17:13 

Loco
Вечно я все порчу, блять. :depress2:

Со своим слэшерством и прочим.

15:44 

Loco
По-моему, вчера был лимит того, что я готов выделить этому человеку. Поскольку все. Сегодня она опять собиралась ехать в центр, просто погулять по центру, но без меня не решилась.
А я сижу весь день и работаю. И ко мне начали доебываться - а что так долго, а почему я ей время не выделил (неделя из жизни нахуй - это не выделил), а почему мы не купили рыбу (я уже превысил лимит, але, у нас есть еда!) и т.д.

Короче, я все понимаю, она приехала в гости. Но я ее предупредил, что мне надо работать.
В итоге работать я не могу, потому что дергают, и какого хуя вообще - если я сижу за компом и пишу, допустим, персонажа или фик, это еще не значит, что я занимаюсь хуйней и должен все бросить. Я неделю все бросал, дай мне отдохнуть, женщина!

Короче, да, с одной стороны ситуация мне кажется очень неприятной, и показывает меня с не ок стороны. С другой - ресурса нет. Все. Вообще нет. Вчера в музеях он немного выровнялся, когда я смотрел на Айвазовского или слушал музыку, или общал человека по животрепещущим темам (и не только). Но все. Извини, бабушка, надо было вместо "ой, давай я тебе накуплю всего" в первые дни - идти в центр и гулять. И это должно было быть не мое решение.

В конце-концов, можно было почитать хоть что-нибудь о Саратове и своих родственниках и своем доме, а не отдавать мне это на откуп. Прекрасно зная, что жизни у меня толком нет. И времени тоже.

Но с ней всегда так. Когда она подарила мне тур в Грецию на День рождения, я должен был подготовиться, как гид, и провести в свой ДР им экскурсию по Афинам, чтобы они не тратили деньги на экскурсовода.

12:41 

Loco
Никогда еще я так много не думал о рае, аде, демонах и ангелах, как в последние два дня. Вся тема с Данте казалась мне высосанной из пальца, наивным убеждением человека, что "там что-то есть" и попыткой древних и темных людей объяснить негативные явления "бес попутал" и снять с себя ответственность.

Но народ придумал целую систему на пустом месте. Церковь придумал на пустом месте. И, пускай, лично я считаю, что мы все - космическая пыль, что-то привлекательное и безопасное в идее рая и ада есть, несомненно.

Хотя из святых писаний я читал только Тору на иврите. И она мне казалась очень классно состряпанной и обоснуйной книжкой, увлекательнее и логичнее многих художественных произведений.

Захотелось перечитать.

В тему))

01:04 

Loco
Кажется, я подвязываюсь на ролку. Формат - непонятный. Сюжет - непонятный. Правила вообще очень необычные.

Но как же, епта, интересно, кто бы только знал.

АПД. Я НАПИСАЛ ЦЕЛОГО ПЕРСОНАЖА. Господи, какое же это приятное чувство - снова видеть, как ВСЕ, ЧТО БЫЛО В ГОЛОВЕ, ВОПЛОЩАЕТСЯ В ТЕКСТЕ.

А работу не написал. Сейчас сяду.
запись создана: 19.05.2018 в 13:47

00:48 

Loco
Никогда не пользовал дайри-магию, ну а вдруг.
Джонни заработает 10к до конца месяца.

Вопрос: ?
1. ДА! 
12  (100%)
Всего: 12
10:35 

Loco
Так, у меня период рефлексии, так что если что - проматывайте спокойно и все. Слишком много лезет в голову, так что буду выписывать.
читать дальше

09:59 

Loco
Стоит бабушка, вещает мне про какой-то подземный город в Саратове, в который хуй попадешь, но ей очень хочется. Очень громко при этом орет, жестикулируя. Мне после бессонной ночи это жутко бьет по мозгам.
Я впервые в жизни открываю рот и спрашиваю ее:
- Чего ты кричишь?
Она поджимает губы, разворачивается и демонстративно уходит.

Занавес.
:nea:

Все пройдет. Все пройдет. Все пройдет. Послезавтра она отчалит, и я снова смогу работать, дышать, писать и жить.

09:50 

Loco
Не. хочу. больше. этим. заниматься.

Или миниатюра "Джонни давно не делал что-то для себя, поэтому даже работа кажется ненавистной".

Все проходит.
И это тоже пройдет.

15:02 

Loco
Мне не нравится эта тенденция.
Мне говорят, что я транжирю деньги - я иду и транжирю их.
Мне говорят, что я лентяй и не работаю - я весь день сплю и не работаю.
Мне говорят, что мне нужно есть в два раза больше, поскольку я полный чувак - и я начинаю переедать.
Мне говорят, что алкоголизм - это ген, и у моего отца он есть - и я уже третий вечер подряд хочу напиться.

Что за фигня?
Рефлексия

•••

С выхода Бейонда я только сейчас узрел эту прекрасность - и, да, мне она кажется прекрасностью. Поскольку выглядит, как затравка на фик) Энтерпрайз встречает Рианну, Рианна встречает Энтерпрайз. Но не только это, а еще и текст, вызывает очень близкие ощущения, как будто ты сам мог бы все обо всем так сказать. Особенно сейчас.



I hit a wall,
I never felt so low, so low
Like a waterfall, my tears dropped to the floor, the floor
They left a swimming pool of salted crimes, crimes
Oh, what could I do to change your mind?
Nothing

I'm bracing for the pain and I am letting go
I'm using all my strength to get out of this hole

I hit a wall, I thought that I would hurt myself
Oh, I was sure, your words would leave me unconscious
And on the floor I'd be lying cold, lifeless
But I hit a wall,
I hit 'em all, watch the fall

17:44 

Loco
После сегодняшнего дня у меня отчетливое состояние пиздеца и одиночества.
Я все еще нихрена не понимаю, что делать. Я даже не понимаю, как об этом орать так, чтобы понять, что делать. Плюс моя самооценка уронилась ниже адового котла, и я в состоянии "никого не напрягать собой". Снова сомневаюсь в способности зарабатывать деньги. И в праве на собственную жизнь.
Говорю себе, что просто устал, но это не так. Точнее, не то. Мне страшно как-то фоново, ощущение, что время/люди/мысли/жизнь утекают... уходят, растворяются.
Глядя на плывущие облака, я чувствую тщетность бытия, невозможность ничего провернуть. Надежда умерла, а вместо нее пусто и грустно.
Исчезли даже отголоски персонажей... исчез я сам выдуманный... все зря. Все зря, а я не бог, чтобы это изменить.
Впечатление, что я вообще ничего не могу изменить. У меня нет сил, у меня нет...ресурса. У меня нет меня.

09:44 

Loco
Вот только аллергии на солнце мне не хватало.

08:19 

Loco
Фэтшейминг в нашей семье - это что-то центральное. Это что-то центральное практически везде, стоит выйти с лишним весом на улицу.

Сегодня день начался с него, и продолжается тоже. Мне уже успели намекнуть, что я должен стремиться сбросить лишний вес каждую секунду своего существования, и упрекнули за то, что я люблю сладкое. И, о боже, не стесняюсь есть его в больших количествах, если мне нужно это по психологическим причинам. И я дурак, что не осознаю, что это всего лишь вредный копинг-механизм, ах, бедняжечка.

А я ведь всего лишь поделился о том, что меня возмущает фэтшейминг Нетты в сети. Если его практикует полный человек - это понятно, это зависть, и желание стать частью толпы, которая клеймит одного. Если его практикует худой человек - ваше мнение очень важно для нас, спасибо за звонок, до свидания.

Моя бабушка входит во вторую категорию. Спокойно может есть и не толстеть, какие-то моральные вопросы ее не беспокоят, и она не заедает стресс и не пытается не выйти в окно от реальности по три раза в неделю. Она не знает, как это - жить с лишним весом или с ненавистью к себе. Ежечасной, ежедневной. Она не знает, как это - не идти на собеседования, потому что там отбирают по внешности, даже если человеку нужно сидеть за компом весь день.

Она не знает, что сбросить вес, когда ты в паутине психологических ловушек - очень сложно. И ты можешь хоть голодание практиковать, хоть ПП, он не ползет вниз, пока в голове ад и израиль. Потому что организм в условиях ограничений и стресса начинает наоборот запасать, ты ходишь голодный и несчастный, уровень сахара падает, а ты еще при этом запрещаешь себе есть то, что тебе тело говорит "мне срочно надо, ну, дай". Даже если это конфета для кратковременного повышения сахара в крови. Или удовольствие выпить чай с двумя ложками сахара, как ты любишь, а не с одной - после серьезного трудового дня.

Да, я люблю сладкое. Оно делает меня счастливым и примиряет с действительностью. Оно заполняет меня, когда ничто другое не может. Да, я знаю, что можно заполняться чем-то другим, и не пренебрегаю этим, но от сладкого или вкусного не хочу отказываться. Мне долго не было в этой жизни вкусно, я хочу вкусно. Я хочу пресытиться и отказаться от этого интуитивно, как было с курением, например.

От комментария "Давай я сам как-нибудь разберусь, ладно? Без обид" я получил в ответ "Ты - копия мать".

Охуенно.
Просто, блять, охуенно.
Ебись оно все конем.
:weep3:

URL
19:33 

Loco
Feels like I'm done... this Battle seems to be over for me. I don't really understand what's wrong, but it is wrong. Wrong to go there and make comments, wrong to write and expect people to listen to me, wrong to be there among these talented writers at all. I am just nobody with oh-not-so-witty comments.
I'd rather stick to the shadows. Reading, never opening my mouth. I feel out of sorts, not welcomed anymore. Pity, but it is my own fault - shouldn't have voiced my own irritation. Shouldn't have been myself, not even for the second.
I am no longer synchronized, no longer in tune. I should go.

I am so fucking lonely.

URL
21:12 

Loco
Написал сегодня 14 тысяч слов работы. Пока что, это рекорд. На все ушло 5 часов с небольшим.

Сил нет даже сделать чай. Бабушка была в шоке - она-то думала, я тут баклуши бью и ною только. Оказалось, не совсем.

20:58 

Loco
Мне нужно работать несколько часов (5-8) до самого утра, чтобы закончить заказ. Именно поэтому я сейчас иду в долгий душ, параллельно этому пути запускаю Стар Трек таймлайнс, а еще у меня открыт Фокус Райтер с идеей фика по теме "Это была самая большая ошибка в их жизни".

:vict:

20:41 

Loco
Как только я осознал, что происходит, меня отпустило. Сегодня был на редкость нормальный день. Пару разводов на продавить меня я и вовсе пропустил мимо ушей, тупо гнул свое и все.

Сама мысль подчиняться воле другого человека кажется мне противной. Отторгающей. Настолько, что я едва совладал с лицом.

Проявилось это осознание банально - в выборе еды на обед. Когда мое желание перевесило "сделать приятное", "быть рациональным и экономным", "есть вместе одно и то же" и прочие милые принципы - отпустило немножко. А потом еще немножко, когда мне человек-филолог начал выговаривать, что феминитивы это бред, язык меняться не должен и называть доктора докторкой это как склонять "пальто", а я был не согласен, хотя к введению феминитивов отношусь осторожно. Но все равно считаю их закономерным изменением языка.

Я есть я. У меня есть желания отдельные. Мнение отдельное и (часто) отличное от старшего поколения. И это нормально. Она уедет, я останусь. Несмотря на ее скептицизм по поводу моего плана отложить нужную сумму на документы к сентябрю-октябрю, я останусь здесь и буду решать свои проблемы. Мы отдельно, я больше не придаток к "взрослому". И она мне ничем не поможет - ни определиться, что дальше делать, ни найти смысл жизни.

Если это можно будет назвать взрослением, я порадуюсь. Потому что в 26 лет, как бы, давно пора. Надеюсь, эффект не выветрится, когда мне будет грустно/плохо/одиноко/ничтожно.

07:34 

Loco
Испытания кэмпинг-матраса прошли успешно. Он даже не спустился к утру под моим весом. Интереса ради полез посмотреть, сколько кило эта штука выдерживает, оказалось больше 135. Так что мы с собакой вообще ничем не рисковали, взгромоздившись на него на всю ночь парочкой. Спина в ахуе от жесткости, правда, но ей полезно.

Бабушка очень сильно выматывает одним своим присутствием. Не ожидал я, если честно. Не знаю, типное ли это или нет, подстройка это или нет, или просто букет неврозов... ощущение, будто из меня тянут жилы не проходит вообще никак. Усложняется все еще тем, что я хз, что она обо мне на самом деле думает и чего от меня хочет, поскольку в разное время (порой в один и тот же день) я могу быть копией своего отца, его безумной сестры или совершенно "не родственником". Накупила еды, а я не могу отделаться от мысли, что за эту еду мне придется что-то отдать энергетически, что совсем не хочется. Лучше бы был пустой холодильник, но без таких вот приколов. Даже с учетом, что теперь я затарен на недели две, ибо она по ощущениям привезла половину Киева вкусностей и необходимостей.

Спасибо Тени за то, что дает мне советы, вроде "помни о своих интересах". Очень душевно начался день из-за этого - я вспомнил, как меня заряжает прогулка в парке под утренним солнцем, даже не затеял спор с бабулькой, которая явно хотела поскандалить насчет пса. Дошли до площадки, пес набегался с другими собаками, потаскал колесо и палку, напился росы хд Потом я вспомнил, что меня очень хорошо "вставляет" медитация и заново начал бесплатный курс на Headspace. В итоге к моменту пробуждения гостьи я был бодр, свеж, весел и даже в рабочем настроении. Но сейчас опять хочется спать. Не понимаю. Энергетический вампир она, что ли... если такое вообще существует. Пес от нее все еще шугается, и это тоже показатель. Только показатель чего, я хз.

В голове крутится все равно вопрос "Зачем она приехала?" Ну, погуляем мы по центру, ну я попробую безуспешно найти места ее детства... Что-то не рад я нифига, что она здесь. Как-то очень странно. Очень и очень странно.

21:19 

Loco
Дорогой дневник, я заебался.

13:04 

Loco
Бабушка приехала, встретились.

Открытие - она не затыкается))) Бальзак, не хухры-мухры)

Не виделись с ней лично несколько лет, только по скайпу. Но у меня уже болит голова хд

18:28 

Loco
Ничего не знаю, она меня прикалывает неимоверно. :lol::lol: :lol: Хожу напеваю полдня.


Captain's log

главная