал сам. Я сделал это специально, чтобы человеку было плохо, а он мне поверил, бедняжечка.

Да, это на волне автобусной эпопеи бабушки. Потому что, когда она мне позвонила со словами "Автобуса нет, уже 19:40" вместо того, чтобы пойти решить это в кассу/на стойку информации/на автостанции у возможного водителя или сотрудника... в общем, нервы у меня подпрыгнули. Не из-за того, что она не уедет, не состыкуется, а из-за того, что Я ДОЛЖЕН РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ, потому что Я ПОСОВЕТОВАЛ ЕЙ ЭТОТ РЕЙС. Сидя в Саратове, с заблокированным номером телефона и нулевым балансом в кошельке.

И полтора часа после этого звонка я: пытался наладить с ней связь, ибо у нее нет инета; искал онлайн-табло и выяснял в инфо-центре автовокзала, какого хуя (мне не ответили); проверял наличие рейса на официальном сайте перевозчика (и его там не оказалось); искал другую стыковку поезда, читал про возврат суммы, если ты опоздал на поезд; взял дополнительно несколько заказов, чтобы завтра ей купить другой билет, если что; изучал, сколько времени у нее реально может уйти на метро в Москве; планировал, как отправить ей смс, чтобы она не тратила время на вокзале и не перепутала поезда (ибо он Москва-Балаково, а не Москва-Саратов) и т.д.

Ну, в общем, понятно. И все это происходило с огромнейшим чувством вины и пиздеца. Жизнь кончилась. Я не шучу, реально было такое ощущение.

При этом на задний план ушло, что этот человек в свои за 70 совершенно спокойно в ОДИНОЧКУ или с тупыми престарелыми подружками объездил всю Европу, побывал в Индии, планирует в следующем году лететь в Бразилию, и при деньгах.

То есть. Все эти проблемы она решить способна самостоятельно гораздо лучше, чем я.
Но жизнь кончилась моя.

Когда я сделал моральный шаг назад и понял, что происходит, ужаснулся. Так нельзя. Нельзя такое делать с самим собой. Тогда почему я это делаю? Если подумать, я всегда взваливаю на себя вину даже за то, что мне было неподвластно... Как будто стремлюсь, чтобы люди меня заклеймили и "убили".

Хуево жить в этом "Датском Королевстве".

20:40 

Loco
Пусть все, мать его, будет хорошо. Хотя бы в этот раз.

20:30 

Loco
Я знал, конечно, что поездка бабушки ко мне будет на нервах, но не ожидал, что с самого начала.

Два года назад я спокойно ездил Киев-Москва перевозчиком "Турист". Рейс был проходящий, но никогда не опаздывал. Выходил в 19:20. Во всех базах билетов они до сих пор продают на него места спокойно. С прибытием в Москву в 11:30.

Что на деле. Табло автовокзала показывает только рейс на 20:35 с прибытием в Москву в 12:40 этого же перевозчика. А у бабушки билет с временем, как у того, другого рейса. А его нет. То есть, вот, блять, нет и все тут. И завтра нет. И вообще такого нет времени с этим перевозчиком. Даже у них на сайте больше нет. Первый фейл. Сижу, надеюсь, что ее посадят хотя бы в 20:35, иначе деньги в пизду улетят. Полностью.

Второй фейл. У бабушки завтра стыковка. Поезд в 13:40. Рискнули, блять, понадеявшись, что двух часов хватит. Но, если ее посадят в 20:35, то приедут они за час до поезда. А ехать от Новоясеневской до Павелецкой минимум минут 40-45 на метро со всеми переходами. Пиздец. Просто. Гребанный. Пиздец.

Связи с ней нет. Что дальше будет, я не знаю. Если они еще на границе задержатся и приедут не вовремя, билет на поезд сгорит.

Гребанные украинцы с их гребанными автобусами и перевозчиками. плачет

14:22 

Мелкое нытье

Loco
Долго думал, какого фига происходит.
Пришла огромная туча, висит половину дня, дождь все не льет и не льет из нее.

Обнимаю чашку и стараюсь сохранять вертикальное положение. Буквы и прочее расплываются.
Запланировал работу перед бабушкиным приездом, называется. Пиздец какой-то. Умноженный на недосып и, кажется, все-таки простуду. Ибо температура сегодня ухнула вниз градусов на 10, а я повелся на утреннее солнышко (и замерз на пару с собакой).

Хочется спать в обнимку с кем-нибудь. И сладенького. Ни того, ни другого нет и не предвидится в ближайшем будущем. Особенно второго, если я не сдам сегодня статью.

20:56 

Это все не имеет никакого смысла

Loco
Задаюсь вопросами, что важнее в жизни в данный конкретный момент. Общение, писательство, или упорное пахать и никого не видеть. Пытаюсь найти золотую середину, но скатываюсь в какую-то жуткую депру. До состояния "мне ничего не хочется" и "какой в этом всем смысл, если я не получаю удовольствие".

За свою жизнь я удовольствие получал раз пять. Такое кристаллизированное, от которого хотелось действительно жить. Которое чувствовалось, как "вот ради этого стоит жить". Или которое было в стиле "сделать это для себя".

Имею ли я право жить, опираясь на постулат "делать только то, что хочется и мне не вредит"? Вредит ли мне время за переводом фикла, если я его не трачу вместо этого на работу? Имею ли я право тратить время не на работу вообще? На каких условиях?

Знаете, как вот в детстве. Сделаешь уроки, потом погуляешь. Такая внешняя мотивация редко срабатывала со мной. А вот внутренняя "сделай то, что для тебя важно и тогда гуляй" - это круто. Но я даже не уверен, что для меня важно оставаться в этом городе.

Что для меня важно? То, что я пишу и перевожу? А не побег ли это опять? А не ловушка ли это опять, чтобы не справляться со "взрослым" миром?

Я не знаю, что для меня сейчас лучше. А, значит, я подвержен влиянию со стороны. Какое влияние будет для меня лучшим? Это решать уже только мне, но не выходит.

Что из всего набора действий и желаний мне действительно не вредит морально и материально?

Кажется, у меня тупо нет шкалы, чтобы все это распределить верно.

01:53 

Loco
Окей. Я человек, не державший в руках учебника по русскому языку.
И это меня сейчас догоняет невероятно.

Иногда мне кажется, что составить стилистически выверенную фразу на английском проще, чем на родном. :facepalm3:

14:53 

Loco
Окей, бабушка купила билеты, приезжает в субботу. Это частично плюс, поскольку я выберусь уже хоть куда-нибудь.

Минус в том, что у меня на многое может не хватить. Расширил себе бюджет до косаря в неделю (ибо на 500 не получается вкладываться и не херить мозги программой нищеты).

Режим все еще не выравнивается никак. Физически не могу встать в шесть, если лег позже часа. Старею. Думаю, как бы устроить всенощную сегодня-завтра (все равно выходной у людей). Чтобы в четверг нормально проснуться хотя бы в семь. Хожу вареный, даже крепкий чай не спасает. Главное, чтобы не заболел - а то мой организм это умеет перед задачами, которые мозг считает невыполнимыми или страшными.

Единственная радость - ребятушки на ФБ. И мне хочется переводить, и мне хочется писать. И смотреть фильмы. И жду откликов на резюме уже без особого страха (включилась моя рациональность, родимая, наконец-то). И, я не знаю, как у них получилось, но моя самооценка стряхнула с себя вековую пыль. Хотя я ничего не сделал еще) Просто сама атмосфера, что тебе если и не рады, но ты вхож в круг. Тебя ПУСТИЛИ в круг. Да хоть просто фанатов. Все-таки американцы не так уж неправы насчет различных сообществ по интересам. Это дает посмотреть в перспективе на себя как на часть чего-то целого. Со всем человечеством разом не работает, когда ты слишком одинок. Вписать себя в среднее значение "26 лет, белый, класс такой-то, гендер такой-то" не канает больше в качестве таблетки.

Мне нужно найти мое место не только в интересах, но и в более широком обществе. Работа должна помочь, но пока хз, что с ней будет.

Еще ба подсказала принцип "В макдональдс всегда успеешь устроиться". В плане, что надо реально метить куда-то на выше зарплаты, в офисы, в администраторы, в то, что я умею, в чем у меня есть опыт, или для чего нужно высшее образование или банальная грамотность. Потому что "в Мак всегда успеешь", и это правда. Если есть шанс более-менее норм позицию занять не в торговле и общепите, это надо использовать. Не потому, что жалеешь себя и стыдно в общепит (как сказал один американец - the job is a job, no shame in that). А потому что в офисах за меньшие усилия по времени можно попасть на слегка большую зп и интересные таски. И использовать английский по назначению. И мозг. А не два процента на обдумывание "как перевернуть котлету так, чтобы не поняли, что я криворукий мудак".

Никогда еще так не жалел отсутствию у меня хоть какого-нибудь образования в технической сфере - да хоть и знания того же HTML или умения фиксить коды. Там всегда кого-то ищут, без технологий не обходится ни одно предприятие. А я пингвин. Пингвин, у которого нет времени на самообразование.

01:14 

Loco
fandom Star Trek 2018


изображение

11:28 

Loco
Короче, до меня дошло, что происходит с мотивацией для работы. Поскольку единственный фактор, который важен на данный момент - это деньги, то заказы, за которые должны заплатить "когда-нибудь в 20 числах" определяются мозгом как "можно отложить". А такая подработка, за которую платят день в день или максимум на следующий день идет совершенно нормально, без задержек и проволочек.

Мне нужно реально выдохнуть и просто слушать свои мозги. И тогда все будет хорошо.

10:18 

Loco
Шестой день, работаю спустя рукава.
Резюме еще не повесил, первые 10 тысяч не заработал. Могу списать это все на отсутствие заказчиков и выходные, но некого винить, кроме себя. Надеюсь, это не капитуляция перед трудностями и почти-невыполнимым планом... очень надеюсь...

На самом деле, я твердо решил в конце апреля, что обязан давать себе выходные. Но, то ли стресс 30 числа, то ли еще что - но мой режим поехал, весь распорядок и трудоспособность упали до минимума, и я вернулся в состояние "мы между сессиями, бро, чиллаут". В итоге, за первые 5 дней месяца заработано было только собаке на корм и себе на минимальный набор продуктов. И, естественно, счета пришли с долгом, поскольку я платил 30 числа, а не до 20.

Все это вообще никак не располагает к чиллауту - обязанности никто не отменял. Желания никто не отменял. Планы никто не отменял. Еще и бабушка приезжает на недельку, и я мысленно готовлюсь к ее суждениям и взглядам, что я все делаю не так. Но мой внутренний ребенок рад этой встрече, смотрит на это, как на передышку, унылая сволочь.

Хочется только спать.

Засыпаю в два ночи, встаю хорошо, если к 10. Сегодня рекорд, продрал глаза в 9. Надеюсь, завтра будет лучше, поскольку я разбит от такого графика, и частично виню его за нежелание что-то делать. Точнее, желания у меня хоть отбавляй, но состояние, будто всю ночь меня то ли избивали, то ли пытали Клингоны. Или потрошил Жнец на биоматериал. Голова не работает, будто перегорела проводка. Одиночество зашкаливает даже в процессе качественного общения. Пишется перевод, читаются книги. Организм как будто решил, что он в отпуске в санатории.

Но меня это не устраивает совсем - передвигаться амебкой по дому. Поэтому сегодня опять прибегну к помощи Anastacia Kay, сделаю инвентаризацию, переназначу те дела, что могу, на потом. А те, что не могу переназначить, сделаю по принципу done is better than perfect.

10:02 

Loco
06.05.2018 в 08:25
Пишет |рей|:

Ваше время ограниченно, так что не тратьте его, проживая чью-то чужую жизнь. Отпустите представление, что нужно жить в соответствии с тем, что думают другие. Не давайте шуму чужих мнений заглушать собственный внутренний голос. И самое главное – имейте мужество следовать своему сердцу и уму.

Стив Джобс


Я считаю, это бесконечно ценные слова.

URL записи

16:39 

Loco
Моя бабушка (по маме), которая отсюда уехала жить с родственниками обратно в Киев, ибо я плохой человек... недавно общалась с моей второй бабушкой (по папе), которая собирается приехать повидаться после 9 мая, ибо Саратов - ее город детства.

И единственное, что обо мне у них всплыло в разговоре, это просьба от одной (по маме) прописать меня в Киеве в квартиру второй (по папе), когда я вернусь.

А я, мол, обязательно вернусь. Обязательно не потяну.

Поддержка 90 лвла прям.

Как "хорошо", что есть люди, свято уверенные в моем постоянстве - что я лузером родился, лузером и сдохну. Хоть кто-то считает меня надежным человеком.

:weep3:

11:46 

Loco
Во сне ты едешь несколько часов по городу, охваченному войной. Стараешься не терять то, что важно - раздавать припасы людям вокруг, продумывать, как бы им отступить на более защищенные позиции. Ищешь какую-то вещь, мерцающую желто-оранжевым, словно протеанский артефакт. Почему-то эта штука должна всех спасти, и она у тебя в машине.

Во сне ты в ховеркаре, прячешься от полиции, которая настигает тебя, куда бы ты не пошел, где бы не остановился. Игра в кошки-мышки, с переходами, обходными путями, и постоянным страхом и бдительностью. Им не должно достаться то, что есть у тебя - тебе необходимо это защитить, даже ценой собственной жизни. Мальчик-подросток, увязавшийся с тобой, вытаскивает вас из тупика домов, куда вас загнали стражи правопорядка. На его лбу видны старческие морщины, а в висках прячется седина.

Во сне границы трех государств пали, и чужие войска двинулись вперед, посыпая город горстями ракетного огня. Одна из ракет угодила в дамбу, и уровень воды в городе становится все выше. Настоящий потоп. И ты гонишь людей на крыши, прекрасно зная, что и там не будет спасения. Там вас только добьют.

Во сне ты обнаруживаешь себя в пустом ховеркаре на окраине, разрушенной и забитой мусором и отходами. Идет дождь, а перед собой ты видишь старый ржавый бок сданного на утиль корабля. Он издает громкий скрежет от порывов ветра, такой, что даже сквозь стекла слышно. Ты стараешься уснуть, отдохнуть хотя бы пять минут. Кажется, ты не спал вечность.

Но, открывая глаза, видишь на телефонных часах 10 утра и понимаешь, что отдыха тебе уже не светит.

15:54 

Loco
Наконец-то немножко пофиксил диз при помощи пробного расширения БИ. Пусть хоть на две недели, но будет красиво.

Честно, я очень люблю дополнение Касуми - именно из-за Бекенштейна и его видов. В третьей части МЕ Аллерс говорит, что это колония Альянса. И вот такими колонии и должны быть, на самом-то деле. С нормальными городами, чуть поменьше, чем на Земле. Как азарийский Иллиум. Если уже сейчас в песках на пустом месте возводят за 5-10 лет небоскребы до небес, то какого черта в 28ХХ году все будут продолжать ютиться в постройках, напоминающих временные бараки для беженцев (как на Горизонте)? Даже если упор идет на с/х.

Даже делая скидку на пиратство в секторе, где есть Горизонт, народу там всяко должно было быть больше, чем группка фермеров, иначе коллекторы бы не высадились - слишком мелкая добыча. Хотя бы один город с небоскребами и отличной инфраструктурой там должен был быть. Колония - одна из первых человеческих, а все, что они за это время построили - маленькие двухэтажные коробочки? Не-а, не верю.

Поэтому вид Бекенштейна очень нравится. Помимо сохранения самобытности природных формаций, туда вписан город. Пусть он теперь будет у меня здесь. Потому что именно такое развитие человечества прям по мне.

А еще он в облаках и тумане лично мне напоминает место, созданное Максом, где поселились Триша с Франком.

22:41 

О фильмах и выходных

Loco
За последние три дня я посмотрел множество фильмов. Отчасти потому, что заказчики тоже ушли на выходные, отчасти потому, что весь процесс жизни сейчас вызывает лютые панические порывы. Месяц начался, все такое. Отсчет на 50 дней по поводу прописки, и на 4-5 месяцев по поводу в принципе пребывания здесь.

По работе - надеюсь, к середине следующей недели я буду хотя бы примерно знать, каковы мои шансы на будущее. Так быстро будет потому, что особо выбирать не из чего, и везде включают в работу чуть ли не за половину дня. Если везде такой пиздец с условиями, как я начитался в отзывах про работодателей, то, по сути, нужно просто пойти туда, где наименьшее из зол с минимальным удобоваримым набором "оформление", "относительно недалеко", "не 12 часовой день", "берут всех". Пока лидирует Спортмастер и Ашан. Исключительно по реально официальному оформлению - мне это совсем не помешает, сколько бы не платили белой зп. Главное, в доках хоть какая-то сумма будет. График там только пиздец за эти копейки (не знаю, куда приткну при этом фриланс, а без фриланса эта схема не работает).

По прописке - пока что не знаю, как вообще подступиться к хозяйке квартиры с этой просьбой. Паническая атака номер два. С одной стороны, она прекрасно должна понимать, что в Солнечном живут в большинстве своем приезжие, и если я съеду куда-то, где меня согласятся прописать, на мое место придут не совсем русскоговорящие. А она очень не хотела сдавать не русскоговорящим, как мне сказала. С другой же, заткнуть панику при мысли о том, что она скажет "нет" и бэкап я не знаю, как доставать - сложно. Очень. Теоретически у меня нашлепка стоит в паспорте другая, может проканать. Но потом могу попасть сразу на штраф плюс депортацию. Надо решать это в ближайшие месяцы. А решать страшно, очень, блять. Обозначил себе дату "за месяц до конца той, что сейчас есть", а это через три недели. Внезапно три недели кажутся пиздец маленьким сроком.

Вообще день сегодня нон стоп такой. От состояния "я не могу встать", когда сотрясает все тело от мелкой дрожи страха, как перед гильотиной, до состояния this is fine, радости и обнимашек с собакой.

Н-да. Как же меня это достало, господи. Быть таким жалким существом. Не уметь справиться даже с собой нормально, не то что с обстоятельствами. Я не опускаю рук, но небесная твердь неуклонно падает на мои плечи, которые невозможно расправить. Так чувствуется. Может, это просто одиночество - из любого тупика можно выкарабкаться, я знаю, я делал так много раз. Но с каждым днем, который пожирает календарь, это делать все сложнее.

О фильмах

Пишу с ошибками все чаще в последнее время, особенно, когда захлестывает. Sorry about that.

01:05 

Loco
А еще у меня знаменательный день, поскольку я впервые в жизни выставил свой ебальник фейс в инсту. В плане, добровольно. И мне нравится.

Captain's log

главная